BLAGUES SUR LES MAROCAINS, A MOURIR DE RIRE..........

emeraude
c trop bien t blagues , tu doit être géniale aussi

Ayayaye
Le pauvre il n'a vraiment pas de chance, lol.
C'est la totale.
Elle est géniale cette blague Soly.
Bonne soirée

Salut Maroc Amitié, toutes vos histoires sont SYMPA.


Du Canada où il fait -30 ce n’est pas grave, on se met au frigidaire où il fait -20 mais parlons de Pourim (dans 7 semaines).

Un petit humour frais, on en a besoin.
Comme toutes les bonnes histoires on commence par :
Il était une fois un homme Samuel qui travaillait au Bureau de poste.
Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont
les adresses étaient inexistantes.
Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à
Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour
à l'intérieur.
Il l'ouvrit et lut :

« - Cher Dieu,
Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.
Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.
Il y avait 100 dollars à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait
jusqu'à mon prochain chèque de pension.
Dimanche prochain, c’est Pourim, et j'avais invité deux de mes vieux amis
à souper.
Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour
les recevoir.
Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul
espoir.
S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
Sincèrement, »
HBIBA
66, rue Meyer
Côte des neiges
Montréal qc r3r 2m6

Le travailleur postal fut très touché.
Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques dollars.
Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 dollars.
Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer
à l'adresse de la vieille dame.

Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être
intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.


Pourim vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut,
adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il
ouvrait la lettre.
Il était écrit:

« - Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour
moi ?
Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement
mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Pourim.
Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a
été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.

Au fait, il manquait 4 dollars sur le montant.
J'ai bien peur que cela ait été volé par ces sales cons de fonctionnaires
malhonnêtes du Bureau de Poste !»


Ma taamel Hasana, ma khouff bass.

emilio

c un coq qui a l abetude d aller voire sa coupine tous les soire cher elle et avent d aller cher elle il a l abutude de se coiffer dant sa salle de bain il ouvre l eau chaude sent se rendre compte il se coiffe et en se voillieunt dans le miroire il s aperssoit qu il et chove il prent peur et se dit je ne peut pas aller voire ma coupine comme ca elle va se moquer de moi allore il reflicher et desside daller voire sa coupine il tok a la porte et quent elle lui ouvre il lui dit salut mon frere ma dit de te dire qu il ne passra pas se soire.

vive le maroc vive sa foi vive son hestoire vive son himoure

Shlomo est deprime fsara. Il achete des chaussures trop petites pour lui. Il marche douloureusement dans la rue.
Shlomo, pourquoi tu veux souffrir autant ?
Tu sais "Nahobass"
J'ai perdu ma mere, mon pere, ma femme, mon affaire et le seul plaisir qui me reste dans la vie : c'est de retirer mes chaussures le soir !!!!!!

Messoda a un nouveau regime pour maigrir : bananes et noix de coco.
Elle n'a pas perdu un seul gramme mais il faut voir bslamta maintenant avec quelle facililite elle monte dans les arbres !!!!

Juste pour rire ,

Pourquoi l'épicier (le chleuh, berbère), avec tous mes respects aux Berbères , ma femme en est une

L'épicier a un miroire au fond de la caisse ?
Quand il ouvre la caisse , il regarde si c'est vraiment qui ouvre ou quelqu'un d'autre ahahahahahahahah

l'épicier (Chleuh) compte les pieces de monnaies , brusquement une tombe , il se penche vite , je dis vite,il ne la trouve pas , à votre avis

Il l'a trouvée sur sa nuque , c'est à dire qu'il a tellement fait vite (comme un éclaire) que la pièce est tombée sur nuque

Trois personnes dans un taxi (un Chleuh , un Arroubi (campagnard ;du bled) et un Fassi (de Fès)

le Taxi loupe un virage et rentre dans un mur
le Fassi sort le 1er aye a mouimti (maman) rassi (ma tête) , le Arroubi lui aussi ,aye dahri (mondos) , le Chleuh lui reste coincé derrière montrant avec le doigt vers le tableau de bord , personne ne comprends rien ,un passant (chleuh) leur dit , il vous dit d'arrêter le compteur pour ne plus compter , tellement ils disent qu'ils sont avares

Que vivent les Chleuhs

Un élève Chleuh en classe (Primaire)

L'insti : Combien petit font 3+7 =
le Petit : 11
Alors , l'insti convoque le papa du petit

L'insti: Monsieur votre fils ne sait pas compter

Le Papa : comment , mon fils est excellent aux maths galak

Voyons çà mon petit: 3+7=
l'enfant : 10
l'insti : 3+7=
l'enfant : 11

le papa : ah!!!, c'est que vous etes lakliane monsieur , vous etes client ;c'est normal
A part son père , le petit ajoute toujours rbah (gain)

Kenza le Rigoulou

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

- La porte du garage est restée ouverte monsieur!

Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle le lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :

- J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...

- Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.



Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
Quelques secondes après être entré dans le cellier, il me crie:

- Quel cycle j'utilise pour la machine ?

- Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ?

Il me crie:

- PSG



Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

Un monsieur regarde son acte de mariage très attentivement, silencieusement, depuis deux heures.

Son épouse, qui est assise près de lui anxieuse, lui demande:

- Chéri, mon amour, que regardes-tu ainsi ?

- Je cherche juste s 'il y a une date d'expiration.!!



Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris !

Après 27 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :

- "Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 10 pouces, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans...

Maintenant on a une maison à 500 000 €, une Mercédès à 50 000 €, un lit à eau,une télé couleur écran plat de 50 pouces, et je dors avec une vieille de 50 ans.

Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit :


- "Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces".

Les femmes sont incroyables !

Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine...

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses. Un monsieur s'approche et lui dit :

"Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses."

"Ah bon mais pourquoi monsieur?"

"Mais pour être dans vos bras, voyons."

"Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue"






haim et réouven sont à la pêche à leur trou de pêche favori, ils pêchent tranquillement en buvant leur bière....
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, réouven dit :

"Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois."

haim continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :

"Penses-y bien ; des femmes comme ça, c'est dur à trouver. "

Un nouveau imam a été affecté à une mosquée de Londres. Pour se
rendre en ville, il prenait toujours le même bus, et souvent avec
le même conducteur.

Un jour, en achetant son ticket le conducteur se trompe et lui rend
20 centimes de monnaie en trop.

L'imam se rend compte de l'erreur une fois assis lorsqu'il a
recompté sa monnaie. Il s'est dit qu'il devait rendre les 20
centimes au conducteur, puis son neffs lui dit que c'est une somme
ridicule et que le conducteur s'en moque! L'entreprise des
transports en
commun gagne beaucoup d'argent et ce ne sont pas ces
20 centimes qui affecteront leurs comptes. Il s'est dit qu'il
pouvait les garder et les considérer comme un cadeau du ciel.

Arrivé à son arrêt, l'imam se lève et change d'avis, et avant de
descendre il va voir le conducteur et lui rend les 20 centimes en
disant: "Vous m'avez rendu en trop". Le conducteur sourit et lui
dit: "Vous êtes le nouveau imam de la mosquée n'est-ce pas? En
fait, ça fait quelque temps que je pense rendre visite à votre
mosquée pour apprendre l'Islam, et j'ai fait exprès de vous rendre
de la monnaie en trop pour voir votre réaction."

En descendant, l'imam a senti ses jambes
flancher et a faillit s'effondrer.
Il se ressaisit en s'appuyant à un poteau, puis il regarda le ciel
les yeux en larmes: "Ô Allah! J'ai faillit vendre l'Islam pour 20
centimes!!! "

Depuis quelques temps, David demeure avec une colocataire.
Freha, la mère de David suspecte une liaison entre son fils et sa colocataire, mais chaque fois que le sujet est abordé, David lui répète qu'il ne s'agit que d'une colocataire, rien de plus.
Un jour, David invite sa mère pour dîner. Durant le repas, la mère ne peut s'empêcher de remarquer la grande beauté de la colocataire de David : Juliette. Elle devient encore plus curieuse et durant la soirée, elle surveille les interactions des deux jeunes gens, cherchant à détecter des gestes qui pourraient trahir une relation, mais rien à faire. David finit par deviner les pensées de sa mère et lui dit :
- Je sais ce que tu penses maman, mais je t'assure que Julie et moi ne sommes que des colocataires. Mais la mère de David n'en croit pas un mot.
La soirée se termine donc et elle repart avec les mêmes soupçons. Environ une semaine plus tard, Juliette s'adresse à David et lui dit :
- Depuis que ta mère est venue manger ici, je ne trouve plus la magnifique cuillère en argent pour servir la sauce. Crois-tu qu'elle aurait pu la prendre par hasard ?
- Bien, j'en doute mais, je vais lui écrire une note pour être certain. Il envoie donc le courrier suivant à sa mère:
"Chère mère. Je ne dis pas que tu as pris la magnifique cuillère en argent pour servir la sauce. Mais un fait demeure, cette cuillère a disparu depuis que tu es venue dîner avec nous. Le lendemain, David reçoit une réponse de sa mère qui se lit comme suit :

"Cher fils, je ne dis pas que tu couches avec Juliette et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec elle. Mais un fait demeure:
si elle couchait dans son propre lit, elle aurait déjà retrouvé la magnifique cuillère en argent qui sert à servir la sauce.
Ta mère qui t'aime."

Un touriste Français, quelque peu sportif et surtout aventureux va au Maroc...
Arrivé à destination, il décide de sauter du haut d'un minaret.
Il va donc voir le marchand et lui dit :
- "J'aurais besoin d'un mousqueton et d'un baudrier pour grimper et de 25mètres de corde" Le marchand lui fournit tout ça.
L'après midi, la place est ple...ine quand le français s' apprête à sauter.
Il s' élance et saute, la corde se déroule et il arrive à 2cm du sol et tout le monde applaudit.
Le lendemain, la star du village, Mohamed, dit Momo veut faire de même pour montrer son grand courage.
Il achète le même matériel que le francais (mousqueton,baudrier et 25m de cordes), va au sommet du minaret de la mosquée, saute, arrive directement au sol, s' éclate et meurt.
La police marocaine fait son enquête et interroge le marchand:
Que lui avez vous vendu ?
- "Il m'a demandé un baudrier, un mousqueton et 25m de cordes mais comme son père est un grand ami d' enfance, alors je lui ai rajouté gratuitement 5 mètres de corde !

Kadour vit ses derniers instants....
> >
> > Il est à l'hôpital et reçoit des visites de tous les siens, amis y compris.
> > A tous, il raconte qu'il a le SIDA et qu'il va mourir de cette maladie terrible.
> > Son fils, près de lui à l'hôpital, ne le quitte pas une seconde, mais lorsqu'il se trouve enfin seul avec son père, il l'interroge étonné :
> >
> > - Papa, pourquoi tu dis que tu vas mourir du Sida alors que tu sais très bien que c'est le cancer que tu as ?
> >
> > - Lisse moi faire, mon fils, comme ça quand ji meurs, ya pirsonne qui va niquer ta mère !!!!

Grand Concours,

Entre Marocain , Français et Amèricain

Vous allez lancé au fond d'une piscine quelque que l'on ne pourra retrouver
L'Amèricain lance une aiguille , que les arbitres ont retrouvé facilement

Le Français lance lentille ,retrouvée

Le Marocain plonge et remonte mains vides , les plongeurs à longueur de journée sous l'eau walou rien , nada

Au nom de DIEU dites nous monsieur ce qu e vous avez lancé
Le Marocain leur fait: une Doliprane effervescente