BLAGUES SUR LES MAROCAINS, A MOURIR DE RIRE.......... 2

Un marocain âgé, qui vit depuis 40 ans dans le Texas (Etats-Unis), voulait cultiver des pommes de terre dans son jardin, mais labourer la terre était trop difficile pour son âge. Son fils unique, Ali, étudiait en Europe, donc il décida de lui envoyer un e-mail afin de lui expliquer la situation :
"Cher Ali, Je suis très malheureux parce que cette année je ne pourrais pas planter mes pommes de terre dans mon jardin. Je suis trop vieux pour retourner la terre seul. J'espère que tu pourras venir et que mon problème sera résolu, parce que tu le feras pour moi. Je t'aime Ton père"

"Cher père, Que Dieu nous préserve !

NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre de ce jardin !!!
C'est la que j'ai caché "tu sais quoi". Je t'aime Ali"

A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI et des agents de la CIA accompagnés d'une délégation du Pentagone, sont arrivés et ont retournés complètement le jardin à la recherche de matières dangereuses pouvant servir à la fabrication de bombes, d'anthrax ou n'importe quoi. Ils n'ont rien trouvé et sont repartis.
Le jour même, le vieil homme reçut un autre e-mail de son fils :

"Cher père, Je suis sûr que maintenant tu peux planter tes pommes de terre. C'est le mieux que je puisse faire dans les circonstances actuelles. Je t'aime.Ali"

Deux gros voisins un Marocain et un Japonais habitent dans un immeuble à escaliers très serrés. Chaque matin ils descendent en même temps en se bousculant. Un beau jour le Japonais s'énerve et frappe le Marocain, ce dernier s'évanouit trois mois et quand il s'est réveillé il trouve le Japonais à l'hôpital lui demandant le pardon en lui offrant des fleurs. Le Marocain : je te pardonne à condition de me dire avec quoi tu m'as frappé ?Le Japonais : avec un truc à nous Le Marocain : C'est quoi votre truc ?Le Japonais : le Karaté.

Un autre matin, la même scène s'est reproduite en se réveillant de son coma, le Marocain a trouvé devant lui, encore le Japonais lui demandant le pardon les fleurs dans les mains Le Marocain : je te pardonne à condition de me dire avec quoi tu m'as frappé ? Le Japonais : avec un autre truc à nous Le Marocain : C'est quoi votre truc ?Le Japonais : le Kung-fu

Le Marocain se dit "est ce que ce hmar dial Japonais va exécuter tous lesArts Martiaux sur moi ou quoi ?"

Un autre jour en descendant les escaliers, les deux voisins se sont bousculés et cette fois-ci c'est Marocain qui a réussi à frapper le Japonais et le met en coma durant deux années. Le Japonais en se réveillant, a trouvé le Marocain avec des fleurs et des cadeaux pour lui demander pardon.
Le Japonais : je te pardonne à condition de me dire avec quoi tu m'as frappé ? Le Marocain : avec un truc bien de chez vous. Le Japonais : c'est quoi ? Du kung-fu ? Du karaté? Le Marocain : non c'est un autre truc à vous Le Japonais : je t'en supplie, dis moi avec quel truc tu m'as frappé ? Le Marocain : avec une clé à molette Yamaha

Salut meussieu l'ambassade di Canada.
Voilà, je m'apele Moustafa et j'ai 20 tans. Je t'écrit pour te dire que le visa il me faut tout de suite un d'uregence s'il te plait. C'est une question de mort ou de mort.

C'est vrai que je te jure que je te dis la viriti. Je vai exploser si tu me refuse à moi. Non, je diconne pas. C'est sirieux. Pour moi tout est OK. J'ai apelé mon cousin Rachid, que lui il est la bas depuis 35 an et lui il a tout préparé pour moi la bas. Tout. Il y a le travail, il y a le logement, il y a la femme pour le kocubinage, il y a les papiers et tout. Le vent il te touche pas il m'a dis mon cousin Rachid. Pour la sikiriti social pas de problème. Moi en très bon santé. Le état du Canada ne donne pas un centime pour moi pour romboursé le midicament. Je débrouille du début jusqua la fin. Je te jure, c'est vrai. Donne moi le visa et pas de problème. Moi, je fais la plomberie, de l'ilictriciti, la couizine, linformatik un peu sur le caramail, la micanique des voitures et la massonerie. Enfin, je débrouille beaucoup de domènes. Et si tu veu je te donne pour les enfonts de la bas les cours de l'arabe parce que moi j'ai lu beaucoup le journal El Khabar qui est très très bien pondant des annés pas de problème aussi. Ici dans mon piyé je suis pas bien, meussieu l'ambassade. Le digoutage il te tue, la crise de l'iconomi, le chomage, la crise du logement, et beaucou de problème que tu connais. Il vaut mieu
laissé le puis avec la couverture.
Voilà meussieu l'ambassador. Je t'ai pas dit tout, mais s'est pas grave. La prochène fois, je te raconte tout. Je te jure. Moi j'ai beaucou le respecte pour ton piyé. Alors s'il te plait, donne moi le visa.
En attendant que tu me donne le visa meussieu l'ambassador d'ici le plus rapide possible, je t'embrasse toi et toute la famille. A bientôt

Moustafa

Guallike nadmou ouahed al concours pour savoir le plus grand flemmard au monde. 3 personnes sont qualifiés, un américain, un français et….. bien sûr un marocain.
Pour les départager on les convoque dans une salle d’attente et on appelle en premier l’américain Max :
- Dites-nous Max, donnez-nous un exemple de votre fainéantise.
- Eh bien des fois, je ne mange pas pendant des jours, tellement j’ai la flemme de faire les courses et de faire à manger.
On appelle Pierre, le français , on lui pose la même question, Pierre répond :
- Eh bien moi, une fois, ma femme était sur le point d’accoucher et j’avais la flemme de la conduire à l’hôpital…..
On appel ensuite, H'med le marocain, qui attendait dans le salle :
- Monsieur, H'med, c’est à vous
- Iouahhh Ah'na bdinna Bisda33 (Sda3e) !! J'ai la flemme khaliouni na3esseeeeeeeeeeeeeeee!

hada 1 homme qui sort avec sa copine et qui avait tellement envie d'etre avec elle mais vu le probleme financier, il ne trouva qu'un grand camion garer dans une zone assez deserte et il a glisser sous ce camion avec l'a3rossa mais soudain un policier le surprent et lui dit (ach katdir hna ) il repond je suis un mecanicien et je suis entrain de reparer ce camion.
le policier lui dis oui c'est bien mais tu as commis trois erreur
1 : tu n'est pas en tenu du travail c'est dangereux
l'homme :oui monsieu 3andek raison
2 : pour reparer ce genre de camion on doit se mettre sur le dos mais pas sur le ventre ok
l'homme : oui monsieur tu as raison et la 3éme monsieur?
3 : noud al hmar lcamio mcha 3adi une demi heure .................

C'est Ahmed et Mohamed qui se rencontrent.

Le premier, vêtu comme un lord , descend d'une superbe limousine.
L'autre, à l'allure misérable , dit à son copain :
- Et bien, dis donc, tu as réussi toi! Tu fais quoi ?
- Je mendie dans le métro.
- Hein ? Ça rapporte tant que ça ?
- Bien sûr. Essaye. Tu t'installes avec une pancarte, tu vas voir...
Deux jours plus tard, l'autre revoit son ami.
Hé, Ahmed, tu t'es foutu de moi ! En deux jours, j'ai ramassé un euro!
Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit :
" Ma femme est malade, ma fille est à l'hôpital, mon bébé n'a plus de lait "
Le métro, ça ne vaut rien !
- Dis pas de bêtises, fait Ahmed, regarde ce que j'ai ramassé en deux
jours et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets
de dix euros .

- « C'est pas vrai! » fait l'autre, éberlué. Mais qu'est ce que t'as
mis sur ta pancarte ?

- J'ai simplement écrit : "Il me manque dix euros pour rentrer au Maroc ! "

Voilà, le vendeur de jabil avec son âne qui traine la carrossa, aux alentours de 13, 14h et sous un soleil de plomb.

Notre ami vendeur de jabil ne pouvant plus supporter la chaleur decide de laiser son âne attelé à la charette au milieu de la rue sous le soleil et partit se mettre à l'ombre dans une ruelle bien aérée. Un passant arriva près du boricco qui lui adressa la parole: Monsieur SVP?
Le bonhomme se retourna , regarda à droite puis à gauche et ne vit personne et se dit à haute voix "Bismi llah arrahmane arrahime". l'âne lui dit c'est moi monsieur qui vous ai parlé et l'homme sursauta disant: bizarre c'est vraiment la 1ere fois que j'entends un âne parler que veux-tu, L'âne lui demanda d'aller voir le vendeur de Jabil et lui dire gentillement qu'il a oublié son âne sous le soleil. l'homme répondit à l'âne : Si tu parles aussi bien , pourquoi ne le lui dire toi même. Et l'âne de rétorquer, SVP Monsieur, ne lui dites surtout pas que c'est moi qui vous ai dis celà car si jamais il apprenait que je parle, il me demandera de crier JABIIL

Celle ci est a Maurice Dadoun et j'ai beaucoup aime:

UNE JEUNE FEMME MAROCAINE DEMANDE AU SCRIPTEUR DU CIMETIERE
D'AJOUTER LES LETTRES M.B. SUR LA TOMBE DE SON MARI.

LA SEMAINE D'APRES ELLE VISITE LA TOMBE ET TOUTE CHOQUEE ELLE DEMANDE AU SCRIPTEUR QU'IL Y A UNE FAUTE TRES GRAVE
"VOUS AVEZ RENVERSE LES LETTRES DE M.B. POUR B.M.
*LE SCRUPTEUR C'A NE FAIT RIEN MADAME IL EST DEJA MORT VOTRE MARI
A NON - POUR MOI C'EST IMPORTANT CAR JE VOULAIS :

M.B QUI VEUT DIRE "MCHIA BLA REZ3A" ALORS QUE
B.M VEUT DIRE "BLABASS MIA KHDOU" ET C'EST PAS SON CAS!!!!!!

Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement
vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.

Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.

Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
- "Veux-tu bien me dire qui est-ce?"
- "Qui, elle?" répond le mari. "Mais c'est ma maîtresse!"
- "Ben, j'aurai tout vu", lui répond la femme, "Je demande le divorce!"
- "Écoute, je comprends ta réaction" commence le mari. "Mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris ou à Dubaï, plus de vacances d'hiver à l'Oukaimeden ou à Ifrane, plus d'été sur les plages de Kabila ou Restinga, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de tennis et d'équitation. Mais ce sera ta décision et je la respecterai."

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- "Qui est cette femme avec Karim?" demande la femme.
- "C'est sa maîtresse" répond le mari.
La femme répond alors : "Khlass âlia, La nôtre est plus jolie!"

C’est un américain, un marocain et un algérien qui se font surprendre par un flic en Arabie entrain de boire des bières. Emmenés au commissariat, le flic leur apprend que la loi prévoit 100 coups de fouet pour les délits d’alcool. Cependant, ils ont droit à un souhait chacun.
L’américain, qui passe en premier, choisit de mettre un coussin sur son dos. Mais malgré ça, il souffre le martyr et s’évanouit de douleur.
L’algérien, voyant l’état de son copain, choisit de mettre deux coussins sur son dos. Malgré ces précautions, le marocain subit le même sort que l’américain.
Le marocain, à la surprise de tous annonce qu’il est musulman et que de ce fait, il mérite 200 coups de fouet. Les flics saoudiens le félicitent de sa franchise et le laisse faire un souhait comme ses deux copains. Le marocain demande alors qu’on lui mette l'Algerien sur son dos.

Un fou de Berechid ce met à rire tout seul a l'asile un autre fou arrive et lui demande :
- Pourquoi tu ries ?
- Je me suis raconter une blague que je ne connaissais pas !

Mustapha et Ahmed discutent :
A la maison, déclare ce mari, c'est moi qui commande. Ainsi hier, j'ai dit à khadouj : Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
- Et elle t'en a donné tout de suite ?
- Oui, tout de suite, oulah tout de suite car moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide !!!!!!!!!!!!

Abdelah rencontre une fille a Casa
il lui parle et pendans la conversation il lui dit que c'est un grand sportif mais ne precise pas le sport(biens sur elle s'imagine karate, judo........, fort et biens muscle qu'il est)
un soir il sont ensemble et ce font agresser, il est parti en laissant la fille toute seule.
le lendemain quand elle le revoit elle lui dit ben dit donc sa ce voit que t'est un grand sportif sur un ton hironique
et là lui il lui dit ta vu je cours vite hen?

Michelle,
elles sont super tes blagues "dial leblad".

Dans un petit village au fin-fond de l'Atals, le professeur pose la question suivante aux élèves, sachant à l'avance que personne ne répondra juste :

Quelle est la capitale des U.S.A ?

Il n'a eu que de mauvaises réponses, mais comme il y avait un mariage au village avec "elghaïta et Tebel", Aziz l'élève le plus (mauvais) de la classe lève sa main et demande au prof :

Osstade oostade wach entell?

Bravo Aziz, majorette

il y a deux ans, un marocain de Casablanca écrivit à D., lui racontant la terrible pauvreté dans laquelle il vivait en ancienne medina et réclamant 5.000 diram. Les employés de la grande poste de Casa furent si émus par sa détresse qu'ils organisèrent une collecte, réunissant 4.300 diram. "Un mois plus tard, la même personne écrit à nouveau à D", "Cette fois-ci, il écrit: 'Merci beaucoup pour cette aide, mon D, mais la prochaine fois, évite de l'envoyer par la poste. Ces postiers sont des voleurs, ils se sont mis 700 diram dans la poche"'.

Simon Attias, 12 bouteilles de vin à 6 francs, combien ça fait ?
A la maison, ça fait 3 jours m'dame.

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe a l'Ecle du Centre a Casa. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : "Tiens, là c'est Juliette Gabbay, elle est médecin maintenant" Ou encore "là c'est Haim Bouskila, il est ingénieur" et "là, c'est Khadija elle est manucure"
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.

La c'est 3ayouch Amsellem qui rentre de l'école d'Anfa et dit à son père :
- Papa, aujourd'hui on a appris à faire des petites bombes en chimie. J'en ai fait une avec un ami et juste avant de partir, nous l'avons mise sous le bureau du directeur...
- Mais te rends-tu compte, qu'est-ce que tu diras demain quand tu vas aller à l'école !
- Mais quelle école ???

C'est le premier jour de classe a l'ecole Augustin Sourzak quartier Lafonciere a Casablanca et le nouveau professeur fait connaissance avec ses élèves.
- Et toi comment t'appelles-tu ?
-Mustapha
- Apprends que lorsque tu me parles, tu dois dire Monsieur
- Ah bon, Très bien...
- Reprenons. Comment t'appelles tu ?
- Monsieur Mustapha !!

Driss rencontre Youness dans la rue a Fes.
- Alors,Driss,mabrouk il parait que tu viens de te marier?
- Oui, monsieur Youness. D'ailleurs vous voyez, j'ai fait mes valises pour partir en voyage de noces.
- Bien! Et où vas-tu?
- À Litaly, monsieur Youness.
- Très bien! mais où est ta femme?
- Fel magasin, monsieur Youness. Comme ça, on peut rester ouverts pendant mon absence.

*C'est deux jeunes copains de Rabat un italien RicardoAl capone(le papa est mafioso ) et un juif du mellah Mardochee Bensimon .
Nos deux petits copains Ricardo Al capone et Mardochee Bensimon ont leur anniversaire le même jour. Ce jour là, le papa du petit italien offre à son fils un beau petit pistolet. Le papa du petit juif lui offre pour sa Bar Mitzvah une superbe Rolex.
Le lendemain à l'école, ils se montrent ce qu'ils ont obtenu la veille comme cadeau, et comme chacun d'entre eux trouve le cadeau de l'autre plus chouette, ils échangent.
Lorsque le papa italien rentre chez lui le soir, il voit la montre sur le poignet de son fils et demande:
- Où as-tu pris cette montre?
Le petit italien explique l'échange qui a été fait à son père. Le mafioso lui fout une treha et lui crie:
- Espèce de petit con! T'es vraiment débile ou tu le fais exprès?!
Un jour peut-être, tu vas te marier. Puis, un autre jour, peut-être, tu rentreras chez toi et tu trouveras ta femme dans le lit avec un autre homme. Qu'est-ce que tu feras alors? Tu regarderas ta montre et tu diras "Vous en avez encore pour longtemps?"

SOLY, au moins voilà un père qui a de l'expérience .

en plus ils sont de RABAT (re-LOL)......

Besos

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