BLAGUES SUR LES MAROCAINS, A MOURIR DE RIRE..........

Dernière édition par le Sam 2 Sep 2006 - 22:45, édité 1 fois

Rappel du premier message :

Pardonnez-moi mon Père, parce que j'ai pêché: Pendant la seconde guerre mondiale, j'ai caché un juif dans mon grenier."
"Mais ce n'est pas un pêché mon fils!! au contraire" répond le prêtre.
"Oui, mais je lui ai demandé 6000 FF pour chaque mois qu'il passait."
"Effectivement, ce n'est pas bien mais vous faisiez une bonne action en même temps. Ce n'est donc pas très grave" répond le curé.
"Oui, mais je ne lui ai pas encore dit que la guerre est finie!"

**WEBMASTER** Nombre de messages : 42588 Date d'inscription : 13/07/2006

La petite taille de Braham Kadosh, lui causait bien des tracas; pour monter sur sa mule par exemple, il ne se deplaçait pas sans un petit escabeau qu'il grimpait allègrement pour monter sur sa mule! un jour qu'il était loin de son mellah, il ne retrouva pas son escabeau ; la réalité cruellle était là: impossible de monter la mule. Que fait-on dans de telles occasions? Il le fit:" Ya Rbi Amran, aide moi à monter"et il se recula, prit son élan et...sauta trop bas! Nullement découragé, il invoqua Rabbi Shimon Bar Yohai , sans plus d'effet. Rabbi Meyer Baal Hanes ne fut pas plus à la hauteur.Enfin, il avait invoquait tous les Saints connus et moins connus et dans un dernier effort, s'éloigna de sa mule et revint à la charge en courant et en appelant tous les saints à son secours. Tant et si bien que son envol atteignit cette fois une telle altitude qu'il se retrouva par terre, après avoir survolé la bête étonnée. Alors Braham ne pouvant cacher sa colère, se retourna et dit :" Mais je ne vous ai pas demandé de me pousser tous en même temps !!!"

**WEBMASTER** Nombre de messages : 42588 Date d'inscription : 13/07/2006

"Nous allons voir si vous avez bien appris votre table de multiplication", annonce l'institeur à ses élèves!"
Voyons ... Shimon Attias, au tableau .Combien font ... 3x8?" Shimon réfléchit et dit :"22!" "Mais non , un effort! " dit l'instituteur. " Alors... 22et 1/2" Ce à quoi l'institeur répond " zéro, à ta place .
Heu.. Jacob Amsellem, au tableau". Et quand Shimon croise Jacob il lui murmure d'un air trés menaçant "si tu lui ajoutes 1 de plus, bo alik je te tue!"

**WEBMASTER** Nombre de messages : 42588 Date d'inscription : 13/07/2006

Aprés avoir fait l'éducation juive complète de Moshé au Talmud Thora comme il se devait, Jacob décide de mettre son fils à l'école de l'Alliance Juive à Fez, comme toute la communauté de cette ville avait l'habitude de le faire.
Mais voilà qu'au bout de quelques mois, Jacob est convoqué par le directeur de l'école et l'instituteur qui lui expliquent que Moshé est complètement réfractaire à la langue française et ne voulait s'exprimer qu'en arabe...et lui conseillaient de mettre Moshé pour quelques temps à l'école francaise ;là au moins Moshé ne trouverait aucun copain avec qui parler en arabe! Bien évidemment Moshé reviendra à l'école dés que son Français serait amélioré. Désespéré et aprés maintes disputes et recommandations , Jacob inscrit Moshé dans une ecole francaise et promet de revenir le chercher dans 6 mois. Le temps a passé et voilà Jacob qui s'en va voir son fils. Il sonne à la porte du Lycee francais et qu'est ce qu'il entend ?

la directrice qui lui répond : " AS' KOUN ?" ( qui est ce ? en arabe!)

**WEBMASTER** Nombre de messages : 42588 Date d'inscription : 13/07/2006

Moshé Rebbibo demande à son père:

-Papa , qui est qui m'a donné l'intelligence ?

-Bobo cela doit être ta mère parce que moi, j'ai gardé la mienne intacte...

**WEBMASTER** Nombre de messages : 42588 Date d'inscription : 13/07/2006

Une mère juive téléphone à la gare et dit :
Allô, à quelle heure il vient le train de mon fils

**WEBMASTER** Nombre de messages : 42588 Date d'inscription : 13/07/2006

David Assouline est dans une mauvaise passe niveau argent... Il ne voit pas d'autre
solution que de gagner à la loterie pour se sortir de là.
Il se rend à la synagogue et se met à prier pour gagner.
Le jour du tirage, il attend mais il ne gagne pas.
Il retourne à la synagogue et prie à nouveau en insistant sur le fait que
toute sa vie, il a respecté les principes religieux, les rituels,
l'alimentation et même les dons pour les associations juives.
De nouveau il attend le tirage de la loterie, mais là encore, rien ne se
passe.
Proche du désespoir il allait se remettre à prier lorsqu'une voix surgit de
là haut dans le ciel lui dit:
"D'accord David, tu veux gagner à la loterie, mais peut-être que tu pourrais
m'aider un peu: Va t'acheter un ticket."

**WEBMASTER** Nombre de messages : 42588 Date d'inscription : 13/07/2006

Une vieille femme juive Hassiba Roudani,prend un taxi. Sur une route de campagne, le taxi a un accident et se retourne. Les secours arrivent très vite. Les pompiers
sont bientôt sur les lieux de l'accident et entendent les cris de la vieille
femme.
- Ahhhaaah!!
- Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là !
- Ahhhaaah!!
- Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager.
- Ahhhaaah !
- Ça va aller !
a wili wili arrêtez le compteur!!!!!!

**WEBMASTER** Nombre de messages : 42588 Date d'inscription : 13/07/2006

Shim'on Azoulay paraissait si triste que sa femme voulut le réconforter :

- Je sais que tu viens de l’enterrement de la femme du voisin,que sa mémoire soit bénite ;mais que veux-tu c’est notre destin à tous, il n’y a pas de raison de te mettre dans un tel état !

- Tu as raison, mais ce n’est pas cela qui me chagrine, c’est que lui, notre voisin, c’est la troisième fois qu’il m’invite à l’enterrement de sa femme et moi Shim'on Azoulay en chair et en os je n’ai encore jamais eu l’occasion de lui rendre la politesse !
bobo falou frasou ala ya moulay

**Medaille d'Or** Nombre de messages : 1148 Date d'inscription : 27/08/2006

Soly ta blague de la vielle dame et son compteur qui tourne est géniale, j'en ris encore amitie

C'est un" shelh", je m'éxcuse d'avance à tous mes frères berbères, le vieux Homman est très malade, entouré de ses trois fils qui sont venus voir leur père avant qu'il parte rejoindre l'éternel.
A un certain moment il s'est réveillé et sa femme lui a dit :
_ Regardes à si Homman notre fils Moha est ici
* C'est bien, et qui s'est à côté de lui?
_C'est notre fils Mossa.
* Bien bien, et l'autre c'est qui?
_ C'est notre fils Saïd.
* A wili wili, et qui va tenir l'épicerie alors ?
amitie

Nombre de messages : 77 Age : 79 Date d'inscription : 14/08/2006

Soly, Tanjaoui et les autres,
vos blagues sont très bonnes , j'en ris encore.

À un congrès d'émancipation de la femme,
la 1ère à prendre la parole est allemande :

Bouchour, mon nom est Birgit, et j'ai ordonné à mon mari
Helmut de préparer le dîner.
Le premier jour, je n'ai rien vu. Le second non plus,
mais à partir du troisième jour Helmut s'est mis
à préparer les repas.
Applaudissements et ovation générale.

C'est au tour de l'italienne :

Bongiorno, je m'appelle Isabella et j'ai dit à mon mari :
Luigi, à partir de domani tou nettoies toi même la maison,
capito. Le 1er jour je n'ai rien vou,le 2éme non plou,
mais le 3éme Luigi avait passé l'aspirateur.
Applaudissements et ovation générale.

C'est au tour de la Marocaine:

Bijour, mon nom s'y est Aïcha et ji dit à mon mari Elmesstafa,
ripasse le linge fainéant. Le 1er jour, ji rien vu du tout,
le 2ème ji rien vu non plus, mais le troisième ....
ji comancé à revoir un piti peu de l'oeil gauche !!

EMERAUDE TU M'AS TUE DE RIRE

Ayayaye lalla Emeraude,
Elle est super ta blague j'en rie encore majorette

, en plus tu as cette aisance humoristique multilingue, tbarckllah 3elik PRINCESS

c'est 3 fous "hommak" qui ont décidé de braquer une banque. L'un s'est proposé de s'occuper du braquage, le deuxième s'occupera de ramasser le pognon à ce moment là ils se sont retournés vers le troisième et lui ont posé la question :

-Et toi qu'est ce que tu va faire?

*Et bein moi je vais appeler les flics.
amitie

Dans un Wagon de chemin de fer, arrive un jeune juif tout de noir vêtu.
Il s'assied à côté de Shimon Bendavid qui indéniablement est juif aussi (Vêtu de noir, chapeau, barbe, etc...)
Passe un moment.
Le jeune: "Monsieur, auriez-vous l'heure s'il vous plaît ?"
L'autre imperturbable continue de lire la Tora.
Un long moment passe.
Le jeune: "Excusez-moi monsieur, pourriez vous me donner l'heure"
Le vieux ne bouge pas, ne répond rien.
Le temps passe, et enfin le train arrive au terminus.
"Il est 17h30" dit le vieux
"Mais pourquoi vous me le dites maintenant, nous sommes arrivés, je n'ai plus besoin de savoir l'heure"
Le vieux : "Si tout à l'heure je vous avais prêté l'heure, nous aurions lié connaissance, on aurait parlé. J'aurais appris que tu connais untel, que moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi, tu aurais rencontré ma fille. Comme elle est belle ma fille, tu serais tombé amoureux, tu aurais voulu l'épouser... Et t'imagines que je vais donner ma fille à un garçon qui n'a même pas de quoi s'offrir une montre !!!"

Salomon l'Fassy est couché sur son lit de mort. Toute la famille est là, autour de lui, sanglotant et gémissant.
Et tout à coup, Salomon parle, de sa toute petite voix de mourant. Alors tout le monde fait silence et s'approche : "- Sarah, ma douce femme, est-ce que tu es là ?
- Oui Salomon mon mari, je suis à tes côtés, toujours à tes côtés.
- Ah! Et toi, Moché mon fils aîné, la fierté de mon sang, tu es là ?
- Oui mon père, je suis là, à tes côtés, comme toujours.
- Ah! Et toi, David, mon second fils, la gaieté de mes vieux jours, tu es là ?
- Oui mon père, je suis là, à tes côtés.
- Ah! Et toi, Rachel, la petite dernière, la beauté de la famille, tu es là ?
- Oui mon père, je suis là, à tes côtés moi aussi.
- Ah! Vous êtes tous là alors !?
- Oui!
- MAIS ALORS, QUI C'EST QUI GARDE LE MAGASIN ?!
Variante de fin:
- Alors, pourquoi je vois de la lumière dans la cuisine ?

Un rabbin arrive au marché avec son âne. Il l'accroche et part faire ses courses. A son retour: Plus d'âne.
- Si quand je reviens ce soir, mon âne n'est pas là alors je ferais ce que mon grand-père a fait quand on lui a volé son âne...
Le soir, il revient et son âne est là. Il s'en va. Un gamin le rattrape et lui demande:
- Rabbi tu aurais fait quoi si on ne t'avait pas rendu ton âne?
- Eh ! je serai rentré à pied.

Ayouch Moryoussef ne se lasse pas de vanter dans tout le Sentier les capacités exceptionnelles de son chien.
- Il est formidable: toutes les semaines, il va au kiosque à journaux et me ramène"Paris Match" en me rendant la monnaie. Il sait aussi tenir le magasin quand je vais boire le thé et je pense même l'apprendre à jouer aux échecs !
- Ton chien est formidable, lui dit Abraham Miara , je t'en offre 500 euros !
- 500 euros?! Mais tu es fou! Je ne le céderai pas à moins de 5000 euros !
- Je t'en propose 2000...
- Allez, je te la laisse à 3000 et n'en parlons plus. Et voilà le chien de Ayouch qui se retrouve chez Abraham.
Deux semaines plus tard, Abraham croise à nouveau Simon:
- Dis moi Ayouch , qu'est-ce que c'est que cette arnaque? Ton chien que tu m'as vendu à prix d'or, qui d'après toi faisait des miracles, eh bien il n'est bon qu'à manger, et dormir. Les seules fois où il veut bien se lever, c'est pour aller pisser. Alors, qu'est-ce que tu dis de ça?
- J'en dis que si c'est comme ça que tu parles de ton chien, tu n'arriveras jamais à le revendre !

Deux amis, Maurice Chocron et David Bouskila , ne se sont pas vus depuis le Maroc.
Un jour, ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier :
- Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
- Oui, très bien. Et pour toi ?
- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ?
- Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.
Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique :
- Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman.
A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton ! avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.
- OK !
- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Layster kharjin mel'bas Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
- Maurice, a khoya tu ne vas pas arriver les mains vides quand même, nous sommes marocains ou pas ?

C'est Moshé Azoulay qui travaille depuis longtemps dans un casino juif a Miami d'un groupe bien connu et il a toujours eu la facheuse habitude de mettre sa kipa de travers quand un soir son patron rentre dans le sallon de jeux.
- Moshé, ça fait un bail que tu bosses pour moi et à chaque fois je t'ai toujours vu avec la kipa de coté, c'est pas normal,et c'est meme impoli, pourquoi donc ???
- Patron, ça fait exactement 25 ans que je bosse pour vous et la kipa c'est la seule chose que j'ai pu mettre de coté, alors elle y reste !!!!

Simon Benchimol est au bout du rouleau. Il a le fisc et les huissiers sur le dos, ses fournisseurs le harcèlent, ses clients désertent son magasin... plus rien ne va. Alors, il décide de tenter son va-tout: il met la kippa et fonce à la synagogue.
- Mon Dieu, j'ai des dettes partout, j'ai les fournisseurs tous les jours qui me prennent la tête au téléphone parce que je ne peux pas les payer, l'URSSAF et le fisc sont en train de me tuer... Il faut m'aider mon Dieu. Allez, envoie-moi seulement 20000 euros et je ferai don de la moitié aux pauvres, juré!
Il hésite alors un instant et ajoute:
- Eh, si tu n'as pas confiance en moi, mon Dieu, alors envoie-moi seulement 10000 euros !

C'est Moise Bitton qui va voir le Rabbin et qui lui dit :
"Voila Rabbi, sa fait maintenant 3 ans que je travaille dur pour avoir de l'argent pour me racheté une maison mais j'arrive pas, je fais tout mais rien à faire !!
Alors le Rabbin lui répond :
"écoute, a beni tu va prendre une vache et la mettre dans ta maison"
Alors il prit la vache et la mit !!!
2 semaines plus tard il alla le voir et lui dit : Je ne comprend pas je veux une maison plus grande et vous me dites de mettre une vache ?? La j'en peux plus je veux une plus grande maison !!
Alors le rabbin lui dit :
Maintenant tu vas rajouter 1 mouton, et un cheval !!!
Alors la Moise ne comprend plus rien, il se dit :
"Ou zid ou zid Mais il est fou ou quoi ?? "
Alors il va voir Mr le Rabbin et lui dit :
"Mr le Rabbin je ne comprends pas je vous dit que je voudrais une plus grande maison et vous me dites de mettre plein d'animaux !! Je ne comprends vraiment pas !! "
Alors M. le Rabbin lui dit :
Voila maintenant tu vas tout enlever de ta maison et tu va voir !!
Alors Moise rentre chez lui, il enlève tous les animaux et ce dit :
"Merci mon Dieu de m'avoir donné une maison aussi grande !!!

Deux mères Juives de Marrakech se rencontrent :
- Que deviens-tu ?
- C'est terrible, ma belle-fille a menacé mon fils de le quitter si je continuais à lui faire des remarques.
- C'est terrible !
- Oui, elle me manquera beaucoup !

David Assouline fait visiter son appartement :
- Vous voyez ici le salon. Et il embrasse la mezouza.
- Ici, vous avez la cuisine. Il pose la main sur la mezouza.

Ici, la chambre. Il touche la mezouza.
Et ainsi de suite pour tout l'appartement : chaque fois qu'il entre dans une pièce, il touche la mezouza.
A la fin de la visite, le visiteur goy est très intéressé :
- monsieur Assouline, j'achète votre maison, mais à une condition : je veux garder votre système d'alarme.

Le petit Samuel demande au petit David ce qu'il souhaite pour son anniversaire :
- Un lion qui rugit, un âne qui braie, un chien qui aboie, un chat qui miaule... et des parents en peluche !

Jojo Amsellem futur beau-papa va rendre visite à Haim Abitbol son futur beau-fils. Il le trouve plongé dans la Torah, en train d'étudier. Il s'assied à côté du jeune garçon et lui demande :
- Alors, on va parler entre hommes. Il faut bien que je sache quelques petites choses avant de te laisser marier ma fille, hein ? ... Comment gagnes-tu ta vie par exemple ?
- Heu, eh bien, j'étudie la Torah, et Dieu pourvoira à cela !
- Je vois. Et comment comptes-tu pourvoir aux besoins de ta future femme ?
- Eh bien, j'étudie la Torah, et D. y pourvoira !
- Et vos enfants? Comment vous en occuperez-vous ?
- Une fois encore, la Torah et D. feront que tout ira bien
... Le beau-papa en puissance rentre alors chez lui, et sa femme Hnina lui demande :
- Alors? Quelles nouvelles ?
- Oh... Il n'a pas de travail, il n'a même pas l'intention d'en trouver. Mais il y a au moins une bonne nouvelle: il me prend pour D.

EXCELLENTE TON HISTOIRE CHERE ANITA ....

BONNE JOURNEE

MAYTE bonhom

C'est le vieux Jacob Ifergan qui téléphone à son fils à Paris et qui lui dit :
- A David,beni il faut que je t'avoue quelque chose. Et c'est quelque chose qui ne se discute pas. Je t'en parle parce que tu es l'aîné et que tu dois savoir.Voilà... ma décision est prise, ta mère et moi on va divorcer !
Le fils tombe sur la chaise en entendant ça et tout de suite il demande à son père :
- Pourquoi ? Que s'est-il passé ? Vous vous êtes disputés ?...
- Je ne veux pas en parler. Et de toute façon ma décision est irrévocable !
- Mais papa, tu ne peux pas décider de but en blanc de divorcer de maman après 54 ans de mariage ! Dis-moi, que s'est-il passé ?
- Ça me ferait trop de peine d'en parler. Je t'ai simplement appelé pour te le dire parce que tu es mon fils, et que je pensais que tu devais être au courant. Maintenant, je voudrais qu'on arrête de parler de tout ça. Tu n'as qu'à appeler ta soeur et lui en parler si tu veux, ça m'évitera la peine de le faire
- Mais... Où est maman ? Est-ce que je peux lui parler ?
- Non. Elle n'est pas là. Et je ne lui ai pas encore parlé de ça. Crois-moi, ça n'a pas été une décision facile à prendre. Ça fait plusieurs mois que je rumine ça mais cette fois ma décision est prise.
- J'ai déjà pris rendez-vous avec l'avocat !
- Papa, ne t'emballe pas s'il te plaît. Je prends l'avion et j'arrive. Ne fais rien d'irréfléchi en attendant.
- Humm bon d'accord. Demain c'est Pessah, je vais reporter le rendez-vous avec l'avocat. Maintenant, appelle ta soeur a Miami et discutes-en avec elle. Moi je ne parle plus de ça par téléphone !
Une demi-heure plus tard, Jacob reçoit un appelle de sa fille qui lui dit qu'elle et son frère prendront l'avion et arriveront dès demain.
La fille ajoute :- David m'a dit que tu ne voulais pas parler de ça au téléphone, alors on vient.
En échange, promets de ne rien faire et ne rien dire jusqu'à ce qu'on arrive ! Et Jacob promet à sa fille.Ensuite il raccroche, puis il se tourne vers sa femme et lui dit :
- Bon, Hassiba, Ça a marché pour cette année, mais je ne sais pas comment on fera pour les faire venir l'an prochain

C'est Sarah Benarosh et David Keslassy qui vivent en co-location depuis plusieurs mois. Un soir, la mère de David vient dîner pour la première fois qu'ils habitent ensembles. Elle trouve Sarah tout à fait ravissante et, profitant qu'elle est dans la cuisine, demande à son fils :"Dis-moi David, cette jeune femme est très jolie et je connais tes talents de séducteurs, en plus tu es le plus beau, (khamsa khamsa khamsa del marat)normal, tu es mon fils ! Alors, avoue franchement à ta mère, entre elle et toi, ça n'est pas que de la simple co-location ?
-Maman, tu n'y penses pas ! Tu sais bien que je te l'ai juré, rien en dehors des liens du mariage !
-C'est bien mon fils...
Dix jour plus tard, Sarah dit à David :
-Tu sais, je ne voudrais pas te sembler irrespectueuse, mais, depuis que ta mère est venue dîner, je ne retrouve plus la louche en argent... "
David écrit alors cette lettre à sa mère :
"Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche en argent, comme je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais le fait est que, depuis ta venue, Sarah n'arrive pas à la retrouver. Ton fils qui t'aime, David"
Ce à quoi la mère répond par la lettre suivante :
"n'michi capara alik ya l'zine diali mon fils adoré,Je ne dis pas que tu couches avec Sarah, comme je ne dis pas que tu ne couches pas avec Sarah, je dis seulement que, si Sarah dormait dans son lit, elle aurait retrouvé la louche depuis ma venue... Ta mère qui t'aime."

Jacob Abergel,rencontre Lévi Bensalmon dans la rue.
- Alors, Lévi, il parait que tu viens de te marier ?
- Oui, monsieur Jacob. D'ailleurs vous voyez, j'ai fait mes valises pour partir en voyage de noces.
- Bien ! Et où vas-tu ?
- À Marrakech, voir maman monsieur Jacob.
- Très bien ! Mais où est ta femme ?
- Au magasin, monsieur Jacob. Comme ça, on peut rester ouvert pendant mon absence

David Waknine de Los Angeles va voir son banquier. - Marc Attias, j'ai besoin d'un crédit.
- D'accord David, combien te faut-il ?
- 1 dollar.
- Mais, David, il n'y a pas besoin de crédit ! Entre nous, je te connais bien, je te fais un découvert d'une piastre quand tu veux, sur n'importe lequel des tes comptes !
- J'ai besoin d'un CREDIT d'UN dollar, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Jeannette et de tous mes fils aussi !
- Bon, bon, du calme, je te fais un crédit d'un dollar, à titre exceptionnel, parce que c'est toi, va. Un crédit, d'une piastre... pour combien de temps, David ?
- Un mois.
- Mais tu veux ma mort, ma parole ! Un crédit pendant UN MOIS, je ne peux pas faire ça...
- J'ai besoin d'un CREDIT d'UN dollar pendant UN mois, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Jeannette et de tous mes fils aussi ! NA !
- OK, d'accord, un dollar, un mois, c'est bien parce que c'est toi...
- Tu me fais quel taux, Marc ?
- Tout compris ça va te faire dans les ... 3% par mois, je ne peux pas faire mieux, ça va ?
- Oui, oui. Je dois te laisser une garantie, je suppose ?
- Pour ce montant ? Tu rêves ? Non, non, signe là et c'est bon...
- Je te laisse la BMW en dépôt de garantie, voilà les clefs, elle est garée en bas.
- Mais non, je te dis, ce n'est pas la peine...
- Je te laisse la BM en dépôt de garantie, et si tu ne l'acceptes pas je ferme tous mes comptes et je ferme ceux de Jeannette et de tous mes fils aussi ! Non, mais !
- Oh, là, t'es franchement intraitable, David. Laisse la BM si tu veux, va. T'es terrible !
David rentre chez lui, et annonce fièrement à Jeannette:

- Chérie, fais les valises ! On part un mois a Casa, j'ai trouvé un parking pour 1,03 $ par mois pour la voiture !

Simon Bensoussan croise son copain David Mouyal dans une des rues du Sentier.
- Alors David, mon ami, quelles nouvelles ?
- Tu sais qu'aujourd'hui c'est l'anniversaire de ma femme... Regarde le solitaire que je lui ai offert !
L'autre :
- Un diamant ? Je croyais qu'elle voulait un 4x4 Suzuki ?
- Ben, oui, je sais bien... Mais tu sais, les faux 4x4 Suzuki, ça ne court pas les rues !

Sarah et Moise 2 juifs d'origine marocaine viennent de se marier. A table :
- C'est bon, Sarah, ce que tu fais à manger. Mais tu ne voudrais pas me faire la recette des pastellas comme ma mère me la fait ?
Sarah, pour satisfaire son mari, lui prépare des pastellas pour le dîner du lendemain. À table :
- Comme c'est gentil ! Tu m'as fait des pastellas ! Ah elles sont pas comme ma mère les faisait. Tu as demandé à ma mère la recette ? Demande-lui, elle les fait très bien.
Sarah pousse l'abnégation jusqu'à téléphoner à sa belle-mère pour avoir la recette, et lui prépare le lendemain,accompagnee de salade de poivrons (à l'huile d'argan pour les spécialistes). À table :
- Ah ! C'est très bon ! Mais ma mère, elle doit pas tout à fait faire comme ça. Le lendemain, Sarah reçoit sa mère dans l'après-midi, pour le thé et les biscuits. Sa mère :
- Alors ma fille, heureuse en mariage ?
- ...(petit soupir)
- Quoi ? il critique ta façon de cuisiner ? - Oui belle maman.
- Écoute mon conseil, ma fille. Ce soir, pas de petits plats, pas d'entrée, pas de dessert. Ce soir, tu mets un déshabillé affriolant, tu choisis une lumière tamisée, et tu l'attends dans la chambre.
Le soir, le mari entre, appelle sa femme :
- Sarah ? La table n'est pas mise, pas d'odeur de cuisine.
- Sarah, où es-tu ?
Il avance vers la chambre, découvre sa femme dans un déshabillé transparent, éclairée par une lumière tamisée, et pousse un cri d'inquiétude :
- bobo Sarah ! Qu'est-ce qui est arrivé à ma mère ?!

Sarah Amsellem emmène le petit Samuel chez le vieux tailleur Isaac Dahan afin de lui acheter un beau costume pour sa Bar-mitsvah.
Ils entrent dans la modeste échoppe :
- Bonjour Sarah, bonjour Samy ! Vous venez pour un costume ? Sarah lui fait un topo de la situation et lui précise bien :
- Et surtout Isaac, je veux ton plus beau tissu pour le costume du petit ! Isaac lui promet un costume exceptionnel et il prend les mesures du petit. Une semaine après, Sarah passe chez le vieil Isaac avec son fils pour prendre livraison du vêtement.Le costume est très joli et va comme un gant au petit Sammy. Après avoir payé (très cher, mais bon, un tissu pareil...), Sarah et Samuel s'en vont prendre le bus. Mais voila qu'un orage éclate soudain et que, le temps de courir s'abriter, ils sont tous les deux trempes jusqu'aux os. Sarah regarde alors le petit Samy, et la, stupeur : le costume, taille dans un tissu de pacotille a affreusement rétréci et les bras et jambes du petit Samuel dépassent d'une bonne dizaine de centimètres... Furieuse, Sarah retourne chez le tailleur en traînant son fils derrière elle, entre furibarde dans la boutique et se retrouve devant le vieil Isaac qui s'exclame en découvrant Samuel :
- Mon dieu, bel khamsa comme il a grandi !

Abraham Gozlan entre dans un restaurant casher a Paris

et commande la spécialité du lieu: la corbina farcie.
Le garçon lui apporte son plat, puis il va prendre d'autres commandes. Il repasse un peu plus tard car des clients se sont plaint que le client parlait tout haut à son assiette. Intrigué, le garçon s'approche de monsieur Gozlan et lui demande:
"Je vous prie de m'excuser, mais des clients se plaignent que vous parliez tout haut avec votre assiette... Est-ce vrai?"
"Non, pas tout à fait. Je parlais à la corbina farcie que vous m'avez apporté"
"Et que lui disiez-vous?, si ce n'est pas trop indiscret"
"Je lui demandais où elle avait été pêchée" répond Abraham
"Et elle vous a répondu?"
"Oui, elle m'a dit qu'elle venait de Safi comme moi, alors je lui ai demandé des nouvelles fraîches du pays..."
"Et elle vous en a donné?" demande le serveur
"Elle m'a répondu: 'Comment voulez-vous que je vous en donne?, ça fait plus de deux ans que j'ai été pêchée"

Quelques jours avant la Pâques juive, un rabbin rentre chez lui lorsqu'il se rend compte qu'un de ses fidèles marche juste devant lui sur le trottoir. Le rabbin hâte alors le pas pour le rattraper et lui dire bonjour, mais à son grand désarroi, il s'aperçoit alors que ce fidèle rentre dans un restaurant chinois.
Le rabbin n'en croit pas ses yeux! Il se poste devant la vitrine et continue à s'étonner lorsque le gars commande et ensuite ingère des crevettes au Curry suivies de Porc à la cantonaise !
Le rabbin est tellement hors de lui qu'il entre dans le restaurant et interpelle la brebis égarée:
- Moshé! Qu'est-ce que tu fais ?!
Moshé se tourne vers son rabbin et lui demande:
- Qu'y a-t-il? Je ne comprends pas...
Le rabbin:
- Enfin Moshé, j'ai vu ça que tu as fait toi Moshé, toi que je vois toujours à la synagogue, toi qui es le plus fort en théologie !
Alors Moshé lui répond :
- Rabbi, est-ce que vous m'avez vu rentrer dans ce restaurant ?
- Oui
- Est-ce que vous m'avez vu commander un repas ?
- Oui
- Est-ce que vous m'avez vu manger ce repas ?
- Bien sûr que je t'ai vu manger ce repas ! Pourquoi crois-tu que j'ai fait irruption ici ?!
- Dans ce cas rabbi, je ne vois pas où est le problème: tout a été fait sous la supervision d'un rabbin !

En 1967, le président Johnson appelle sur une ligne privée Golda Meir et lui dit :
- Pouvez-vous me prêter pour la guerre de Vietnam le général Dayan, je vous donnerai en contre-partie deux généraux que vous choisirez.
Golda réfléchit un peu et dit :
- D'accord, Généralmotor & Generalelectric.

C'est une maman de Mogador dont le fils est parti aux États-Unis, à New York plus précisément, pour travailler. Au bout de deux ans, le fils revient au Maroc.
Sa mère l'accueille à l'aéroport :
- Ah mon fils, mon fils! Mais ma parole, tu as coupé ta barbe...!
- Ben tu sais maman, la barbe n'est plus tellement à la mode. Quelquefois même, ça peut être mal vu...
- Mais tu continues à pratiquer la religion quand même ? Dis-moi que tu respectes Shabbat !
- Maman, je travaille à Wall Street. Tu penses que la bourse s'arrête de fonctionner pendant Chabbat ?
...Alors la mère : - Dis-moi mon fils, tu es encore circoncis au moins ?

Il était une fois un rabbin dont la femme attendait son premier enfant. Lors de la réunion des fidèles à la synagogue, le rabbin demanda une augmentation de ses indemnités. La communauté décréta qu'à chaque fois que le rabbin verrait sa famille s'accroître d'un enfant, sa paie en serait réévaluée d'autant.
Après cinq ou six enfants, la note commença à devenir assez élevée pour la congrégation. Les ouailles tinrent assemblée à ce sujet. Comme on peut s'en douter, les discussions allèrent bon train.
Voyant que tout cela prenait un tour un peu sombre, le rabbin tenta une percée :
"Mais enfin, avoir des enfants c'est la volonté du tout puissant !"
Alors du fond de la salle, un petit homme répondit :
"Vous avez raison rabbin, mais la neige et la pluie sont eux aussi des actes de volonté divine, et cependant, ça ne nous empêche pas de mettre un capuchon!"

Avant de partir en voyage pour affaires, un business d'origine juive de Meknes se rend en Rolls-Royce jusqu'à une banque New Yorkaise et demande un prêt court terme immédiat de 5000 $.
Le guichetier lui demande des garanties pour lui accorder le prêt. Alors l'homme d'affaire lui donne les clefs de Rolls en gage.
La Rolls est alors conduite dans le parking souterrain de la banque, et l'homme d'affaire empoche ses 5000 $.
Deux semaines plus tard, le gars rentre du Maroc, demande au guichetier à rembourser son prêt et à récupérer sa Rolls.
Le guichetier lui répond :
- Ça fera 5000 $ de capital et 15.4 $ d'intérêts.
Le gars prend son chéquier, remplit le montant, donne le chèque et s'en va avec ses clefs. À ce moment là, le guichetier l'interpelle :
- Monsieur, monsieur, avant que vous ne partiez, pouvez-vous m'expliquer une petite chose? J'ai découvert pendant que vous étiez parti que vous êtes milliardaire. Comment se fait-il que vous ayez eu besoin d'emprunter 5000 $?
Et le gars répond avec un sourire :
- Et comment trouver un parking gardé pour garer ma Rolls pendant 15 jours et ne payer que 15.4 $?

C'est un juif qui se rend, pressé, à la synagogue le vendredi soir. Il est tellement pressé, que quand il entre dans la synagogue, il se rend compte qu'il a un billet de 200 F sur lui qu'il n'a pas eu le temps d'aller déposer à la maison.
Comme shabbat va commencer et qu'il ne pourra plus manipuler d'argent, il ouvre un livre de prière et dépose son billet à la page où est il dit (entre autre) "Tu ne voleras point."
Shabbat se passe, et il retourne chercher son billet glissé la veille dans le livre. Or, plus de billet. En examinant le livre de plus près, il s'aperçoit qu'un billet de 100 F dépasse légèrement d'une page.
Il ouvre la page et la première chose qu'il lit c'est : "Tu partageras ton bien avec ton prochain."

EMERAUDE, ANITA,

Alain et moi sommes morts de rire en lisant vos histoires, elles sont extra....
BRAVO

Amitiés

MAYTE

Rire, c'est le meilleur remede!

Bisous a vous deux.

Bravo les filles j'ai ri aux larmes.

8ada mohammad qui vient de la montagne pour travailler en ville, le seul job qu'il trouve c'est serveur dans un piano bar, pas celui de kaki.

le patron lui donnes les instructions, mohammad dès qu'un client rentre tu vas vers lui et tu demandes monsieur ou madame et c'est à eux de demander ce qu'on leur sert, bien msiou.

Première cliente, mohammad va vers elle et dit :

- Madame ?
la cliente répond
- marie brizzard
alors mohammed lui tend la main et dit
- ana mohammad ben ali

Malika

Super blague,
C'est "Saïda" et 'jilali" se promenent en amoureux.
Un certain moment la fille lui dit en arabe :
"Ana saïda bik ya ljilali" qui veut dire je suis heureuse avec toi Jilali.
Et lui répond en arabe aussi: " Ana Jilali bik y a saïda"

Une autre meilleure :

C'est 2 potes qui trinquent toujours ensemble, un jour ils ont fait un pacte qui consiste au cas où il arrive un malheur à l'un, l'autre doit pérpetuer le "pacte" en commandant à chaque foi 2 verres comme s'il n'était pas mort, un peu comme une manière de rendre hommage à l'amitié. Ok juré promis. Et un jour effectivement l'un meurt dans un accident, le soir arrive l'autre va au bistrot et commande 2 verres, le barman étoné lui demande pourquoi 2 verres alors que vous êtes seul; il lui a expliqué le "pacte" et le serveur a compris et à chaque qu'il entre au bar il lui sert en double.

Un jour il va au bar. Le barman arrive et lui dit :
-Pour vous ce sera 2 wiskys comme d'ab?
*Ah non juste 1 seul.
-Ah bon qu'est ce qu'il s'est passé?
*Et bein écoutes moi j'ai arrêtté (3fa 3leyya llah) par contre je continue à honorer ma promesse. majorette

Une belle fraise passe à coté d'une crotte et lui dit :qu'est ce tu es moche et laide.
Un monsieur passe et prend la fraise l'emmène vers sa bouche; la crotte lança à la fraise : À toute à l'heure!

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C'est Boutefliqua qui réunit toute l'Algérie pour faire un discours. Installé sur une très haute estrade, il commence:

"mi chir com'patriout', li zamirican' ils sont partir don la lune. Ah oui don la lune! i ben moi jti jour, qu'on va partir don li souleil coum ça ils von voir, dibeul iou i com'pani ci koi la tiknoulougi di zarab!"

la foule en délire acclame son président, quand une femme lève la main et dit:
"mi, m'ssiou l'brisidon! si on y va don li souleil, on va bruli coum di brouchit kefta!!"

le président furieux réplique:
"MI NON ! ISPICE DI COUNASSE DI 'MBICILE! on va pas y alli li jour, on va y alli la noui!"

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Ohlala Rico tes blagues sont graves majorette

la dernière ne doit pas plaire à nos amis les algériens, lol

C'est une blonde ayant perdu son chien, elle raconte son problème à sa copine qui lui conseille de coller des affichettes un peu partout, et là notre blonde se met à pleurer, sa copine lui dit :
-Ressesies toi ma fille, pourquoi tu pleures encore?

*Mais c'est parceque mon petit chien ne sait pas liiiiiiiiiiiiiiiiiiiire.
majorette

Hadi aussi elle est bien grave, mais c'est la verite....
alors, pardonnez mon language
(car d'habitude, je suis mieux elevee que ca! riiire)

QUAND LE MARECHAL PETAIN ARRIVA AU MAROC,
IL A ETE DANS UN PETIT BLED POUR DONNER UN DISCOURS,
IL DEMANDA A UN PETIT BLEDARD QUI PARLAIT FRANCAOUI
DE TRADUIRE A LA FOULE EN ARABE, ALORS VOILA LE RESULTAT:

Petain: Vous les Marocains, vous etes tous les enfants de Petain...

Traducteur: Qalkoum, bach kelkoum al mrokien oulad leqhab!

( Il a dit que vous etes tous des enfants de P....)

Jilali a un petit boulot, il gagne à peine quelques sous, le dimanche il invite sa petite copine a prendre un pot, arrivés au café le garçon demande à Zohra, ach tchourbi a lalla, Zohra répond : Assir ananass (jus d'ananas), puis le garçon se tourne vers Jilali, Ache techroub a sidi, Jilali répond : Ana nayde (moi je m'en vais).

C'est l'histoire d'une vieille dame juive qui fait le ménage dans une synagogue, un jour elle intercepte la conversation du rabin avec un fidèle qui est venu s'enquérir sur les règles du jeûne et qui doit le faire :

le rabin dit : el 3azba ma tsoume, chibani may soum, lamrida ma tsoume, sghiwer may soum, lhamla ma tsoum, nafssa ma tsoum, alors la bonne dame excédée, s'écrie : Eh ymoute lou bouh, chkoune hebbitou y soum lkoum, yana ?

amitie

Malika

JAJAJA MALIKA J'AI AIME AVEC LA VIEILLE DAME ADI MZIANA

12 POINTS

Simon Bouskila et son epouse Lydia de la haute société dînent aux chandelles dans un grand restaurant a Miami quand une sculpturale blonde vient faire une ghamjita avec les yeux au mari avant de s'éclipser.
- Qu'est-ce que c'était que ça ? grince la femme.
- C'était ma maîtresse, ma chèrie !
- Adi meziana, yjik chi derba, je demande immédiatement le divorce, tu m'entends, immédiatement !
- Comment ? lui demande son mari, les yeux dans les yeux, a l'3emar diali tu veux abandonner notre petit palais dans les quartiers chic, ta Mercedes, tes fourrures, tes bijoux, notre maison de vacance sur la côte a Casa ?? Mmmm?
Ils continuent de dîner en silence, puis la femme pousse son mari du coude et dit :
- Pss, ce ne serait pas Moise Benshabat, là, à l'autre table ? Et avec lui ce n'est pas sa femme !
- C'est sa maîtresse.
- Mm mm ! dit-elle en reprenant du dessert, la nôtre elle est mieux

Haim Zenati l'marrakchi marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui
- STOP! ARRETEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TETE
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Haim se retourne, personne !

Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore
- STOP! ARRETEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER
Haim s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous ?
La voix répond :
- Je suis votre ange gardien Haim
Et Haim répond :
- Ah ouais ? daba jiti ?Et où étais-tu quand je me suis marié alors ?

Lors d'un examen, a l'ecole cours Complementaire a Casa le surveillant Leon Serfaty précise qu'il reste cinq minutes et que tout élève qui continuerait à écrire après la fin de l'épreuve, verrait sa copie refusée.
Les cinq minutes sont passées et tous les candidats rendent leur copie... sauf un qui continue à écrire.
Le professeur l'interpelle :
- Donnez-moi cette copie immédiatement sinon je serai obligé de...
Le candidat continue tranquillement son travail en répondant :
- Vous savez qui je suis !!!
- Donnez-moi cette copie ou...
Imperturbable, l'élève termine son travail :
- Vous n'avez vraiment aucune idée de qui je suis ?
- Non, aucune idée... et cela ne m'impressionne pas. Votre copie ne sera pas ramassée !!!
Sur ce le professeur entreprend un demi-tour...

Alors le gars dit "Bien !", bouscule le surveillant, glisse sa copie au milieu de la pile des autres copies et quitte la salle d'examen en courant..

C'est le premier jour de classe a l'ecole du Centre et le nouveau professeur Jacob fait connaissance avec ses élèves.
- Et toi, comment t'appelles-tu ?
- David
- Apprends que lorsque tu me parles, tu dois dire Monsieur
- Ah bon, Très bien...
- Reprenons. Comment t'appelles-tu ?
- Monsieur David !!

BLAGUES SUR LES MAROCAINS, A MOURIR DE RIRE.......... - Page 2 Vide

BLAGUES SUR LES MAROCAINS, A MOURIR DE RIRE.......... - Page 2 Vide

Le professeur demande à Albert Waknine :
- Albert, voudrais-tu aller au tableau, nous montrer sur la carte géographique où se situe l'Amérique.
Albert va, et pointe du doigt l'Amérique.
- Maintenant que vous savez tous où se trouve l'Amérique, pourriez-vous me dire qui l'a découvert ?
Toute la classe en cœur :
- C'est Albert Waknine m'sieur!

Lhajja va rendre visite à sa fille nouvelle mariée, elle l'a trouve dans la cuisine entièrement nue entrain de préparer le déjeûner, étonnée, absourdie notre hajja demande :

- Willi willi astaghfir allah qu'es ce que c'est que cette tenue ?
- A ymma, tu ne connais absolument rien à la mode, tu sais que je porte en ce moment ce qu'on appelle kaftane el houb.
Mi lhajja :
- Khyare hadi mafi rassich

elle rentre chez elle, se met à poils et commence sa lessive.

Ba lhaj rentre, à cette vue, il commence à gueuler,

- Hma9iti alamra oulla tarek lik lafryakh ?
lhajja :
- A sidi rak ma 3aref walou ache kaye dour fi had dounya, rani za3ma labssa kaftan lhoub bach nafrah bik
ba lhaj :
- Iwa a lalla rak nssiti ma douwezti 3alih almaslouh

Malika

Traduction :

La mère qui rend visite à sa fille nouvelle mariée et la trouve entrain de faire la cuisine à poils;
elle lui pose la question pourquoi elle est à poils.
la fille répond qu'elle porte une tenue dernier cri, le kaftan de l'amour.
La maman rentre chez elle bien décidée à être in.
Elle se met à poils et commence à faire sa lessive.
Le bon vieux haj rentre à la maison et pense que sa femme à perdu la tête, il lui pose la question pourquoi elle est nue.
Notre bonne vieille hajja rétorque à son mari qu'il ne sait rien de la nouvelle vie et qu'elle porte le kaftan d'amour pour lui faire plaisir, alors notre haj voscifère et lui dit :

Bon c'est bien de porter le kaftan d'amour mais je pense que tu as oublié de le rapasser.

Malika, tu m'as tue avec la vielle dame et le jeuin. j'en ai une ou deux dans la meme place mais un peu trp salees pour ce forum, d'ailleurs Soly a entendu certaines et donc je te les promets en dizaines quand je te verrais face a face bientot inchallah.
voici pour le moment la moindre salee.
un mec est assis au salon quand un papillon vient le deranger , il prend une serviette et veut le tuer alors sa femme aisha lui crie , non non "ma tmshoush nshama di mama hadik" ( non ne le touche pas c'est l'ame a ma mere)
le mec va a table juste au moment ou il mange , le meme papillon revient, il fait un geste pour l'ecraser et sa femme de nouveau, la la la ma tmshoush nshama di mama hadik, et ainsi de suite ce papillon le rend dingue, il va prendre sa douche et sort tout nu et s'allonge sur son lit a poils et voici que la papillon vient et s;installe juste au bout de son truc alors le mec le regarde et appele sa femme et lui dit: AISHA AISHA AJI TSHOUF LBSSALA DI OUMEK.

La meme femme ouvre un jour la fenetre et un papillon rentre a la maison et elle lui dit " ah 3shlama di mama " tout de suite apres 700 papillons rentrent aussi par la fenetre alors son mari lui dit "hayak jabt m3aha lme3ara kamla"

10/10 Albert majorette

Salut Tanjaoui
Merci mon cher pour ton 10/10, toutefois ce n;est pas ALBERT mais plutot BEBERT qui sont deux differentes personnes, Albert est du Texas, tu le reconnaitra avec son chapeau et son lasso, moi je suis Bebert de la Californie.
au palaisir

Bebert laaziz, matedich 3la tanjaoui ra8 dima kaye khallette la3rarem.

A Tanjaoui, Bebert n'a rien avoir avec Albert, je t'explique, Albert c'est soubiss dyale Texas, Bebert c'est oulde nass dyale californie, fhamti daba. iwa bda trekkez kbale ma tekteb al3ayyel.

amitie

Malika

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