BLAGUES JUDEO-MAROCAINES RACONTEES PAR SOLY ANIDJAR SUR MAROC AMITIE

BLAGUES JUDEO-MAROCAINES RACONTEES PAR SOLY ANIDJAR SUR MAROC AMITIE

Un marocain âgé, qui vit depuis 40 ans dans le Texas (Etats-Unis), voulait cultiver des pommes de terre dans son jardin, mais labourer la terre était trop difficile pour son âge. Son fils unique, Ayouch, étudiait en Europe, donc il décida de lui ecrire sur Facebook afin de lui expliquer la situation :
"Cher Ayouch, Je suis très malheureux parce que cette année je ne pourrais pas planter mes pommes de terre dans mon jardin. Je suis trop vieux pour retourner la terre seul. J'espère que tu pourras venir et que mon problème sera résolu, parce que tu le feras pour moi. Je t'aime Ton père"

"Cher père, Que Dieu nous préserve ! NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre de ce jardin !!! C'est la que j'ai caché "tu sais quoi". Je t'aime Ali"

A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI et des agents de la CIA accompagnés d'une délégation du Pentagone, sont arrivés et ont retournés complètement le jardin à la recherche de matières dangereuses pouvant servir à la fabrication de bombes, d'anthrax ou n'importe quoi. Ils n'ont rien trouvé et sont repartis.
Le jour même, le vieil homme reçut un autre e-mail de son fils :

"Cher père, Je suis sûr que maintenant tu peux planter tes pommes de terre. C'est le mieux que je puisse faire dans les circonstances actuelles. Je t'aime Ayouch"

Deux gros voisins un Marocain et un Japonais habitent dans un immeuble à escaliers très serrés. Chaque matin ils descendent en même temps en se bousculant. Un beau jour le Japonais s'énerve et frappe le Marocain, ce dernier s'évanouit trois mois et quand il s'est réveillé il trouve le Japonais à l'hôpital lui demandant le pardon en lui offrant des fleurs. Le Marocain : je te pardonne à condition de me dire avec quoi tu m'as frappé ?Le Japonais : avec un truc à nous Le Marocain : C'est quoi votre truc ?Le Japonais : le Karaté.

Un autre matin, la même scène s'est reproduite en se réveillant de son coma, le Marocain a trouvé devant lui, encore le Japonais lui demandant le pardon les fleurs dans les mains Le Marocain : je te pardonne à condition de me dire avec quoi tu m'as frappé ? Le Japonais : avec un autre truc à nous Le Marocain : C'est quoi votre truc ?Le Japonais : le Kung-fu

Le Marocain se dit "est ce que ce mezrob de Japonais va exécuter tous lesArts Martiaux sur moi ou quoi ?"

Un autre jour en descendant les escaliers, les deux voisins se sont bousculés et cette fois-ci c'est Marocain qui a réussi à frapper le Japonais et le met en coma durant deux années. Le Japonais en se réveillant, a trouvé le Marocain avec des fleurs et des cadeaux pour lui demander pardon.
Le Japonais : je te pardonne à condition de me dire avec quoi tu m'as frappé ? Le Marocain : avec un truc bien de chez vous. Le Japonais : c'est quoi ? Du kung-fu ? Du karaté? Le Marocain : non c'est un autre truc à vous Le Japonais : je t'en supplie, dis moi avec quel truc tu m'as frappé ? Le Marocain : avec une clé à molette Yamaha

Les Juifs demeurés au Maroc utilisent le français comme langue familiale. ...
On a recours au judéo-arabe pour raconter une blague dans l'intimité

un jour Moshé et sa femme Fréha sont parties a la plage d'ain diab de casablanca pour se baigner , et comme freha était belle et coquette elle avait mis tous ses beaux bijoux et son beau maillot de bain une pièce.
Arrivé sur la plage Freha se désahabille et va nager toute seule, pendant ce temps Moshé est resté a coté du parasol gardant les habits de sa femme tout en lisant tranquilement son journal.
A un moment Moshé entend sa femme crier :
AU SECOURS MOSHEEEEEEEEEEEEEEE JE ME NOIE,SAUVE-MOI.
Alors moshé se lève, et lui crie fréha jettes moi tes bijoux.

Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre.
Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit: "Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow."

C'est d'abord le Belge qui se lance :
"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".

C'est ensuite au tour du Francais :
"I wake up in the morning, I see the yellow sun,the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day".

Enfin, le Marocain s'avance et dit:
"I wake up in ze mornink, I hear ze phone: "green.....green...green... "
I pink up ze phone and I say "Yellow?"...

Trois hommes sont dans un ascenseur : un Juif,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le Juif voulant crâner aussi mais n'ayant rien, il rote fort et dit au deux autres qui le regardent : "C'est rien, je reçois un fax !"

Un rabbin aperçoit un prêtre qui sort de l'église. Qu'avez-vous là, dans la caisse ?
- La quête, lui répond le prêtre.
Le rabbin : et comment faites-vous pour savoir votre part et celle de Dieu.
Le prêtre : 10 pour cent revient à Dieu.
Le rabbin : C'est bien compliqué; chez nous tout est simplifié. Nous lançons le contenu de la caisse en l'air.
Ce qui monte revient à D.ieu et ce qui descend est à nous.

Un rabbin et un curé se trouvaient partager le compartiment d'un train. Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa le rabbin.

- Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc ... mais vous est-il arrivé d'en goûter ?

Le rabbin referma son journal et répondit :
- Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions ... Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le célibat ...

- Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au fruit défendu ? Et bien comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou deux j'ai goûté à ça.

Il reprirent tous deux leurs lectures, puis le rabbin baissa son journal, regarda le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :

- C'est meilleur que le cochon, non ?

Moïché a un rendez-vous d'affaires hyper important dans le sentier;

Moïché, il est en retard; Moïché y trouve pas de place pour garer la Porsche Cayenne; Moïche y s'énerve, aïe aïe aïe !

Alors Moïche il appelle D.ieu:
"D.ieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si je mens, je ferai Chomer-Chabat, je mangerai tous les jours cacher, je ne tromperai plus ma femme Sarah (ni Rebecca ma maîtresse) je respecterai Yom-Kippour et toutes les fêtes, etc."

Et alors, miracle, une place se libère juste devant lui !

Moïché, se gare, ouvre la vitre se penche à la portière de sa Porsche Cayenne, regarde le ciel et crie :

"Cherche pas mon D.ieu, j'ai trouvé!"

Guallike nadmou ouahed al concours pour savoir le plus grand flemmard au monde.
3 personnes sont qualifiés, un américain, un français et….. bien sûr un marocain.
Pour les départager on les convoque dans une salle d’attente et on appelle en premier l’américain Max :
- Dites-nous Max, donnez-nous un exemple de votre fainéantise.
- Eh bien des fois, je ne mange pas pendant des jours, tellement j’ai la flemme de faire les courses et de faire à manger.
On appelle Pierre, le français , on lui pose la même question, Pierre répond :
- Eh bien moi, une fois, ma femme était sur le point d’accoucher et j’avais la flemme de la conduire à l’hôpital…..
On appel ensuite, H'med le marocain, qui attendait dans le salle :
- Monsieur, H'med, c’est à vous
- Iouahhh Ah'na bdinna Bisda33 (Sda3e) !! J'ai la flemme khaliouni na3esse! (laissez moi dormir).

un marocain demande a son ami :

ou tu prends ta femme pour votre voyage de noces?

son ami lui repond: je la prends au mur des lamentations

pour lui aprrendre de parler au mur!!!!!!!!!!!!!!!

un chaufeur de camion a bruler le feu rouge, l'agent de la circulation l'arrétâ et lui demanda: pourquoi tu as brulé le feu rouge, est ce que tu ne l'as pas vu? le chaufeur lui répondis: non mais par ce que je ne t'ai pas vu toi!!!!

ya un proffesseur qui interroge un éléve:"conjugue moi le verbe"marcher"au présent".L'élève ne sachant pas trés bien sa leçon hésite et récite lentement:"je...marche,heu...t..tu...marche...,il..marche..".le proffesseur s'impatiente et lui dit:"plus vite!!"léléve dit alors:"nous courrons vous courrez ils courrent!"

c'est un fou, dans son hopital et le medecin veut le tester en lui donnant du coucous sec le fou le mange et il lui donne du lben(lait fermenté)le fou le boit. le medecin voit que le fou n'a rien et l'emmene dans son bureau pour signer la feuille de sotrie! quand le fou entre dans le bureau il commence à secouer ses bras! le medecin demmande au fou ce qu'il a et il répondit au medecin : je mélange le coucous et le lben (lait fermenté) pour faire du berkoukch!!lol

Un couple qui habite au voisinage du chemin du fer se heurtent toujours avec le problème du passage du train, car chaque fois que ce dernier passe, les deux portes de l’armoire de leur chambre à coucher s’ouvrant brusquement. Un jour et en absence de son mari, la dame a fait appel à un menuisier pour réparer et trouver une solution à ce problème. Le menuisier a suggérer qu’il doit rentrer à l’intérieur de l’armoire et attendre le passage du train pour déterminer la cause….. Après une heure, le mari est revenu à la maison et sa femme a oublier la présence du menuisier à la maison……malheureusement, le mari a voulu rangé son costume dans l’armoire et en ouvrant ce dernier, il a trouver le bonhomme assis et sans attendre , il lui demande : que ce que tu fait ici…. Le menuisier lui répond si je te dit que j’attend le passage tu train ,est ce que tu va me croire…. ?

C' est un français, un belge et un Marocain qui sont à la plage et qui décident de faire un jeu: il s'agit de jeter quelque chose dans l'eau et les deux autres doivent aller la retrouver. Le français commence et donc les deux autres vont chercher et reviennent avec un caillou , le montre au français et il leur dit que c'était bien ça. Il a donc perdu. Au tour du belge et donc les deux autres vont chercher l'objet puis ils reviennent avec une pièce de monnaie puis la montre au belge et il leur dit que c'était bien ça. Il a donc perdu. Au tour du marocain et donc les deux autres vont chercher mais ils reviennent les mains vides et ils lui demandent donc ce que c'était et Marocain répond tout en éclatant de rire qu'il s'agissait d'un comprimé effervescent.

1 français, 1 américain et 1 Marocain. Ils se font arêter par des canibales dans une forêt. Ces canibales veulent les tuer et recouvrir les barques de leur peau. Ils demandent donc au français une dernière chose avant de mourir et il répond qu'il veut une bouteille de champagne. Les cannibales lui ramène puis le tue. Ensuite l'américain demande une canette de bière, ils lui ramène puis le tue. Enfin le Marocain demande une fourchette , ils lui ramène et puis le Marocain se met à se pointer la fourchette dans son corps tout en disant :" ainsi votre barque ne flotteras pas , elle coulera "!!!

C'est Abderrahman, un marocain de la campagne qui n'est jamais sorti de son petit patelin perdu au fin fond du maroc, qui décide de voyager un peu.

il prend l'avion et se retrouve assi à coté d'un syrien , costume trois pièces, la classe etc...

bref il lui demande:
"et toi là, coumment tu t'apelles?"
le syrien répond " je me nomme Saad ibn gharib, ibn abdallah, ibn jawhar, ibn salaheddin, ibn etc...

au fil de cette longue et vertueuse géanalogie, abderrahman commence à se sentir intimidé et se demande ce qu'il va bien pouvoir répondre pour ne pas avoir l'ai ridicule...

le syrien termine et à son tour lui demande
"et toi, ya akhi fillah, comment te prénommes tu?"

et abderrahman se redresse sur son siège et dit fièrement:
"moi c'est abdarrahman arrahim maliki yawmi dinn, yaka naaboudou wa yaka nastaa'in....

Un juif marocain et un marocain sont dans un train.
Arrive l'heure du déjeuner, le juif marocain sort son panier, met un torchon sur ses genoux et pose du pain et une superbe carpe farcie !
Il commence à manger et l'autre le regarde envieux !
- Il est bon ton poisson
- Oh oui très ...
- .... estomac qui gargouille
- Si tu as faim je peux te vendre la tête de ce poisson, à ce que l'on dit il rend très intélligent ..
- Combien ?
- pas cher 5 francs
- D'accord , il paye
Il lui donne la tête du poisson et l'autre la bouffe
Après avoir fini de manger, il lui demande combien a coûté ce poisson
- 3 francs !
- Quoi ? et tu me vend la tête pour 5 !!
- C'est cher mais il t'a fait de l'effet tu as commencé à réfléchir ...

Un juif marocain et un marocain sont dans un train.
Arrive l'heure du déjeuner, le juif marocain sort son panier, met un torchon sur ses genoux et pose du pain et une superbe carpe farcie !
Il commence à manger et l'autre le regarde envieux !
- Il est bon ton poisson
- Oh oui très ...
- .... estomac qui gargouille
- Si tu as faim je peux te vendre la tête de ce poisson, à ce que l'on dit il rend très intélligent ..
- Combien ?
- pas cher 5 francs
- D'accord , il paye
Il lui donne la tête du poisson et l'autre la bouffe
Après avoir fini de manger, il lui demande combien a coûté ce poisson
- 3 francs !
- Quoi ? et tu me vend la tête pour 5 !!
- C'est cher mais il t'a fait de l'effet tu as commencé à réfléchir ...

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