BLAGUES SUR LES MAROCAINS, A MOURIR DE RIRE..........

Dernière édition par le Sam 2 Sep 2006 - 22:45, édité 1 fois

Pardonnez-moi mon Père, parce que j'ai pêché: Pendant la seconde guerre mondiale, j'ai caché un juif dans mon grenier."
"Mais ce n'est pas un pêché mon fils!! au contraire" répond le prêtre.
"Oui, mais je lui ai demandé 6000 FF pour chaque mois qu'il passait."
"Effectivement, ce n'est pas bien mais vous faisiez une bonne action en même temps. Ce n'est donc pas très grave" répond le curé.
"Oui, mais je ne lui ai pas encore dit que la guerre est finie!"

Ce sont deux juifs new-yorkais qui mangent dans un restaurant casher, au beau milieu du quartier juif.
Naturellement, tout les clients du restaurant parlent yiddish entre eux.
Lorsque le serveur, qui est visiblement chinois, vient prendre les commandes en yiddish sans le moindre accent oriental, nos deux juifs sont stupéfaits.
Aussi, dès qu'ils ont terminé leur repas, ils s'enquièrent auprès du patron du restaurant:
- Mais où votre chinois a-t-il appris à parler le yiddish si parfaitement?
Et le patron leur répond sur le ton de la confidence:
- Shhhhuuut... Il pense qu'on lui apprend à parler anglais

Deux juifs se rencontrent :
- J'ai du mal à joindre les 2 bouts en ce moment. Tu te rends compte que tous les matins, ma femme me demande 500F?
- 500? La vache! Comment tu fais?
- Ben, je ne lui donne pas.

C'est Moché et David qui sont chez le rabbin. Moché lui demande :
- M. le grand rabbin, est-ce que le noir, c'est une couleur ?
Alors le rabbin réfléchit, et répond a Moché : - Eh ben, oui, le noir, c'est considéré comme une couleur parce que c'est par définition l'absence des autres couleurs.
- D'accord M. le rabbin mais est-ce que le blanc est aussi une couleur ?
Alors la, le rabbin lui répond : - Oui, le blanc, c'est une couleur puisque c'est un ajout continu de toutes les couleurs...
Alors Moché se retourne vers David et lui dit : - Tu vois je t'avais dit que j't'avais vendu une télé couleur

Une dame juive téléphone à son journal local et demande à parler au responsable de la section nécrologie :
Le gars du journal lui répond: - Que puis-je faire pour vous ?
- J'aimerai passer une annonce
- Très bien Madame, je vous écoute, quel est le texte ?
- David Cohen est mort.
- Et c'est tout? 'David Cohen est mort' ?
- Oui, c'est tout
- Mais vous avez droit à 4 lignes pour votre annonce. C'est compris dans le prix.
- D'accord. Alors mettez: 'David Cohen est mort ... Mercedes 500 SL à vendre'

Jacob rencontre Lévi dans la rue.
- Alors, Lévi, il parait que tu viens de te marier?
- Oui, monsieur Jacob. D'ailleurs vous voyez, j'ai fait mes valises pour partir en voyage de noces.
- Bien! Et où vas-tu?
- À Jérusalem, monsieur Jacob.
- Très bien! mais où est ta femme?
- Au magasin, monsieur Jacob. Comme ça, on peut rester ouverts pendant mon absence

Moché (rue de Turenne : au Sentier) et Schmoulik sont au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent...
Le premier :
- Mon Dieu s'il te plaît, fais moi gagner 5 millions, s'il te plaît, 5 millions, allez...
Et le deuxième :
- Mon Dieu, tu sais que je n'ai pas du tout d'argent, je te demande seulement 100 F pour vivre et manger aujourd'hui c'est tout...
Et chacun se lamente, sans arrêter.
À un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit :
"Bon écoute, tiens, voila tes 100F et laisse le Bon Dieu se concentrer, hein ?"

C'est un petit monsieur juif avec l'accent qui rencontre une belle américaine et qui lui dit :
Madame je serais heureux d'avoir un rendez-vous avec vous demain !
L'américaine lui répond : Never !!!
Alors le monsieur juif :
- Never, never et demie

Moché et David se rencontrent après 15 ans.
Ils se voient, ils se sautent dans les bras : Oh mon frère, comment ça va ? etc.. etc...
Alors, David demande à Moché : ça va la vie alors frère ?
Et l'autre répond : - Oh la la, j'ai une vie parfaite, j'ai une entreprise de 5555 salariés, je suis patron de 5 boites, je suis côté en bourse, le fric, je roule dessus, j'ai 5 yachts, une maison à Deauville, une à St Trop' et une à New-York, j'ai 5 voitures, toutes avec chauffeur, et ma femme, c'est un top model, super gentille, super intelligente et très attentionnée, très douce, j'ai 5 gosses adorables, tous brillants (médecin, avocat et ingénieur), j'ai une vie formidable, j'ai plein d'amis, enfin, tout le monde m'aime. Une vie vraiment formidable... Et toi ?
- dis moi l'eemia ou safi

C'est Natanyahou et Clinton qui discutent aux États-Unis... Patati Patata... Paix... Bla bla etc...
Quand soudain, Natanyahou dit : "Excuse-moi Bill, c'est quoi tous ces téléphones sur ton bureau ?"
- Ben le rouge, c'est pour la Russie. Le bleu, pour la France, le noir, pour Asie etc...
- Ouais mais le blanc là ?
- Ah le blanc c'est pour le ciel...
- Ah bon ? Ben, je peux essayer ?
- Bien sur, vas-y !!
Et Natanyahou appelle le ciel, et discute avec Dieu pendant 3 minutes... Lorsqu'il raccroche, Clinton lui sort la note : 2 millions de dollars...
- Ok, voila un chèque...
La rencontre se fait six mois plus tard entre les deux participants en Israël. Alors ils papotent et tout et idem, bill demande à Benyamine :
- Tiens ils sont beaux tes téléphones... j'imagine que c'est comme moi: rouge, Russie, bleu, France etc... Tiens, mais c'est pour qui le téléphone là dans le coin ?
- Ben c'est pour le ciel...
- Je peux essayer aussi moi ?
- Bien sur vas-y !!
Alors bill téléphone et parle pendant 20 min.... Et bien sur, Natanyahou lui donne la note : 4 $
Alors Bill lui demande pourquoi c'est si peu cher
- Ben parce que ici l'appel est local

-Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi... Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maison, on lui montre sa future maison, une simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Alors le rabbin s'étonne, et regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande "c'est à qui cette maison?". Alors on lui répond :
- C'est à Schmoulik Cohen.
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui
- Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière

-Un MENDIANT sonne à la porte de David Bouzaglo
- Vous auriez pas un petit quelque chose pour moi ?
- Oui, vous aimez la soupe de la veille ?
- Ho oui, ho oui !
- Ben repassez demain

-Dans un Wagon de chemin de fer, arrive un jeune juif tout de noir vêtu. Il s'assied à côté d'un homme qui est aussi juif. Après un moment.
Le jeune: "Monsieur, auriez-vous l'heure s'il vous plaît ?"
L'autre imperturbable continue de lire la Tora. Un long moment passe.
Le jeune: "Excusez-moi monsieur, pouriez vous me donner l'heure"
Le vieux ne bouge pas, ne répond rien. Le temps passe, et enfin le train arrive au terminus.
"Il est 17h30" dit le vieux
"Mais pourquoi vous me le dites maintenant, nous sommes arrivés, je n'ai plus besoin de savoir l'heure"
Le vieux : "Si tout à l'heure je vous avais prêté l'heure, nous aurions lié connaissance, on aurait parlé. J'aurais appris que tu connais untel, que moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi, tu aurais rencontré ma fille. Comme elle est belle ma fille, tu serais tombé amoureux, tu aurais voulu l'épouser...
"Et alors, ou est le problème ?"
Tu crois peut être que je vais donner ma fille à un garçon qui n'a même pas de quoi s'offrir une montre !!!

Deux gros voisins, un juif marocain (Jojo Touito)et un Japonais (thay)habitent dans un immeuble à escaliers très serrés. Chaque matin ils descendent en même temps en se bousculant. Jojo Touito n'arrete pas de lui dire skhana, tifous, derba et thay yaaaaaaaaaa yoooooo.
Un beau jour le Japonais s'énerve et frappe le juif marocain, ce dernier s'évanouit trois mois et quand il se réveille il trouve le Japonais à l'hôpital lui demandant le pardon en lui offrant des fleurs.
- Jojo Touito: je te pardonne à condition de me dire avec quoi tu m'as frappé ?
- Le Japonais : avec un truc à nous.
- Jojo Touito:quoi???????????????
- Jojo Touito : C'est quoi votre truc ?
Le Japonais : le Karaté.

Un autre matin, la même scène s'est reproduite en se réveillant de son coma, Jojo Touito a trouvé devant lui, encore le Japonais lui demandant le pardon encore des fleurs dans les mains
Jojo Touito : je te pardonne à condition de me dire avec quoi tu m'as frappé ?
- Le Japonais : avec un autre truc à nous
Jojo Touito : C'est quoi votre truc ?
- Le Japonais : le Kung-fu

Jojo Touito se dit "est ce que ce "mezrob" de Japonais va exécuter tous les Arts Martiaux du Japon sur moi ou quoi ?"

Un autre jour en descendant les escaliers, les deux voisins se sont bousculés et cette fois-ci c'est Jojo Touito qui a réussi à frapper le Japonais et le met en coma durant deux années.
Le Japonais en se réveillant, a trouvé Jojo Touito avec des moufletas et de la choubaikia pour lui demander pardon.
- Le Japonais : je te pardonne à condition de me dire avec quoi tu m'as frappé ?
- Jojo Touito : avec un truc bien de chez vous.
- Le Japonais : c'est quoi ? Du kung-fu ? Du karaté?
- Jojo Touito : non c'est un autre truc à vous
- Le Japonais : je t'en supplie, dis moi avec quel truc tu m'as frappé ?
- Jojo Touito : avec une clé à molette Yamaha

Jojo Bouzaglo fonçait sur sa moto à 130 Km/h quand il se trouve nez à bec avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter l’oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable! Pris de remords, Jojo Bouzaglo s'arrête, ramasse le petit moineau inconscient, achète une petite cage, et l'y installe confortablement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand il se réveillera. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
- bobo! J'ai tué le motard et me voilà en prison!

Shimon Elfassy malade mentale joue avec une boite d'allumettes... Il essaye d'en allumer une, mais ça ne marche pas...Une autre : ça ne marche toujours pas... Encore une autre : elle n'est toujours pas bonne... Enfin, l'une d'elles s'allume, il souffle :
- Pfoouufff, celle-là, elle marche, je la garde !

Un canard entre dans un bar et lance :
- "Vous avez des cacahuètes ?"
Le patron répond qu'il n'en a pas. Le canard s'en va et revient le lendemain à la même heure :
- "Vous avez des cacahuètes ?"
Le patron, un peu énervé, réplique :
- "Je t'ai déjà dit qu'il n'y en a pas ici ! Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir..."
Le canard se représente le lendemain :
- "Vous avez des clous ?"
Le patron répond que non. Et le canard :
- "Et vous avez des cacahuètes ?"

Origine de la barre du chiffre sept ! 7

Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes,
en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï,
et que les 10 commandements lui furent dictés,
il redescendit vers son peuple et leur lut,
à haute et forte voix, chaque commandement.

Arrivé au septième commandement, il annonça :
« Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »
Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"

Et voilà… l'origine de la barre du sept !

Samira Doukkali
Belgique

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

Un anglais en vacances à Marrakech rencontre un marrakchi, un vrai bahjaoui, il l'invite

- mon cher ami je t'invite trinquer avec moi le vrai whisky anglais
- ya bismillah lui répond le marrakchi

A l'hôtel il se tapent une bouteille de scotch et le marrakchi comme tous marocain hospitalier insiste pour lui rendre l'invitation.

- Eh mon cher anglais cette fois-ci je t'invite à trinquer avec le vrai whisky marocain.
- Oh yess with pleasure

le marrakchi l'invite chez lui et lui prépare un sebssi après l'autre et une fois notre anglais bien bourré, thalla fih mezzyane.

Le lendemain l'anglais se présente à la réception de l'hôtel

- c'est bizarre en angleterre qd je fais une cuite de whisky anglais j'ai mal à la tête et là avec le whisky marocain j'ai mal au c...

le réceptionniste lui explique ce qui a du se passer alors l'anglais court vite à la première agence et demande

- un billet pour le 1er avion vers londres
- votre nom svp
- Mr Glloq
- Epellez svp
- G, 2 LL, O, Q
- mais qu'es ce que vous attendez pour vous envoler

Monsieur et Madame se préparent à quitter l'hotel où ils ont passé leur vacances, et c'est le moment de payer. Etonné par la somme à payer il va réclamer à la reception :
_ C'est quoi ces frais de yacht ? je n'ai pas vu d'yacht moi.
_ Ah mais le yacht était là il fallait en profiter.
_ Et c'est quoi ces soins, massage et spa?
_ Ah oui notre établissement offre tous ces services, il fallait en profiter.
_ Bon appelez moi le directeur.
Le directeur arrive et le réceptionniste lui explique le problème et dit au client que c'est juste et qu'il doit payer la somme en sa totalité. A ce moment le client dit :
_ Je désire appeler la police, je vais porter plainte car votre employé a violé ma femme.
_ Comment celà Monsieur, mon employé n'a pas pu faire celà.

_Oui mais ma femme était là, il fallait en profiter.

C'est un touriste qui décide de passer les vacances en Israel. Il arrive au lac de Tibériade se dirige vers le bord il a enfin trouver une barque de libre et demande au monsieur :

_ Quel est le tarif d'une balade ?

* 20 dollards monsieur.

_ 20 dollards pour traversser un bête lac, c'est beaucoups.

* Oui mais ce n'est pas n'importe quel lac monsieur, c'est le lac où Jésus a marché.

_ Et bein à ce prix là ça ne m'étonne pas qu'il a préféré marcher. :bebe:

Un Marocain voyage en Chine pour chercher son meilleur ami perdu de vue depuis un an.

Apres des mois de recherche, il le trouve en prison. Il va le voir et il lui demande:

"Tu m'avais ecris que tu avais ouvert un restaurant Marocain et que tu faisais beaucoup d'argent et d'un coup, tu as disparu!"

Il lui repond:

"Mon restaurant marchait a merveille, les clients venaient de partout, les docteurs, les avocats, les ministres et toute la creme du gouvernement Chinois."

"Alors, pourquoi tu es en prison?"

"Un jour que j'avais des gens importants du gouvernement, je leur ai fais une surprise, un dessert qu'ils n'avaient jamais goute....
Je leur ai prepare une shbakia bien decoree ....
Mais lors, pourquoi ils t'ont mis en prison?

WOUALOU, DJBADITLI FIHA: "Mao Tse Tung Jamel"

:bebe:

Mourice Ben F'nech cherche un emploi dans un Bazar où l'on vend de
tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, ti me
demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi !

Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est
parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma
mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme
pour la
journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?

" Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client

" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?

" Seulement 100.000 Euros, patron "

" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

Et Mourice, il raconte :
" Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li
propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches.
Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li
vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. "
Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça " , que j'li
dis. " ti peux r'monter MobyDick avec ça "

Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai
vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa
canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc
hein chef ?

Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas
l'air plouc.

Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte " .

Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher
au
large et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et
j'lui demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait
pas.

Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour
tracter le
bateau.

Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 Euros. Alors j'li
dit

"comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond,
mai ti paies cash.

Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après,
il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là
dans la caisse. "

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en
croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :

"T'as vendu une Mercédès et le hors bord à un gars qui venait pour
acheter un hameçon ?"

" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour
ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : "
Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche.

Demande de visa
**************

Salut meussieu l'ambassade du Canada.
Voilà, je m'apele KADA LAM3ASSAKRI et j'ai 20 tans.
Je t'écrit pour te dire que le visa il me faut tout de
suite un d'uregence s'il te plait.

C'est une question de mort ou de mort.
C'est vrai que je te jure que je te dis la viriti.
Je vai exploser si tu me refuse à moi.
Non, je diconne pas. C'est sirieux.

Pour moi tout est OK. J'ai apelé mon cousin Rachid,
que lui il est la bas depuis 35 an et lui il a tout préparé pour moi la bas. Tout.

Il y a le travail, il y a le logement, il y a la femme pour le kocubinage,
il y a les papiers et tout. Le vent il te touche pas il m'a dis mon cousin Rachid.

Pour la sikiriti social pas de problème. Moi en très bon santé.
Le état du Canada ne donne pas un centime pour moi pour
romboursé le midicament. Je débrouille du début jusqua la fin.
Je te jure, c'est vrai.
Donne moi le visa et pas de problème.

Moi, je fais la plomberie, de l'ilictriciti, la couisine, linformatik
un peu sur le caramail, la micanique des voitures et la massonerie.

Enfin, je débrouille beaucoup de domènes. Et si tu veu je te donne
pour les enfonts de la bas les cours de l'arabe parce que moi j'ai lu beaucoup le journal El Khabar qui est très très bien pondant des
annés pas de problème aussi.

Ici dans mon piyé je suis pas bien meussieu l'ambassade.
Le digoutage il te tue, la crise de l'iconomi, le chomage, la crise du logement, et beaucou de problème que tu connais. Il vaut mieu
laissé le puis avec la couverture.

Voilà meussieu l'ambassade. Je t'ai pas dit tout,
mais s'est pas grave. La prochène fois, je te raconte tout.
Je te jure.

Moi j'ai beaucou le respecte pour ton piyé.
Alors s'il te plait, donne moi le visa.
En attendant que tu me donne le visa meussieu l'ambassade
d'ici le plus rapide possible, je t'embrasse toi et toute la famille.

A bientôt.

Par demande populaire, voici la fameuse lettre a mon papa:

A mon pere l'affectueux (hnin), juste tais toi et ca suffit.

Ta lettre est arrivee sur moi, et je l'ai attrapee. Je l'ai lue et j'ai
compris son distinataire (lmekssoud).

Depuis qu'elle est venue sur moi, le sommeil s'est envolé sur moi, et mon coeur se coupe morceaux morceaux.
Vous etes restes sur moi beaucoup et sans mesure.

Je Mendie Dieu pour qu'il vous donne la sante et le feu. Et que Dieu nous
amene tous dans la lumiere et le salaire (khlass).

J'ai exporte a toi quelque argent pour que tu tournes le mouvement un peu. Paie le loyer, l'eau et l'electricite qui sont sur toi et aussi le carnet
de Hmad Eshelh.
Ne frappe le calcul a rien. Le Singe agricole doit attendre
un peu.

Dis leur que le temps est un peu fatigue, mais que tes vaches ne sont pas
folles.
Dans les cotes de Mars le temps va s'agiter.

Tu m'as dit que mon frere Hamid est sorti sur la route, dis-lui que si il
se perd il n'a qu'a attraper la terre.
Il lui manque de faire une vente et achat sur sa tete.
Aujourd'hui, chacun frappe sur sa tete. Si il continue
de se clouer (tmesmar) sur nous et qu'il ne suive pas nos paroles, qu'il
nage dans sa mer.

Celui qui a elle, a elle (li liha liha).

Que dieu nous donne celle dans
laquelle il y'a de l'abondance. Quant a ma soeur Mina, dites-lui de ne pas
se dépêcher sur le mariage, ceux qui sont depeches sont morts.

Que dieu lui apporte un fils des gens. Tu ne sais pas l'abondance dans qui
elle est.
Dis a mon accoucheuse que la tete de la boutique qu'elle m'a envoyee est
tres belle. Ainsi que les herbes du refroidissement.

Que Dieu vous fleurisse (nawwarkoum) pour du livre que le mendiant (taleb)
Si Ben Achir a ecrit pour moi, et que vous m'avez exporte.
Je l'ai toujours dans mon cou. Il me protege beaucoup de l'oeil (laayn).

Dis lui aussi que mes yeux sont encore sur Ittou la fille du beigneteur
(shefnaj) le berbere.
C'est une famille de la conservation et de la timidite.(lhsseb ou l'arad)

J'etais malade dans le mois de Interdit (moharram), j'ai attrape le lit
quinze jours, les medecins m'ont cherche et m'ont leve le sang.
Ils m'ont dit que je n'ai ni sel ni sucre, seulement un peu de froideur.

Maintenant le temps m'a passe, et je suis avec abondance Dieu Roi De merci.
Ici dans la terre d'etrangement, la vie est difficile, meme si nous
photographions l'argent, le temps n'est pas jusqu'a la-bas, il n'y a que
cours apres moi, je cours apres toi et celui qui se neglige se rase.

Mon Saveur (maalam) est content de moi., je travaille dans sa societe
d'education de poules. Il m'a ajoute dans le salaire et m'a marque dans le coffre de la garantie sociale.

Je suis venant (jay) au Maroc avant la tete de l'annee, si Dieu le veut et
le facilite. Preparez vos tetes pour que je vous amene frapper un tour a
Marrakech et voir la mosquee de fin de monde, les sept hommes et ajoute et
ajoute... ( ou zid ou zid).

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LA TRADUCTION EN DARIJA (ou le semblant) lol...

El walid, la3ziz,

Koun chti ch7al s3ib tssawar tarf dial el khobz bara. El walid el hnin gher skout ou khlass. Jatni bratek cheditha, kritha ou fhamt elmekssoud. Men nhar jatni tar 3liya n3ass ou kalbi kay tkata3. Bkiti fiya bezaf ou bla kiass.

Kan tlab Allah i 3tikom saha ou l3afiya.
Seffetlek chi flouss bach tharak chwiya, khalass el kra el ma ou do ou el carni dial Hmad Echelh. Ma darb wallou 7sab. Goulehom el wakt 3iyana, ou jiht mars ghadi t7arek el wakt.

Gueltiliya khouya Hamid khrej men trek, gouleh ila twadar i ched lard. Khsso idir be3a ou cherya 3la rasso. Liouma koulchi kay drab rasso. Ou ila baki itmasmar 3lina, gue3 la itba3 klamna ou i 3oum bahro.
Li leha leha Allah i 3tena li fiha el kher.

Benessba el khti Mina gouloleha mat zrebch 3la zwaj, li zarbo mato. Allah i jib leha weld nass, ma3rafti el kher finkain.
Goul el walida dak rass el hanout li sefftat liya rah zin.
Allah i nawarkom 3la ktab taleb si ben Achir li sefeto liya. dima kayn fi 3oungui. Kay sterni men l3ain.

Goulouleh baki 3iniya f'Itto bent chefnaj chelh.
Kount mred char mouharram, chedit el frach 15 ioum kalboni teba ou chedo liya dem, galoliya ma fik la mel7a la soukar, gher cwiya dial el berd. Ou rani bekher Allah ou malek el hamd.

Hna fi blad el ghorba zman s3ib wakha kan sawro el flouss, el wekt machi tal lheh, kain gher jri 3liya najri 3leik.

el m3alam farhan biya, kan khdem fi charika dialto, kay rabiw djaj.
Hani jay el maghrib m3a rass el 3am, ila sahal Allah, wajdo rosskom bach nadikom tdarbo dora fi Marrakech...

Rdit bel ham ou el ham ma rda biya

Emeraude
tu me tue avec cette blague, je peux la lire cent fois et cent fois je m'etouffe de rire.
chaque fois qu'on traduit de l'arabe en francais c'est le fou rire, essaies meme de traduire des chansons arabes en francais , tu vas passer la journee a rire.

bebert

Emeraude
Elles sont géniales tes blagues. :FLOR:

[color=blue]Un motard viend de faucher un piéton. En fait le bout du guidon de la moto lui a causé un trou dans la joue.Le pauvre, allongé par terre tont en gémissant, il crie : Allah lah il m'a foutue la santé et ma carrière professionnelle en l'air (khrejli 3la sahti we 3la rezki) traduction en arbe.
Un homme de la foule lui répond : il a foutu ta santé en l'air ça c'est clair, mais pour ta carrière foutue je crois que vous excagérez un peu.
Et le pauvre lui répond : Mais bien sûr qu'elle est foutue ma carrière je ne suis qu'un "rayat". Rayat = musicien qui joue la rayta un genre de flûte

Bebert et Tanjaoui,

Woualou,
Il n'y a pas comme le SSER (charme) de notre langue pour les blagues!!

Ne cassez pas la chaine de cette rubrique, yallah, on continue a rire,
c'est le meilleur remede!

:bebe:

Bonsoir à tous,

Gallik hada wahed rajel ghadi m3a mratou fi toumoubile ou kaye tkhassmou, ja lboulissi saffer 3alih ou gallou ara lekwaghetes

- A m'sieur l'agent ach derte
- hragti daw lahmar
- allah a m'sieur l'agent oullah mahragtou ha marti chahda
- ach gatgouli alamra hrag daw oulla la
- hargou a sidi lboulissi hargou ou cheftou bihade la3winates
ja lboulissi ou houwa irrade lakwaghetes lerrajel
- awwah a m'sieur l'agent ma dertich labroussi
- alla baraka 3alik ghir dak labroussi li hdak

Traduction :

C'est un agent de police qui arrête un automobiliste et lui demande ses papiers, le chauffeur étonné lui demande qu'es ce que j'ai fait comme faute, l'agent lui répond qu'il a brûlé le feu rouge, alors le bonhomme jure par tous les saints et prend à témoin sa femme installée à côté.
l'agent demande à la f emme si oui ou non son mari a brûlé le feu et la bonne dame répond oui oui il l'a brûlé je l'ai vu de mes propres yeux
Alors l'agent remet les papiers au chauffeur qui étonné lui demande pourquoi il ne lui a pas dressé un procès.
L'agent lui répond : le procès qui est à tes côtés te suffit largement.

ça se passe dans une classe d'école dans un petit village. Le prof pose sa question en promettant à celui qui répondra correctement 10/10, alors quelle est la capitale des USA ? dit le prof.

Juste à ce moment précis, la fanfare (tbel wel riyta) passe à côté de la classe et Saïd (le kassoul de la classe) ne peut résister à l'envie de regarder par la fenêtre et dit au prof :

Osstad osstad wachntell ( traduction monsieur pourrais je regarder)

Bravo Saïd 10/10 :bebe:
* Kassoul = paresseux

On a demandé à une personne condamnée par la peine de mort son dervier voeux avant de mourir;
- Le condamné: je veux un grappe de raisin de Marrakech.

On lui a fait remarqué que c'est l'hiver et qu'il est impossible d'avoir de raisins.

- Le condamné: je suis pas pressé, j'attendrais la prochaine saison.

Jojo Bendavid murmure à sa voisine : - Le Mahya vous rend jolie - Mais, je n'en ai pas bu une seule goute ! - Oui, mais moi j'en suis à ma deuxieme bouteille !

Haim Abecassis est convoqué par la police :
C’est bien vous qui aviez signalé la disparition de votre femme ?
Parfaitement m’sieur le commissaire !
Eh bien, on l’a retrouvée !
Tant mieux, et qu’a-t-elle dit ? Rien !
Rien ! alors ce n’est pas elle !

I loved this joke so much that I need to share it with you all~~ :bebe: :bebe: :bebe: :bebe: :bebe: :bebe: :bebe:

The Nine Important Men In A Woman's Life
1. THE DOCTOR: because he says, "Take your clothes off."
2. THE DENTIST: because he says, "Open wide."
3. THE HAIRDRESSER: because he says, "Do you want it teased or blown?".
4. THE MILKMAN: because he says, "Do you want it in the front or the back?"
5. THE INTERIOR DECORATOR: because he says, "Once it's in, you'll love it!"
6. THE STOCK BROKER: because he says, "It will rise right up, fluctuate for a while, and then slowly fall back again."
7. THE BANKER: because he says, "If you take it out too soon, you'll lose interest.
8. THE HUNTER: because he goes deep in the bush, shoots twice, and always eats what he shoots.
9. THE TELEPHONE GUY: because he says, "Would you like it on the table or up against the wall?

:bebe: :bebe: :bebe: :bebe: :bebe: :bebe: :bebe: :bebe: :bebe:

J'espere qu'on ne va pas me jeter dehor!!!!!

Ca n'est pas une blague!!!

Very serious!!

http://www.theinterviewwithgod.com/windowmovie2.html

C'est la chère vieille Rachel qui demande à son cousin ,Mr Le Rabbin : -Dites moi, Cher Rabbi, vous qui savez tout! depuis le temps que nous parlons du Mashiah, que nous parlons de sa venue , je l'attends avec un tel espoir! Mais je suis si vieille et j'ai bien peur de mourir sans l'avoir vu...
- Ma Chère cousine, que voulez vous que je vous dise : je crois que nous sommes tous morts d'envie de le voir arriver!
"KOU'LNA MASSI N' MOUTOU BL' OUHSS DIALO

C'est l'anniversaire de David , et sa mère lui offre 2 cravates, une verte et une rouge. Le Vendredi soir suivant, David vient dîner chez ses parents et arbore la nouvelle cravate verte.Sa mère le regarde, bien attristée, et lui demande:
"David,mon fils, elle te plaît pas la cravate rouge?"

jaja ala bsala di mama

Samuel Gozlan et Moshé Bouzaglo sonr allongés sur le sable, à la plage de Malibou :
" Samuel, dit Moshé, la mère monte!!!"
" Achète, achète!! ", lui répond l'autre.

La petite taille de Braham Kadosh, lui causait bien des tracas; pour monter sur sa mule par exemple, il ne se deplaçait pas sans un petit escabeau qu'il grimpait allègrement pour monter sur sa mule! un jour qu'il était loin de son mellah, il ne retrouva pas son escabeau ; la réalité cruellle était là: impossible de monter la mule. Que fait-on dans de telles occasions? Il le fit:" Ya Rbi Amran, aide moi à monter"et il se recula, prit son élan et...sauta trop bas! Nullement découragé, il invoqua Rabbi Shimon Bar Yohai , sans plus d'effet. Rabbi Meyer Baal Hanes ne fut pas plus à la hauteur.Enfin, il avait invoquait tous les Saints connus et moins connus et dans un dernier effort, s'éloigna de sa mule et revint à la charge en courant et en appelant tous les saints à son secours. Tant et si bien que son envol atteignit cette fois une telle altitude qu'il se retrouva par terre, après avoir survolé la bête étonnée. Alors Braham ne pouvant cacher sa colère, se retourna et dit :" Mais je ne vous ai pas demandé de me pousser tous en même temps !!!"

"Nous allons voir si vous avez bien appris votre table de multiplication", annonce l'institeur à ses élèves!"
Voyons ... Shimon Attias, au tableau .Combien font ... 3x8?" Shimon réfléchit et dit :"22!" "Mais non , un effort! " dit l'instituteur. " Alors... 22et 1/2" Ce à quoi l'institeur répond " zéro, à ta place .
Heu.. Jacob Amsellem, au tableau". Et quand Shimon croise Jacob il lui murmure d'un air trés menaçant "si tu lui ajoutes 1 de plus, bo alik je te tue!"

Aprés avoir fait l'éducation juive complète de Moshé au Talmud Thora comme il se devait, Jacob décide de mettre son fils à l'école de l'Alliance Juive à Fez, comme toute la communauté de cette ville avait l'habitude de le faire.
Mais voilà qu'au bout de quelques mois, Jacob est convoqué par le directeur de l'école et l'instituteur qui lui expliquent que Moshé est complètement réfractaire à la langue française et ne voulait s'exprimer qu'en arabe...et lui conseillaient de mettre Moshé pour quelques temps à l'école francaise ;là au moins Moshé ne trouverait aucun copain avec qui parler en arabe! Bien évidemment Moshé reviendra à l'école dés que son Français serait amélioré. Désespéré et aprés maintes disputes et recommandations , Jacob inscrit Moshé dans une ecole francaise et promet de revenir le chercher dans 6 mois. Le temps a passé et voilà Jacob qui s'en va voir son fils. Il sonne à la porte du Lycee francais et qu'est ce qu'il entend ?

la directrice qui lui répond : " AS' KOUN ?" ( qui est ce ? en arabe!)

Moshé Rebbibo demande à son père:

-Papa , qui est qui m'a donné l'intelligence ?

-Bobo cela doit être ta mère parce que moi, j'ai gardé la mienne intacte...

Une mère juive téléphone à la gare et dit :
Allô, à quelle heure il vient le train de mon fils

David Assouline est dans une mauvaise passe niveau argent... Il ne voit pas d'autre
solution que de gagner à la loterie pour se sortir de là.
Il se rend à la synagogue et se met à prier pour gagner.
Le jour du tirage, il attend mais il ne gagne pas.
Il retourne à la synagogue et prie à nouveau en insistant sur le fait que
toute sa vie, il a respecté les principes religieux, les rituels,
l'alimentation et même les dons pour les associations juives.
De nouveau il attend le tirage de la loterie, mais là encore, rien ne se
passe.
Proche du désespoir il allait se remettre à prier lorsqu'une voix surgit de
là haut dans le ciel lui dit:
"D'accord David, tu veux gagner à la loterie, mais peut-être que tu pourrais
m'aider un peu: Va t'acheter un ticket."

Une vieille femme juive Hassiba Roudani,prend un taxi. Sur une route de campagne, le taxi a un accident et se retourne. Les secours arrivent très vite. Les pompiers
sont bientôt sur les lieux de l'accident et entendent les cris de la vieille
femme.
- Ahhhaaah!!
- Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là !
- Ahhhaaah!!
- Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager.
- Ahhhaaah !
- Ça va aller !
a wili wili arrêtez le compteur!!!!!!

Shim'on Azoulay paraissait si triste que sa femme voulut le réconforter :

- Je sais que tu viens de l’enterrement de la femme du voisin,que sa mémoire soit bénite ;mais que veux-tu c’est notre destin à tous, il n’y a pas de raison de te mettre dans un tel état !

- Tu as raison, mais ce n’est pas cela qui me chagrine, c’est que lui, notre voisin, c’est la troisième fois qu’il m’invite à l’enterrement de sa femme et moi Shim'on Azoulay en chair et en os je n’ai encore jamais eu l’occasion de lui rendre la politesse !
bobo falou frasou ala ya moulay

Soly ta blague de la vielle dame et son compteur qui tourne est géniale, j'en ris encore amitie

C'est un" shelh", je m'éxcuse d'avance à tous mes frères berbères, le vieux Homman est très malade, entouré de ses trois fils qui sont venus voir leur père avant qu'il parte rejoindre l'éternel.
A un certain moment il s'est réveillé et sa femme lui a dit :
_ Regardes à si Homman notre fils Moha est ici
* C'est bien, et qui s'est à côté de lui?
_C'est notre fils Mossa.
* Bien bien, et l'autre c'est qui?
_ C'est notre fils Saïd.
* A wili wili, et qui va tenir l'épicerie alors ?
amitie