BLAGUES SUR LES MAROCAINS, A MOURIR DE RIRE..........

Dernière édition par le Sam 2 Sep 2006 - 22:45, édité 1 fois

Rappel du premier message :

Pardonnez-moi mon Père, parce que j'ai pêché: Pendant la seconde guerre mondiale, j'ai caché un juif dans mon grenier."
"Mais ce n'est pas un pêché mon fils!! au contraire" répond le prêtre.
"Oui, mais je lui ai demandé 6000 FF pour chaque mois qu'il passait."
"Effectivement, ce n'est pas bien mais vous faisiez une bonne action en même temps. Ce n'est donc pas très grave" répond le curé.
"Oui, mais je ne lui ai pas encore dit que la guerre est finie!"

**WEBMASTER** Nombre de messages : 42588 Date d'inscription : 13/07/2006

Le petit Samuel demande au petit David ce qu'il souhaite pour son anniversaire :
- Un lion qui rugit, un âne qui braie, un chien qui aboie, un chat qui miaule... et des parents en peluche !

**WEBMASTER** Nombre de messages : 42588 Date d'inscription : 13/07/2006

C'est Sarah et David qui vivent en co-location depuis plusieurs mois. Un soir, la mère de David vient dîner pour la première fois qu'ils habitent ensembles. Elle trouve Sarah tout à fait ravissante et, profitant qu'elle est dans la cuisine, demande à son fils :"Dis-moi David, cette jeune femme est très jolie et je connais tes talents de séducteurs, en plus tu es le plus beau, normal, tu es mon fils ! Alors, avoue franchement à ta mère, entre elle et toi, ça n'est pas que de la simple co-location ?
-Maman, tu n'y penses pas ! Tu sais bien que je te l'ai juré, rien en dehors des liens du mariage !
-C'est bien mon fils...
Dix jour plus tard, Sarah dit à David :
-Tu sais, je ne voudrais pas te sembler irrespectueuse, mais, depuis que ta mère est venue dîner, je ne retrouve plus la louche en argent... "
David écrit alors cette lettre à sa mère :
"Chère maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche en argent, comme je ne dis pas que tu ne l'as pas prise, mais le fait est que, depuis ta venue, Sarah n'arrive pas à la retrouver. Ton fils qui t'aime, David"
Ce à quoi la mère répond par la lettre suivante :
"Bni l'a3ziz,Je ne dis pas que tu couches avec Sarah, comme je ne dis pas que tu ne couches pas avec Sarah, je dis seulement que, si Sarah dormait dans son lit, elle aurait retrouvé la louche depuis ma venue... Ta mère qui t'aime."

**WEBMASTER** Nombre de messages : 42588 Date d'inscription : 13/07/2006

C'est la vieille Sarah qui vient consulter son médecin, le Docteur Cohen :
- Aïe Docteur, si vous saviez, j'ai des migraines horribles !
- Vous avez la toque de vison ?
- Bien sûr !
- Portez la une semaine et vous serez guérie !
Une semaine plus tard, Sarah revient voir le docteur Cohen et lui dit :
- Aïe Docteur, si vous saviez, j'ai des torticolis horribles !
- Vous avez l' étole de renard ?
- Bien sûr !
- Portez la une semaine et vous serez guérie !
Une semaine plus tard, Sarah revient voir le docteur Cohen et lui dit :
- Aïe Docteur, si vous saviez, j'ai des douleurs dans le dos horribles !
- Vous avez le manteau de panthère ?
- Bien sûr !
- Portez le une semaine et vous serez guérie !
Une semaine plus tard, Sarah revient voir le docteur Cohen et lui dit :
- Aïe Docteur, si vous saviez, j'ai des verrues plantaires horribles !
- Vous avez les pantoufles d'astrakan ?
- Bien sûr !
- Portez les une semaine et vous serez guérie !
- Merci docteur, mais j'ai une question à vous poser... Comment font les pauvres pour se soigner ?

**WEBMASTER** Nombre de messages : 42588 Date d'inscription : 13/07/2006

Rouihla l'marrakchia à sa mère :
- Messod a demandé ma main.
Sa mère
- Il te plaît ?
Rachel
- il a des idées bizarres : il ne croit pas à l'enfer !
Sa mère
- Qu'il t'épouse a benti et il y croira...

**WEBMASTER** Nombre de messages : 42588 Date d'inscription : 13/07/2006

Quelle est la prière que fait une femme juive pour accoucher sans douleur ?
Réponse : Bore Peridural

**WEBMASTER** Nombre de messages : 42588 Date d'inscription : 13/07/2006

Raphael Benichou rencontre un de ses amis :
- Je viens de me faire voler ma carte de crédit !
- Tu as porté plainte ?
- Non !
- Tu es fou…pourquoi ?
- Parce que le voleur dépensera sûrement moins que ma femme !

**WEBMASTER** Nombre de messages : 42588 Date d'inscription : 13/07/2006

Quel est l'homme le plus heureux ?
Adam, parce qu'il n'avait pas de belle-mère, ni de belles-soeurs…

**Medaille d'Or** Nombre de messages : 1152 Date d'inscription : 30/07/2006

c'est une femme qui a les seins qui tombent elle va chez le médecin pour lui subir une chirurgie esthétique

- Docteur je voudrais avoir les seins droits et qui pointent

Le médecin lui répond

- Marchez à quatre pattes madame .....

**Medaille d'Or** Nombre de messages : 1148 Date d'inscription : 27/08/2006

Soly soly Soly tu m'as tué avec tes blagues majorette

Et toi Suzane tu m'as rappelé une autre blague DRAPEAU

C'est Mbarek qui veut faire un cadeau à sa femme Miloudiya, alors il a décidé de lui acheter des soutiens-gorge. Alors le commerçant lui demande quelle taille il voulait et Mbarek embêté lui répond:

* Je n'en ai aucune idée.
_ Bon elle a des gros seins ou plutôt des petits?
* Et bein entre les deux. "bin ou bin"
_ Comme un melon?
* Non nonplus petit.
_ Comme un pamplemousse?
* Non plus petit.
_ Une orange?
*Comme des citrons alors?
_ non plus petit.
*Euheu comme des oeufs alors?
_ Oui mais alors des oeufs plats.

La version en arabe est plus cool

hady wa7ad elmra charfa rakba 3la 7mar, l9at wa7ad elbant zghira katbki, o hiya tsawalha charfa

- 3lach katbki abanti
ou hiya tgol liha elbant
- Ra8 lem9addam gal lina labnat radi tzaoujo berejjala charfin, ou la3yallat charfat radi tzaoujo drari sghar
ou hiya tgol lamra charfa la7mar
- arra zid lli galha elmakhzan hiya likayna

gualek a hada wa7ed tkheless 2000dhs fsalaire, khdaha ou ghadi fer7ane.
chouiya ou houwa i tla9a b'wa7ed lbent zouina
Il l'invite à manger dans un restaurant de luxe juste pour frimer
Il a casqué 1800 dh, et quand il a vu qu'il ne lui restait que 200 dh et que de toute façon kahel8a, gal frassou li liha liha et il remet au garçon les 200 dh restant comme pourboire

Alors la fille étonnée lui demande :
Aji ntina oulde men, oulde benjelloun ? oulla oulde benkirane ? oulla oulde bennani ?
ou houwa i dor fiha ou gualiha:
- ana weld el9ahba li tla9ite bik o jaybek lhade restora (hachakoum).

VIVE L'AMITIE

Malika

super vos histoires, continuez je me marre, c'est bon pour le moral c'est bon bon......

Malika, comme je parle l'arabe egypcien (moi aussi andi egypcien)donc je comprends ton arabe, un peu

Alors comme ça vous avez été choisir chez les pharaons. Très bonne idée, pour garder le moral, ghanni li chwayya chwayya ghanni li ou khoud 3aynaya. Abiadhoum lmassriyine bdik dahka.

toi aussi ma belle Anita katrou9ssi 3ala wahda ou nouss, dis moi ma belle es-ce que ton massri lui aussi fait la cuisine, si c'est le cas, je pars demain pour missra me choisir un gada3 itaybe lia wi ra9assni.

VIVE L'AMITIE

Malika

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son
petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un
touriste américain mâchant son chewing gum s'installe en face de lui.
Bien que le Français l'ignore, l'Américain engage la conversation :
- L'Américain : Vous les français, vous mangez tout le pain ?
- Le Français : Oui.
L'Américain
- Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vend aux Français.
- L'Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ? > - Le Français : Oui.

- L'Américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue
habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher) : Nous pas. En
Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les
pelures dans des containers, on les recycle en faisant de la confiture et
on la vend aux Français.
- Le Français demande alors : Faites-vous l'amour en Amérique ?
- L'Américain : Yeah bien sûr, très souvent, dit-il avec un large
sourire.
- Le Français : Et que faites-vous des préservatifs utilisés ?
- L'Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.
- Le Français : Pas nous. Une fois utilisés, on les recycle dans des
containers, on en fait du chewing gum et on le vend aux Américains

Gallik 8adi wahed lemra hessate bcheffara fdar ou 8ya tgoule lrajelha
Mohamed noud noud ra8 kayne cheffara fdar
ou 8ouwa igoule li8a
Noudi nti wila kanou marawate

VIVE L'AMITIE

Malika

je suis morte de rire malika.

hahahaha.

MERCI

Tu es encore debout al3afrita ?

Bessahtek

Gros bisous

VIVE L'AMITIE

Malika

demain c'est dimanche, pas de boulot.
je peux dormir tard, je me prend ce luxe.
grasse matinee.

Bonne nuit ma belle napolitaine, j'abdique je crève de sommeil, à demain inchallah.

Très belle soirée, ça fait plaisir d'être entre amis.

Gros bisous et à demain

VIVE L'AMITIE

Malika

Yoni demande toujours à sa maman de lui acheter quelque chose. Et sa maman lui répond :
« Ecoute Yoni, il y a des limites à chaque chose, je ne peux pas toujours t’acheter ce que tu veux. »
Yoni continue : « Maman achète moi ça ! ».
Maman : « Yoni il y a des limites. »
Alors un jour Yoni s’approche de sa maman:
« Je pense que j’ai compris, mais achète moi quand même quelque chose, il y a des limites… à ma patience ».

.Qu’est-ce qu’on pose sur une table, qu’on coupe qu’on sert, mais qu’on ne mange pas ?
Un jeu de carte

. C’est Toto qui rentre de l’école et dit à son père :
- Papa j’ai mal travaillé aujourd’hui à l’école.
-Ah bon ?
- Oui, la maîtresse m’a demandé où se trouve la Yougoslavie et je ne l’ai pas trouvée.
- Apporte moi une carte de France.
- Tiens.
- Merci. Mais c’est bizarre, moi non plus je ne la trouve pas !
- T’est sûr que c’est en France ?
- Oui ! J’ai un ouvrier qui est Yougoslave et il vient travailler à vélo, donc ça ne doit pas être loin !

< Une vieille dame, Sarah, prend un ascenseur dans un chic building

de Montréal quand sa belle voisine Deborah entre dans l'ascenseur en

dégageant une forte odeur de parfum.

Elle regarde Sarah avec un air arrogant et lui dit :

< Romance de Ralph Lauren, 120 dollars le flacon. >

A l'étage suivant, Clara, entre dans l'ascenseur en dégageant aussi

une forte odeur de parfum et leur dit ;

< cHANEL NUMERO 5, 180 DOLLAR LE FLACON. >

un étage plus haut, Sarah descend et avant de sortir, regarde ses voisines, se penche, lâche un énorme PET et dit :

< BATATA KSEBIA , 1 DOLLAR LE KILO >

( BATAT KSEBIA = TOPINONBOUR)

c'est un missionaire qui oeuvre dans une tribu d'indiens réculée. Un jour , comme les
habitants n'avaient jamais vraiment eu contact avec la civilation moderne, il décide
d'emmener le chef, sa femme et son fils en visite dans la grande ville.
Ils les conduit au centre commercial. Ils sont éblouis par tout et particulièrement
par deux murs argentés qui s'ouvrent et se ferment automatiquement. Ils
n'avaient jamais vu d'ascenseur auparavant.
Le garçon demande :"Père, qu'est-ce que c'est ?"
"Je n'ai jamais vu une chose pareille, mon fils"
Soudain, une vieille dame toute plissée s'approche des murs et appuie sur un bouton.
Les murs s'ouvrent et la vieille entre dans une petite pièce. Les murs se referment et
des symboles s'illuminent, soudain, les symbles s'illuminent en sens inverse, la porte
s'ouvre et une jolie fille dans la vingtaine sort de la pièce.
Le chef indien dit à son fils.
"IL N'Y A PAS UNE MINUTE A PERDRE MON FILS, VA VITE, VITE CHERCHER TA MÈRE"

C'est une femme d'âge mûr qui a eu une crise cardiaque et qui s'est retrouvée à
l'hôpital. Pendant qu'elle était sur la table d'opération, elle vécut une expérience.
Elle vit Dieu et lui demanda "Mon heure est-elle arrivée ? "
Dieu lui répondit :"Mais NON, il te reste 40 ans, 2 mois, 4 jours et 2 heures½."
A son réveil, elle décida de se faire remonter le visage, de se faire injecter du collagène
dans les lèvres, de se faire refaire les seins et tout le reste. Elle sortit de l'hopital,
traversa la ruelle et se fit frapper par un camion.
Arrivée au ciel, elle demanda à Dieu " Hé! il me semble que je devais vivre 4o ans.......!!
pourquoi ce camion ?"
Et Dieu lui répondit "DÉSOLÉ, JE NE T'AI PAS RECONNUE !!"

OHAYON EMILE PARLES NOUS DE TA MAMAN

Bonjour Soly, je rentre doucement mais surement dans ton beau site. Merci pour ces beaux "Boz" de Pourim que ma mère, que Dieu
la bénisse, nous préparais pour la belle Fête de Pourim.
J'entends encore ses paroles "les yeux de hamman - imahsimou "
(2 oeufs dans un beau pain délicieux) - Comme disent les orientaux :
le mot magique que nos enfants ne connaissent pas "YAHASRA".
Je me prepare à parler de ma mère zal, de ma belle ville, ce qui a été dit dans d'autre sites, l'éternel commencement.
Avec les belles photos de ce site je n'ose pas mettre les miennes - tbark-Allah-lik et merci encore - emile

Sujet: BLAGUES SUR LES MAROCAINS A MOURIR DE RIRE...... Mer 7 Mar 2007 - 10:09

MA SOEUR SOLY

QUE TE DIRE POUR NOTRE KABLA MERE D'EMILIO LA SAGE FEMME

DE NOTRE VILLE MAZAGAN ELLE A MIS AU MONDE DES CENTAINES

PEUX ETRE DES MILLIERS DE NOUVEAUX NEE MUSULMENTS ET JUIFS

SON AMI ETAIT MON BEAU PERE QUI ETAIT MOHEL ELLE FAISAIT

ACCOUCHE ET LUI IL COUPAIT LES ZIZI QUE DIEUX AIT LEURS

AMES DANS UN BON COIN AU PARADIS AMEN

Bill Gates décide d'organiser une énorme session de recrutement pour
trouver son PDG Microsoft Europe. Il convoque donc 5000 candidats dans
une grande salle. Au milieu se trouve Maurice Cohen, petit juif
Marocain de Paris.

Bill Gates remercie tous les candidats de leur venue et demande à tous les

candidats qui ne connaissent pas le langage de programmation JAVA de
bien vouloir se lever et partir. - 2000 personnes se lèvent et quittent
la salle. Maurice Cohen se dit "je connais pas ce langage mais bon j'ai
rien perdre, je reste, je tente le coup".

Bill Gates demande à tous les candidats qui n'ont jamais eu d’expérience de
management d’équipe de plus de 100 personnes de bien vouloir se lever et
partir. - 2000 personnes se lèvent et quittent la salle. Maurice Cohen se dit
- " j'ai jamais managé personne moi mais bon, j’ai rien à perdre, je reste, je tente le coup, qu'est-ce qui peut m'arriver franchement " ?.?
Bill Gates demande à tous les candidats qui n'ont pas fait de hautes études
de bien vouloir se lever et partir - 500 personnes se lèvent et
quittent la salle. Maurice Cohen se dit "j'ai même pas le brevet, mais bon
je n’ai rien à perdre, - je reste, je tente le coup, j’le fait – je m’en fous!

Enfin, Bill Gates demande à tous les candidats qui ne parlent pas
serbo-croate de bien vouloir se lever et partir. - 498 personnes se
lèvent et quittent la salle. Maurice Cohen se dit "je parle pas serbo-croate
mais bon j'ai rien à perdre, je suis au bout du
truc, au pire si cela ne marche pas, Bill Gates ne va pas me tuer,
et ce n’est pas grave".
Donc il reste Maurice Cohen et un autre candidat.
Bill Gates se retrouve en face des 2 candidats qui restent et leur dit : "Alors
apparemment, vous parlez tous les 2 serbo-croate, donc pouvez-vous me
faire une petite discussion dans cette langue ?"

Sans se démonter, Maurice se tourne vers l'autre candidat et lui dit :
"Baroukh ata Adonai ". Et l'autre lui répond :
" Elohé nou melekh haolam..."

EXCELLENT, VOUS ÊTES ENGAGÉS TOUS LES DEUX

Par emilio

Nombre de messages : 14 Age : 82 Date d'inscription : 30/06/2007

Soly Anidjar a écrit:: Moché (rue de Turenne : au Sentier) et Schmoulik sont au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent...
Le premier :
- Mon Dieu s'il te plaît, fais moi gagner 5 millions, s'il te plaît, 5 millions, allez...
Et le deuxième :
- Mon Dieu, tu sais que je n'ai pas du tout d'argent, je te demande seulement 100 F pour vivre et manger aujourd'hui c'est tout...
Et chacun se lamente, sans arrêter.
À un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit :
"Bon écoute, tiens, voila tes 100F et laisse le Bon Dieu se concentrer, hein ?"

[b]
A PROPOS BILL ET HILLARY CLINTON (EN VISITE A TEL-AVIV)
BILL DE RETOUR UN PEU TARD DANS LA SOIREE
HILLARY:
MAIS OU EST TU JUSQU'A CETTE HEURE
BILL:
TU NE VEUS PAS LE SAVOIR
HILLARY:
AH SI ET COMMENT
BILL:
BON.....TU VOIS TEL-AVIV C'EST PAS COMME CHEZ NOUS LE TRAFFIC
......CATASTROPHIQUE
ET ALORS PENDANT UNE HEURE J'ETAIS "COINCE" SUR LEVINSKY
===============================================
LA FILLE A SA MERE.....
MAMAN CHERIE J'AI CONNU UN GARCON DE BONNE FAMILLE, INGENIEUR , PRESENTABLE ET TOUT ....
MAIS IL A UN SEUL PROBLEME:
QUOI MA FILLE
IL NE CROIT PAS QU'IL EXISTE.... LE SATAN!!!!!
LA MERE:
T'EN FAIT PAS MA FILLE CHERIE.....APRES VOTRE MARIAGE CROIT MOI ......IL LE SAURA BIEN VITE
===============================================

A BIENTOT, MAURICE DADON

Moris quel bonheur de te lire j'espere te voir si D. veut demain.

bisous Soly

BONJOUR MES AMIS

VOILA UNE POUR COMMENCER LA SEMAINE...........

2 POULES(COCORICO) SUR LE TOIT DU POULALLIER

UNE A L'AUTRE
C'A VA CHEZ TOI
OUI TOUT VA BIEN......POURQU'OI
NON RIEN DE SPECIAL J'AI VU TON MARI TOURNER
AH BON ......OU EXACTEMENT?
SUR LE GRILL CHEZ LE VOISIN

SALUT

UN JEUNE COUPLE MAROCAIN ASSIS SUR LE SABLE AU BORD DE LA MER ........

SOUDAINEMENT , UNE CREATURE HUMAINE SORT DE L'EAU ET TENANT UNE BOUTEILLE DANS SA MAIN.

JE SUIS LE DIABLE "GENIE" QU'IL DIT AU COUPLE
20 ANS J'ETAIS DANS CETTE BOUTEILLE ET MAINTENANT JE SUIS LIBRE.

AH DIT LE GARS

EH OUI DIT LE GENIE ET C'EST PAS TOUT....JE PEUX VOUS EXAUCER 3 VOEUX.

BON DIT LE GARS....TU PEUX M'EFFACER MON DEBIT A LA BANQUE ET METTRE UN MILLION DE SHEQUEL

C'EST FACILE ...DEMAIN TU T'ELEPHONE A PAUL A TA BANQUE..TU VAS VOIR AVEC QUEL HONNEUR IL V'AS TE FAIRE ET ENCORE C'EST PAS 1 MILLION DE SHEQUEL C'A SERA 1 MILLION DE DOLLARS.

LE PRET SUR LE TERRAIN .....TU L'EFFACE ....OK

LA MERCEDES NOIRE DERNIER MODEL HEIN.....

OK PAS DE PROBLEMES ET ENCORE UNE DECAPOTABLE POUR TA FEMME VOUS ATTENDRA.

LE GARS TOUT EMU NE S'EST PAS COMMENT REAGIR ..REMERCIE LE GENIE.

TU ES CONTENT MON FILS ...HEIN......MAINTENANT VOILA TOI AUSSI TU VAS FAIRE QUELQUE CHOSE POUR MOI.
TU VOIS ETRE ENFERME DANS UNE BOUTEILLE PENDANT 20 ANS SANS RIEN ET SANS FEMME C'EST TROP
QU'EST TU DIT SI TU ME PRETES TA FEMME POUR UN PETIT TOUR...
ICI ....DERRIERE LES ROCHERS .....10 MINUTES

LE GARS TOUS CONFUS...NE SAIT QUE REPONDRE ...APRES TOUT CE QUE LE DIABLE NOUS A ACCORDE...ALORS OK ....J'ACCEPTE.... 10 MINUTES .......HEIN PAS PLUS.

APRES UN QUART D'HEURE LE GENIE ET LA FEMME REVIENNENT
LE DIABLE TOUT EN RELEVANT SON PANTALLON.
MERCI BEAUCOUP MON AMI......C'EST CHIC ET SUPER DE TA PART
A PROPOS QUEL AGE TU AS?

35 ANS DIT LE GARS AU DIABLE/GENIE

WOW DIT LE GENIE ET TU CROIS ENCORE AUX DIABLES/GENIES!!!!

C' EST UN PEU LONG.....MAIS PAS MAL ON PEUT FAIRE UN PETIT FILM......HAHAHAHAHAHAHAH

Sujet: BLAGUES SUR , A MOURIR DE RIRE.......... Mar 23 Oct 2007 - 21:30

BONSOIR LES AMIS
ET POUR TERMINER CETTE SOIREE

2 blagues:

la belle secretaire se rend chez le directeur toute furieuse
qu'est qu'il y'a , pourqu'oi vous etes toute furieuse ?
je veus porter plainte pour abus et offence
exactement quoi et contre qui
voila haim du bureau voisin m'a dit que mes cheveus sentent tres bon.
Et alors c'est pas bien de dire que vos cheveux sentent bon
C'est pas une offence c'a
Si ...je suis offencee car c'est haim le nain qui m'a dit c'a
Hahahahahahahhaha

Un propietaire d'un peroquet se reveille au bruit qu'il fait
Jacquo le peroquet
Je veus une femme
Je veus une femme
Ne sachant quoi faire avec ce probleme il va a la fenetre
Fume une cigarette
Passe la voisine avec un peroquet sur son epaule
Excusez moi madame votre peroquet c'est quel sexe
Ah c'est une belle peroquette
Alors le mien c'est le grand jacquo et il veut une femme
Combien pour les unir
La voisine sec .....500 dollars
Bon c'a va
Il prepare la place pour la reunion
Rideau rouge, musique, eau fraiche, lumiere legere
Et va s'endormir de nouveau
A minuit des cris .....un ravage
Il s'approche des peroquets et reste cloue
Jacquo tient ferme les pates et les mains de peroquette
Et fini de l'eplucher plume par plume
Jacquo arrete tu vas la tuer la pauvre
Merde alors lui repond jacquo
Cette pu........de peroquette
Pour 500 dollars .....je la veut a poil

SALUT MES AMIS

MOSHE RENTRE D'UN VOYAGE D'AFFAIRES APRES 2 SEMAINES CHEZ LUI.

LA PORTE EST OUVERTE.....

IL VA DIRECTEMENT A LA CHAMBRE A COUCHER......AIE AIE AIE

SUR SON LIT UN HOMME NUE ET SA BELLE EPOUSE A COTE

QU'EST CE C'EST CETTE M.....QUI C'EST?

AH DIT LA BONNE EPOUSE
C'EST LE MONSIEUR QUI PAYE TOUTES NOS DETTES:
TV, TAXES, MINICIPALITE ET MEME MON PERMIS A CONDUIRE

AH DIT MOSHE SI C'EST COMME C'A

COUVRE LE VITE.....IL VA PRENDRE FROID.

==============================================

UN MUET VEUT A TOUS PRIX APPRENDRE A PARLER

IL S'ARRETE SUR UNE ANNONCE

"APPRENDRE A PARLER ET VITE......AVEC ASSURANCE"

IL V'A A L'ADDRESSE D'UN STUDIO
LE MEC UN GRAND NOIR LUI DIT VA AU FOND ...FACE AU MUR ET ECARTE TES JAMBES.....

LE MEC NOIR DONNE UNE COURSE ET LUI ENFONCE BIEN FORT.

LE MUET CRIE.....................AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

DEMAIN TU REVIENS ET JE T'APPRENDS A DIRE
BAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
==============================================

3 MECS SUR LE TRAIN DE TEL-AVIV A JERUSALEM

UN ANGLAIS, UN RUSSE ET ISRAELIEN

L'ANGLAIS SORT SON VERRE DE THE....FINIT DE BOIRE ET JETTE TOUT PAR LA FENETRE, ON A BEAUCOUP DE THE CHEZ NOUS.

LE RUSSE SORT SA VODKA ......FINIT DE BOIRE ET JETTE LA BOUTEILLE PAR LA FENETRE, ON A BEAUCOUP DE VODKA CHEZ NOUS

L'ISRAELIEN TOUT ENERVE DE CETTE SCENE DIT A L'ANGLAIS
C'A VA POUR LE THE ...MAIS PAS POUR LA BOUTEILLE DE VODKA.

IL PRENNENT LE RUSSE ET HOP .....PAR LA FENETRE

L'ANGLAIS PEUR DE SUBIR LE MEME SORT....LUI DEMANDE POURQUOI LE RUSSE ET PAS MOI

L'ISRAELIEN.......ET BIEN LES RUSSES ON A BEAUCOUP CHEZ NOUS
===============================================

L'

Hada gallik wahed lboulissi à qui tout le monde fait le garde à vous à chaque sortie de chez lui, tout le monde se met au salut à sa vue, un soir en rentrant chez lui il se met au garde à vous devant la porte. Le voisin qui le voit lui demande :

A khouya koullchi kaygardef lik ounta leman mgardef daba makayne hetta wahed. Alors le policier lui répond :

Je me mets au garde à vous à la seule chose que craint ma femme, chefti hadak lbar3ouch houwa bouhdou di katkhaf mennou mrati.

d'autres viendront inchallah.
amitie

Malika

Salut à toutes et à tous majorette

ça se passe au comissariat :
"Allo au secours la police?
-Oui Madame on vous écoute.
* Aidez-moi je suis en danger je le voi qui rentre dans la maison.
- Calmez-vous Madame, donnez moi votre adresse.
*Oui c'est au 123 Boulevard de Paris. Venez vite il s'approche de ma chambre, au secours il va bientôt m'attaquer.
- Ne vous inquiétez pas une équipe sera sur les lieux dans quelques minutes. Dites Madame décrivez-nous votre agresseur, vous le voyez?
*Et comment je le vois bien et bientôt ce sera ma fête si vous n'arrivez pas.
- Est-il armé?
* Non.
-Patience Madame dans quelques instants l'équipe sera là.
*Au secours il est entrain de pousser la porte, au secours il est entré au secours
-C'est un homme ou une femme?
*Un chat, au secours, aidez-moi.
- Mais Madame, vous vous moquez de la police ce n'est qu'un chat il ne peut pas vous tuer.
*Mais ce que vous ne sabez pas c'est que je ne suis qu'un peroquet, au secours..." majorette

Invité

Soly et tout le monde
Merci pour ces diverses blagues, je n'ai pas fini de lire , j'ai mal aux côtes bi dahk, a yama kerchi.
meme

Nombre de messages : 6 Age : 57 Date d'inscription : 19/11/2007

dans un hanoute le telphonne sonne

*allo?

*allo kayn Da Brahim.

*lla kayn ghir Da none ou Da ntifrice

Nombre de messages : 6 Age : 57 Date d'inscription : 19/11/2007

[b]

une fille a son copain : rah hadrou fia chi nass

le copain : hta nti ghir dial namima

Nombre de messages : 6 Age : 57 Date d'inscription : 19/11/2007

[b]un marocain immigré a son ami:

tu sais la bas en France tout le mondxe est instruit
imagine un enfant d'a peine 4 ans parle deja bien le français?!!

BONJOUR A TOUS MES AMIS/ES

HI JACKYE MA BELLE ......POUR BEBERT

"ON A DEMANDE A BEBERT .....
ALORS COMMENT VA ET TA KLITA EN ISRAEL.....COMMENT C'A C'EST PASSE?

BEBERT A DIT QUE TOUT VA BIEN SAUF LA CHALEUR EN ETE.

ALORS ON LUI FAIT CADEAU D'UN VENTILLATEUR.

TOUT CONTENT IL L'APPORTE A LA MAISON ET AVANT D'ALLER A LA SYNAGOGUE IL DIT A SA FEMME RACHEL

" SURTOUT NE TOUCHE A RIEN"

DURANT LE NETTOYAGE RACHEL A FAIT DEMARER LE BOUTON QUI TOURNE LE VENTILLATEUR.

BEBERT DE RETOUR .....JE T'AI BIEN DIT DE NE PAS TOUCHER

OUI DIT RACHEL , MAIS DEPUIS QUE TU ES PARTI
IL NE FAIT QUE TE CHERCHER

BIEN REPONDU RACHEL !!!!!

Tu m'as bien fait rire avec ton histoire, Moris. majorette

Nombre de messages : 64 Age : 63 Date d'inscription : 16/08/2006

BLAGUE JUIVE

David et Moshé ne se sont pas vus depuis des années.
Ils se retrouvent à la terrasse d'un café et discutent de ce qui leur est

arrivé depuis leur dernière rencontre.

Finalement, Moshé invite David à venir dîner chez lui un de ces soirs:

- J'ai une femme et trois enfants, et ils seront très contents de te voir!

- C'est d'accord. Dis-moi, où est-ce que tu habites alors?

- Tiens, je t'ai écrit l'adresse sur ce petit bout de papier.

Tu verras, il y a plein de places pour se garer.
Une fois devant la porte de l'immeuble, ouvre la avec un bon coup de pied,
va jusqu'à la porte de l'ascenseur et appuie sur le bouton avec ton coude
pour l'appeler. Une fois dedans, appuie sur le 6ème bouton, toujours
avec ton coude.
Au 6ème étage, tu verras mon nom sur la deuxième porte à droite.
Alors presse le bouton de la sonnette avec ton coude et on t'ouvrira!

- Très bien... Mais dis-moi, qu'est-ce que c'est que cette histoire,
d'ouvrir les portes d'un grand coup de pied, et d'appuyer sur les boutons
avec le coude?

- Ben, tu ne vas quand même pas venir les mains vides...

Nombre de messages : 64 Age : 63 Date d'inscription : 16/08/2006

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone a son fils Samuel qui a émigre a N.Y et lui dit: " Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance c'est assez "

" Papa, comment peux tu dire ça??? Et juste avant les fêtes "!!!! Lui cria le fils.

" Nous ne pouvons plus nous voir ", répondit le père, " nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna a Chicago ". Et il raccrocha abruptement.

Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée. " Comment vont ils divorcer, à leur âge??? Je me charge de l'affaire. "

Directement la fille téléphone a son père et lui dit: " Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'a ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN... "

Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit: " Très bien Rébecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion ".

Invité

salut

je vous felicite vraiment pour ce site merveilleux,je ss tombé par hasard sur lui et ca me fait plaisir q'une juive marocaine soit aussi attachée du maroc.encore une fois bravo ton site a ecarté mon stress,du moins pour qlq heures(lol)

Nombre de messages : 20 Date d'inscription : 14/08/2008

galik hada wahed sekraaaaaaaam jab lemratou 10 lbaydate, howa ygoul liha diri 9 lbayda f ‘tlaja, woul ma baki…..
-arrra chekhchekh
-arrra degdeg
-arrra kli
-arrra slek...

hada un autre c'est marier par amour o gal lmartou nbkaw fidel tandoukhlou lejjana o nbkaw temma encore ensemble
lmouhim matou mcha rajel ti-kalleb(cherche) aala martou fi ejjanna walou malkahache o houa ygoul lih wahed rajel drab chi dwira f jahennam mate-aaref telkaha temmak
galih impossible marti tkoun f-jahennam .
el mouhim 1 n’har mcha ljahennam tidour walou malkahache f lblayss dial les pecheurs autre que zina bka lih ghir blast zina hadic leblassa fiha wahed laayba tidour ou fiha el-rrajel oula lemra o tatdour aala hsab chahal men marra eddaret aldultere 1tour pour une fois et ainsi de suite .mcha sewel wahed le responsable galih kidayra martek galih raha daira ...... lmouhim bka maah ta galih responsable achno smiytha galih aaicha o hoa ynekaz responsable galih: ouah ta goulia aaicha lferfara men sbah a sahbi .

Nombre de messages : 20 Date d'inscription : 14/08/2008

hada wahed rajel bgha inchat maa martou
lmouhim chra chrab(rouge) o galiha lila n’hay-ho
lmouhim f lil charbou meziane o dakhou meziane
yallah ghadin ibdaw
dak (doc doc)chi wahed f lbab hia tgoul nari wili rajli ja rajli ja
ta hoa maa tbawek meziane nad o nakkez men chargem

hadi wahed siyda mchat ltbib kherejliha les supositoire mni rejaate ldar kalt lweldha yemchi yjibhoum liha men la pharmacie; mcha lweld chra les supo bach ken rajeaa tlaka shabou ti leaabo lkora bda yelaaeb maahoum c t chi midi kanet chemch, o houwa khela les supositoire mehtoutine f lerd darba fihoum chemch, rjeaa ledar jberhoum dabo khaf la mamah derbou kbet srek lkertass dial bah hit bah "chasseur" odarhoum f blasst les supo ,
mo bdat dirhoum
mni rejaat aaend tbib kalha :
ki jak dwa
Kaltlou waaaaaeerrrrr finma kan hzek "TANE’FERGUAA l’HiiT "

wahed galete lou mratou had lmarra si tu vas au souk, chri lya DFINA, galliha jatek.
nhar souk mcha, tsawak, chra soukar, khoudra, zite, chrab berrad datay maa s-habou...
flaachya, rkeb aala hmarou wkbete trik ldarou.
au milieu du chemin : "oups ! g oublié dfina dmoulate dare ! walakine michi mouchkil, souk jay nchriha liha"
quelques metres plus loin,
bdate chta (pluie) tatih -
wfezgou lou hwayjou,
wsal dar bhal chi jeffaf.
nzal mn l-hmar, hayed hwayjou kamline wmcha hda lkanoune kay nechef.
lmra mchate lhmare, kalbate chwari, malkate-ch el dfina .
tlaftate lrajelha, galte lou :
"Wa-hadak lli barek isakhane ftaarjou, rah ma kayen chikhate llila "

Hadi ouahd el fasiya mchat lstation dial lessence blmercidisse diyalha .
Galt lmoul lboumba:
A'afak ouhad nkita dial ma, zghima dial lessence ou m'ilka d'zite.
Chaf fiha rrajel ou gal liha:
Ou ma britich chi H'zika fi el pnouate ?

L'épouse surexcitée a son mari :
- Ah Cheri, c'est le Printemps, je craque, dis-moi des choses sales ..
- bin oui ! la cuisine, la salle de bains et aussi la moquette du salon ...

> >4) Quelle est la definition de : "Sentiments partages ?
> >C'est quand votre belle-mere est en train de reculer vers un enorme ravin
> >dans votre voiture toute neuve.

Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus belle partie de son
corps.
Elle mesurait 50cm ! C'était trop long, même pour lui.
Désespéré il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après réflexion,
le sorcier lui dit :
- " Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut
t'épouser".
S'il répond non tu perdras 10cm, s'il répond oui tu en gagneras 10 !
Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre.
En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui demanda :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- " Non !"
L'homme reparti tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce
qu'il
lui restait et n'avait plus que 40cm.
Mais comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :
- "Crapaud veux-tu te marier avec moi ?"
- Non !
A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm. Il se dit
alors
" 20cm ce serait génial, la taille idéale!"
Retournant donc à la mare il demanda au crapaud :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Et le crapaud passablement énervé :
- " Putain mais t'es sourd ou quoi ?? Je t'ai dit NON, NON et NON !!!

This is a couple busy doing you know what
- Guy says: "Honey, your husband, isn’t he coming home soon ? I really do not feel like seeing him. After all he is my best friend."
- She : "Do not worry, he won’t be home until about an hour."
The phone rings and she answers :
- "Hi, honey. OK honey. Of course honey.
See you soon honey."
the she turns her head towards her lover
- "that was my husband, we have one more hour,
he is playing golf with you."

Invité

Moshé (rue de Turenne : au Sentier) et Schmoulik sont au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent...
Le premier :
- Mon Dieu s'il te plaît, fais moi gagner 5 millions, s'il te plaît, 5 millions, allez...
Et le deuxième :
- Mon Dieu, tu sais que je n'ai pas du tout d'argent, je te demande seulement 100 F pour vivre et manger aujourd'hui c'est tout...
Et chacun se lamente, sans arrêter.
À un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit :
"Bon écoute, tiens, voilà tes 100F et laisse le Bon Dieu se concentrer, hein ?"

PRINCESS

Abraham a installé devant son magasin une grande pancarte:
« Ici, 20% de remise. »
Alors jacob, qui tient un magasin presque à côté, accroche une pancarte un peu plus grande ou il a écrit :
« Ici, 30% de remise. »
Et puis arrive Samuel, qui est propriétaire du magasin situé entre les deux autres. Il voit les deux pancartes et il se dit Impossible de descendre plus bas.
Alors il met une grande banderole au-dessus de sa porte :
« Entrée principale.

PRINCESS

Moshé est en voiture, en plein centre de Tel Aviv et cherche désespérément une place pour se garer. Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien. Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard.
Mais rien, aucune place.
Désespéré, il regarde vers le ciel et dit :
- "Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les 5 minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes..."
Et alors - oh miracle ! - une place se libère juste devant lui !
Alors Moshé tourne son regard vers le ciel et dit:
- "Cherche pas, mon Dieu, c'est bon j'ai trouvé !"

PRINCESS

Tous les matins depuis 30 ans, Sarah se fait une tartine de confiture au petit déjeuner, et tous les matins depuis 30 ans, la tartine tombe à terre côté confiture. Un jour, un miracle, la tartine tombe sur l'autre côté.
Bouleversée, elle se précipite chez le rabbin :
- Rabbi ! Est-ce Dieu qui me fait un signe ?
Ne sachant que penser, le rabbin demande un délai de 3 jours avant de lui répondre.
Il passe la première journée en prières afin que le Très Haut l'assiste dans sa tâche, il s'isole du reste du monde le second en une intense méditation et enfin, il fait appel le troisième jour à quelques-uns de ses plus éminents collègues.
Sarah revient chercher sa réponse le matin du quatrième jour.
- Alors Rabbi ? Dieu m'a-t-il adressé un signe ?
- Non ma fille, répond le vieux rabbin désolé, ce matin-là tu as mis la confiture du mauvais côté.

PRINCESS

Invité

Voici les 4 affirmations qui prouvent que Jésus était juif:

majorette

1) Il a habité chez sa mère jusqu'à 30 ans
2) Il croyait que sa mère était vierge
3) Sa mère le prenait pour un dieu
4) Avec l'entreprise de charpentier de son père, il a fait une multinationale
qui marche encore 2000 ans plus tard

PRINCESS

Invité

Un Israélien est assis entre deux Arabes dans un avion qui vole entre Jérusalem
et Amman. Un peu nerveux (ça se passe en pleine guerre du Golfe et ses deux
voisins n'ont pas l'air commodes), il fait tout pour détendre l'atmosphère. Sans
succès. Alors quand les deux Arabes lui demandent d'un air provocateur d'aller
leur chercher deux jus d'oranges, il se lève pour aller les demander à
l'hôtesse...
Pendant ce temps, les deux Arabes crachent dans ses chaussures. Il leur amène
leurs jus d'oranges et le reste du vol se passe sans aucun problème.
Quand l'avion commence à s'approcher de sa destination, l'Israélien remet ses
chaussures et sent l'infâme bave qui traverse le tissu et lui mouille la peau.
Il se tourne vers l'un de ses voisins: 'Vous savez, si l'on veut qu'un jour le
Moyen-Orient soit en paix, il faudra que les Arabes arrêtent de cracher dans les
chaussures des Israéliens et que les Israéliens arrêtent de pisser dans les jus
d'oranges des Arabes...'

Invité

Un libanais de Damas discute avec un israélien de Jérusalem.
- Nous avons fait des fouilles dans les sous-sol de Damas, là où vivaient nos
ancêtres. Et tu sais ce que nous avons trouvé ?
- Non ?
- Nous avons trouvé des câbles électriques!
- Et alors ?
- Eh bien, ça prouve que nos ancêtres avaient inventé le téléphone.
- Eh bien nous, nous avons fait des fouilles dans Jérusalem. Et tu sais ce que
nous avons trouvé ?
- Non ?
- On n'a rien trouvé.
- Eh alors, qu'est-ce que ça prouve ?
- Eh bien, que nos ancêtres avaient inventé le téléphone sans fil.

Une dame fait venir un menuisier chez elle
Ecoutez Monsieur , dès qu'un bus passe et fait du bruit à travers la fenêtre ,les portes du placard (mario) s'ouvrent ttes seules,
Le menuisier bizard, ok, on va faire ceci , je vais entrer là dedans , vous fermez et je verrai comment techniquement les portes s'ouvrent une fois que le bus passe

le menuisier entre et ferme derrière lui attendant que le bus passe
entretemps le mari de la dame entre et ouvre d'un coup les portes du placard voulant se changer
Que faites vous là monsieur ?
le pauvre menuisier ne sachnt quoi dire:
Si je vous dis que j'attends le bus , vous ne me croirai pas
En plus vous vous foutez de moi réplique le mari
Kenza majorette

Nombre de messages : 1 Age : 43 Date d'inscription : 15/01/2009

emeraude
c trop bien t blagues , tu doit être géniale aussi coeur

Un homme d´affaires marocain de Casablanca doit se rendre à l´étranger pour quelques jours; il
convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, et lui explique la situation :
- « Tu vois, je dois aller à l´étranger quelques jours ; fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n´importe quel problème, appelle-moi. »
- « Oui m'sieur, toi pas faire del soucis ».
Après quelques jours, l´homme d´affaires, n´ayant pas de nouvelles, appelle Saïd :
- « Ashlama ya Saïd, comment ça va?"
- « Tout très mal ! »
- « Pourquoi ? Qu´est-ce qui s´est passé ? »
- « Manche de la pelle cassé »
- « Mais Saïd, tu m´as presque flanqué un infarctus Tu me dis que ça va mal, et ce n´est que le manche de la pelle qui est cassé !? »
Mais, pris de remords, il pense que Saïd pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton :
- « Comment c´est arrivé ? »
- « Oh rien, j´enterrais adak ton chien »
- « Quoi ?! mon chien, que j´aime comme un fils ?! Mais comment s´est arrivé ? »
- « Tombé fel piscine ! »
- « Mais Saïd, c´est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer dans la piscine?"
- « Pas d´eau dans l' piscine, et lui tombé, il mort »
- « Mais comment ça, il n´y avait pas d´eau dans la piscine ?! Mais puisque la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l´eau pour l´été ! »
- « Oui mais l´eau prise par pompiers pour iteindre incendie »
- « Incendie, mais quel incendie Saïd?"
- « La maison dialek a pris feu ! »
- « Ma maison ?! Mais comment ça s´est passé ? »
- « Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé . »
- « Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l´autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme!"
- « Oui, mais hier nuit votre mère n´arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l´a vue dans le lit avec adak sahbek ton zami, et elle morte d´farctus ».
- « Mais enfin Saïd, ma femme me trahit avec mon meilleur ami? Saïd, je m´absente 4 jours et ma vie est foutue!...ala sara Il n´y a vraiment rien de positif ? »
- « Si, patron, vous souvenir semana lokhra, vous faire test pour Sida ? »
- « Oui. »
- « Voilà...ja positif ! »

Ayayaye
Le pauvre il n'a vraiment pas de chance, lol.
C'est la totale.
Elle est géniale cette blague Soly.
Bonne soirée 555

Salut Maroc Amitié, toutes vos histoires sont SYMPA.

Du Canada où il fait -30 ce n’est pas grave, on se met au frigidaire où il fait -20 mais parlons de Pourim (dans 7 semaines).

Un petit humour frais, on en a besoin.
Comme toutes les bonnes histoires on commence par :
Il était une fois un homme Samuel qui travaillait au Bureau de poste.
Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou dont
les adresses étaient inexistantes.
Un jour, il eut à traiter une lettre adressée d'une main tremblante à
Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour
à l'intérieur.
Il l'ouvrit et lut :

« - Cher Dieu,
Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.
Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.
Il y avait 100 dollars à l'intérieur, c'était le seul argent qui me restait
jusqu'à mon prochain chèque de pension.
Dimanche prochain, c’est Pourim, et j'avais invité deux de mes vieux amis
à souper.
Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour
les recevoir.
Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul
espoir.
S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
Sincèrement, »
HBIBA
66, rue Meyer
Côte des neiges
Montréal qc r3r 2m6

Le travailleur postal fut très touché.
Il montra la lettre à tous ses confrères du bureau de Poste.
Chacun d'entre eux mit la main à sa poche et donna quelques dollars.
Après avoir fait la tournée du bureau, il avait amassé 96 dollars.
Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer
à l'adresse de la vieille dame.

Pour le reste de la journée, tous les employés ressentaient un bien être
intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité.

Pourim vint à passer et quelques jours plus tard, une autre lettre apparut,
adressée à Dieu, encore écrite par la vieille.
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme alors qu'il
ouvrait la lettre.
Il était écrit:

« - Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez fait pour
moi ?
Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement
mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Pourim.
Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose a
été rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.

Au fait, il manquait 4 dollars sur le montant.
J'ai bien peur que cela ait été volé par ces sales cons de fonctionnaires
malhonnêtes du Bureau de Poste !»

Ma taamel Hasana, ma khouff bass.

emilio

Invité

c un coq qui a l abetude d aller voire sa coupine tous les soire cher elle et avent d aller cher elle il a l abutude de se coiffer dant sa salle de bain il ouvre l eau chaude sent se rendre compte il se coiffe et en se voillieunt dans le miroire il s aperssoit qu il et chove il prent peur et se dit je ne peut pas aller voire ma coupine comme ca elle va se moquer de moi allore il reflicher et desside daller voire sa coupine il tok a la porte et quent elle lui ouvre il lui dit salut mon frere ma dit de te dire qu il ne passra pas se soire.

Invité

Invité

vive le maroc vive sa foi vive son hestoire vive son himoure DRAPEAU

BLAGUES SUR LES MAROCAINS, A MOURIR DE RIRE.......... - Page 4 138266

Shlomo est deprime fsara. Il achete des chaussures trop petites pour lui. Il marche douloureusement dans la rue.
Shlomo, pourquoi tu veux souffrir autant ?
Tu sais "Nahobass"
J'ai perdu ma mere, mon pere, ma femme, mon affaire et le seul plaisir qui me reste dans la vie : c'est de retirer mes chaussures le soir !!!!!!

Messoda a un nouveau regime pour maigrir : bananes et noix de coco.
Elle n'a pas perdu un seul gramme mais il faut voir bslamta maintenant avec quelle facililite elle monte dans les arbres !!!!

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