CHISTES PARA REIR UN POCO

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CHISTES PARA REIR UN POCO
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas

Los japoneses no miran, sospechan

¿Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado

A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta

En lo unico que los medicos no se equivocan nunca es en pasar la factura

Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto

El medico general es el que sabe que su paciente morira El médico especialista es el que sabe de que

Los libros de medicina no deberian tener apendice

Los psiquiatras estan cobrando precios de locura

La musica japonesa es una tortura china

En los aviones el tiempo se pasa volando

El eco siempre dice la ultima palabra

Los mosquitos mueren entre aplausos

Cual es la mitad de uno? El ombligo

Si Dios hubiera querido a los homosexuales, no hubiera creado a Adan y Eva, sino a Adán y Pepe

Mi padre vendio la farmacia porque no habia mas remedio

**Medaille d'Argent** Nombre de messages : 631 Date d'inscription : 17/07/2006

Van un Hindu, un Judio, y Chavez.van a un hotel de un pueblecito y piden un cuarto para tres.
El intendente les dice:
Solo me queda un cuarto,que es para dos, pero si no les incomoda,tengo espacio en el establo para que uno se duerma ahi.
Los tres inviduos deciden tomar el cuarto y en eso dice el Hindu'.
No se preocupen,si quieren yo me duermo en el estable.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto:
Quien es? soy el hindu', lo que pasa es que en el establo hay una vaca, y es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.
Y eso, el Judio dice:
No se preocupen,Si quieren yo me duermo en el establo
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
Quien es?
Soy el Judio, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo, y es un animal desagradable para nosotros
no puedo dormir donde duerme un cerdo.
En eso Chavez dice:
No se preocupen, yo me ire a dormir al establo.
A los cinco minuto tocan a la puerta:
Somos la vaca y el cerdo.
NO SOPORTAMOS ESA MIERDA!!!!!!!!!!!!!!!!!

**Medaille d'Argent** Nombre de messages : 631 Date d'inscription : 17/07/2006

Un borracho es llevado a la carcel y el juez le pregunta:
Digame su edad, su ocupacion,y su domicilio.
UY! Senor Juez siempre me pregunta lo mismo...

Juez, no le conozco de algo?
Creo.Si le di clases de piano a su hija.
Juez!!! treinta anos de carcel!!!!!

Era una senora alta, tan alta que en vez de cumplir anos cumplia metros.

Era un tipo tan gordo, tan gordo que su angel de la guarda tenia que dormir en otra cama.

Era una mujer tan bajita, tan bajita que le encantaba enfermar para que el medico le diera de alta.

**Medaille d'Argent** Nombre de messages : 631 Date d'inscription : 17/07/2006

Era una tia tan fea tan fea que cuando envio su foto por el correo electronico la defecto el antivirus.

Era una senora tan friolera-tan friolera que hasta a las patas de la mesa les ponia medias.

La maestra dice:
A ver ninos si yo digo,"estoy buscando marido"
En que tiempo estoy hablando.
Se para Jaimito y le dice:
Tiempo perdido, maestra.

Era tan, tan educado que antes de empezar a hablar se quitaba el bigote.

Era tan miope que tenia las gafas en la nariz y no las veia.

**Medaille d'Argent** Nombre de messages : 631 Date d'inscription : 17/07/2006

Una pareja que esta en el juzgado divorciandonse
Tiene el problema de la custodia de la hija.
La mujer se para y le dice al Juez:
"Yo traje a esta nina al mundo con dolor, la custoria
me responde a mi."
El Juez se dirige al marido y dice:
Que tiene que decir en su defensa?
El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:
Sr Juez,si usted mete una moneda en una maquina de bebidas y sale una PEPSI de quien es la PEPSI
de la maquina o suya????.

Hola Prima Soledad que alegria que viajastes a Barcelona seguro que te gusto porque Espana es muy bonita estuvistes en la plaza de catalunas?
Es una plaza que hay muchas palomas y te puedes acercar a ellas y darlas de comer besos Simi

**Medaille d'Argent** Nombre de messages : 631 Date d'inscription : 17/07/2006

En un juicio le pregunta el fiscal al acusado.
Porque disparo dos tiros contra su suegra?
Corcholis,porque no tenia mas balas!!!!!

Asi que usted robo joyas en un chalet,y dejo un millon en efectivo que estaba a mano .
Porque?
Usted tambien? por favor!ya tengo bastante con los reproches de mi espos.....

Y usted, abandono a su familia?
No, le explico, es que yo era jardinero,Y..?
Pues que a mis hijos los dejaba regados y a mi esposa plantada....

**Medaille d'Argent** Nombre de messages : 631 Date d'inscription : 17/07/2006

Un conductor es detenido por atropellar a una senora....
Entonces... Dices que no vio que atravesaba la senora?
Si senor juez la vi perfectamente.
Y entonces, por que no toco el claxon?
Porque no la quise asustar.

Pregunta el juez a la cusado:
Asi que robo las barras de pan porque tenia hambre?
Si senor juez.
Y porque ademas se llevo el dinero que habia en la caja?Porque no solo de pan vive el hombre.

**Medaille d'Argent** Nombre de messages : 631 Date d'inscription : 17/07/2006

Van tres amigos hablando por la calle y dice uno :
-Mi perro es el mas listo del mundo, me va a buscar
el peridico cada dia al buzon.
Va eso no es nada!le dice otro -mi perro me va a comprar el periodico y me trae el cambio.
Va eso no es nada! le dice el tercero mi perro me va a comprar el peridico y se queda el cambio para el.

Despues del juicio, un preso regresa a la celda, su companero le pregunta:
Que tal fue el juicio?que te ha caido?
Uf!! me han caido 30 anos.
Y que te a dicho tu abogado?
Que no me preocupe,que en verano los dias son mas cortos.

**Medaille d'Argent** Nombre de messages : 631 Date d'inscription : 17/07/2006

Van tres amigos hablando por la calle y dice uno :
-Mi perro es el mas listo del mundo, me va a buscar
el peridico cada dia al buzon.
Va eso no es nada!le dice otro -mi perro me va a comprar el periodico y me trae el cambio.
Va eso no es nada! le dice el tercero mi perro me va a comprar el peridico y se queda el cambio para el.

Despues del juicio, un preso regresa a la celda, su companero le pregunta:
Que tal fue el juicio?que te ha caido?
Uf!! me han caido 30 anos.
Y que te a dicho tu abogado?
Que no me preocupe,que en verano los dias son mas cortos.

**Medaille d'Argent** Nombre de messages : 631 Date d'inscription : 17/07/2006

En la escuela, la maestra dice:
Ave luisito, como te imaginas la escuela Ideal?
Cerrada, maestra!!

Para no morirse de hambre, todo abogado debe tener muy claro que la palabra justicia significa;
"Mi cliente es inocente"

Habia tres amigos que se llamaban tonto,nadie,y ninguno.
Tonto va y le dice al policia:
Nadie se cayo al pozo y ninduno lo esta ayudando.
Entonces el policia le responde:
Usted es tonto? Si! mucho gusto!!!

Dos locos en una casa, uno de ellos con la computadora con correo electrico escribiendo mensajes,a va otro y le dice:
-Oye a quien le escribes?
-Pues como no conozco aun a nadie a mi mismo.
-Aaah, oye, y que te cuentas?
-No lo se ,como aun no lo he escrito.....

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barulla (ruido)eso se asoma su vecino y le dice:
Psss!!! no haga bulla (ruido)que su mujer se va a despertar!No se preocupe, cuando llego asi mi mujer y yo jugamos al exorcista!
Ah! Si? y como es eso?
Bueno, ella me sermonea y yo vomito!!!!!

Dos delincuentes violan a una monjas, una de ellas comenta:
Perdonalo, Senor porque no saben lo que hacen.
La otra contesta:
Sera el tuyo, porque el mio es un experto.

Esta un nino en su casa y de repente se tira un pedo
y se pone la mano en el culo.
Hijo!, porque te pones la mano en el culo?le pregunta la madre.
-Pues como cuando me echo un eructo, me mandas poner la mano en la boca.
Pues cuando me tiro un pedo me la pongo en el culo.

estaban dos mentirosos hablando uno le dice al otro:
Oye, ves aquella columna de hormigas que van subiendo a quella montana?.
El otro le contesta:
No, pero oigo los pasos.

Una nina se queda sola en casa y cuando termina su programa se va a la cama y suena el telefono y dicen:
Soy el dedo sangriento estoy a 10 metros de tu casa, la nina no lo hace caso y cuelga, vuelven a llamar
Soy el dedo sangriento,estoy en el portal de tu casa, la nina se asusta un poco y se tapa,llaman
al timbre, la nina abre y dice el hombre:
Soy el dedo sangriento tienes una tirita????

Sujet: chistes para reir un poco. Jeu 4 Sep 2008 - 12:03

Estabanm dos esposos durmiendo en su casa ,cuando de repente la Senora escucha ruido y dice:
_Juan despierta.creo que quieren entrar a robar!
Asmate a la ventana para que crean que tenemos perro!!

Esto es un ladron que fue a comprar una pistola y el comerciante le dijo:
De ocho balas a de seis? -Ahora vengo con la respuesta, y se fue al banco a preguntar cuantos
eran los trabajadores.

Sujet: chistes para reir un poco. Dim 7 Sep 2008 - 15:31

Dos mujeres borrachas.
Dos mujeres quedan para tomar unas copas, y cuando estaban muy borrachas,les entro ganas de hacer pis,
Salieron y lo mas cercano que tenia era un cementerio.
La primera mujer se limpio con las bragas y las tiro y la segunda cogio una cinta del cementerio y se limpio con ella.
Al dia sigiente los maridos se llaman por telefono.
Oye Jose mi mujer llego borracha a casa, y sin bragas, Joder tio mio es peor la mia llego borracha y llevaba colgando una cinta que ponia:
Tus amigos de Badajoz no te olvidan.

Sujet: chistes para reir un poco. Mar 9 Sep 2008 - 15:40

Estan unos medicos en plena junta y dice uno:
En definitiva a ese paciente hay que operarlo.
A lo que el colega pregunta:
Y porque, que tiene?
A lo que el primero conresta?
DINERO!!!!

La maestra le dice a todos sus alumnos:
Salganse todos los que tengan pulgas.

Hay tres clases de personas:
Las tres que saben contar y las que no!!!!!.

Porque un perro entro a la iglesia?
Porque las puertas estaban abiertas.

Sujet: Histoires pour rire. Mer 10 Sep 2008 - 15:53

Un hombre muy bruto le dice a otro:
-Mira Pepe, una pulga inglesa.
Como sabes que es inglesa?
Pues, porque me la he encontrado en la ingle.

En la clase la maestra hablando de cocina y sabores, pregunta:
Jaimito, tu madre que te pone en los huevos, sal o azucar?
Ninguna de las dos, senorita.
Mi madre en los huevos me pone polvos de talco.

Sujet: chistes para reir un poco. Jeu 11 Sep 2008 - 15:22

Doctor, doctor me duele aqui,huy, eso es apendicitis seguro,tenemos que operar ahora mismo.
Pero que dices! quiero una segunda opinion!
Bueno, pues tambien opino que usted esta REQUETECHULA.

Adan le pregunta a Dios!
Dime, Dios porque hicistes a Eva tan agradable?
Para que te encontrases gusto con ella.
Porque la hicistes tan Sexi?
Para que te pudiese enamorar de ella.
Porque la hicistes tan idiota?
Para que ella tambien se pudiese enamorar de ti.

Sujet: chistes para reir un poco. Lun 15 Sep 2008 - 19:25

Un hombre va al banco a ingresar 6.000.000 que gano
en la loteria, le pregunta el bancario:
Quiere abrir una cuenta corriente?
NO, quiero abrir la mejor que tenga,

Doctor doctor, necesito un lavado de estomago,y usted
como lo sabe?
Porque me froto y me salen bolitas.

Dos amigas hablan de sus amorios y una dice a la otra:
Yo he tenido 4 novios,Alberto, Humberto,Roberto,y Rigoberto,todos terminan igual?Si dejandote plantada.

Sujet: chistes para reir un poco. Ven 19 Sep 2008 - 16:00

Un hombre camina por la calle con cara de preocupado
se encuentra con un amigo .
Hola Manolo. porque estas tan serio?
Es que le he dejado a uno 6.000 euros para que se hiciese la cirujia estetica, y seguro que ahora no le puedo reconocer.

Doctor , doctor, me duele las miles,las miles?....
Eso que es Santiago?
Las miles las miles, contesta Santiago y senala las sienes.
Ah las sienes.
Sabia que eran muchas pero no me acordaba cuantas

Sujet: chistes para reir un poco. Sam 20 Sep 2008 - 22:04

Un avion con 50 pasajeros locos y empezaron todos de golpe a balancearse de un lado al otro.
El piloto desesperado manda poner orden, al cabo de un minuto todo vuelve a la normalidad y le pregunta
al monitor que ha hecho, este le dice:
Muy sencillo, he abierto la puerta y he gritado....
Benga la hora del recreo todos al patio

Papa, papa quien es peor la mami o el cura?
Hijo mio esta clarisimo.pues tu madre, no ves que el cura solo nos pega el sermon los domingos.

Sujet: chistes para reir un poco. Mer 24 Sep 2008 - 17:45

En un avion iban todas las personas blancas y un negro y de repente dice el piloto:
Tiren algo que llevamos sobre peso, tiran las maletas.
Luego vuelven a decir:
Tiren algo que llevamos sobre peso y tiran los asientos con el piso y se quedan agarrados del techo
y vuelve a decir el piloto lo mismo.
Entonces todos quedaban que tiren al negro.
Que tiren al negro entonces dice el:
Si me aplauden me tiro, entonces y todos aplaudieron y los blancos se calleron.

Sujet: chistes para reir un poco. Ven 26 Sep 2008 - 14:54

LLega un hombre a su casa y le dice a su mujer:
Hola Juana, mira me han regalado un lechoncillo.
Pero Manolo! para que queremos nosotros un cerdo?
Dentro de cuatro meses llegan Navidades, lo alimentamos hasta entonces,y asi solucionamos la cena
de Navidad.
Tu estas loco!donde piensas que lo vamos a meter?
Pues debajo de la cama! Y que pasa con el olor?
A lo cual el hombre contesta:
El olor.....el olor....pues...Que se aguante!

Sujet: chistes para reir un poco. Mar 7 Oct 2008 - 13:14

Una mujer tenia 40 hijos, todos chicos,y un dia unos periodistas van hablar con ella.
Y como se llaman? Ramon,y los demas?
Ramon todos se llaman Ramon.Que?
Si tiene sus ventajas,imaginese que tengo que llamar a cada uno de ellos para que venga a cenar, seria una lata, en cambio, asi me basta gritar "Ramon"! y vienen todos.
Ya pero, y si quiere llamar a uno solo de ellos?
Entonces le llamo por su primer apellido.

Un hombre llama por telefono al manicomio y pregunta:
Quien hay en la habitacion 24?
-Nadie- Bien entonces es verdad que me he escapado!

Sujet: chistes para reir un poco. Ven 10 Oct 2008 - 11:47

Despues de arreglar un grifo en 10 minutos,el fontanero presenta una factura de 40.000pts,el cliente,escandalizado protesta:
Oiga senor fontanero, yo soy abogado y no cobro por mi consulta ni la mitad de lo que usted me esta cobrando.
Ya lo se', contesta el fontanero,cuando yo ejercia de abogado tambien cobraba la mitad.

Un gallego le dice a otro:
Oye, Manolo pasame otro champoo.
Pero, si ahi en el bano hay uno....
Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

Nombre de messages : 12 Date d'inscription : 09/09/2006

oueld sidi magdoul

hola de nuevo

Sujet: chistes para reir un poco. Jeu 16 Oct 2008 - 13:48

Durante un juicio por corrupcion polica,el fiscal interroga al testigo!
Es cierto que usted recibio una cantidad muy importante de dinero para obstruir la investigacion?
El testigo con la mirada perdida se mantiene en silencio,el fiscal, creyendo que no le habia oido,repite la pregunta:
No es cierto que usted,recibio una cantidad muy importante de dinero para obtruir la investigacion?
El testigo con la mirada perdida seguia
en silencio.
Finalmente el juez se dirige al testigo:
Por favor responda, a la pregunta.
Oh! perdon crei que el fiscal se dirigia a usted Sr Juez!!!!

Sujet: chistes para reir un poco. Ven 17 Oct 2008 - 13:25

Este era un nino que estaba llegando a misa en bicicleta,el nino le dice al cura:
Donde puedo dejar mi bicicleta?,y el cura le responde:
Dejala aqui no mas, que el espiritu Santo la cuide.
Al rato el nino dice:
En el nombre del Padre, del hijo, amen!
Y el curita le dice:
Pero nino se dice por el nombre del padre, del hijo
y del espiritu santo amen,se te olvido el espiritu
Santo!
y el nino le responde:
Es que se quedo afuera cuidando la bicicleta....

Sujet: chistes para reir un poco. Sam 18 Oct 2008 - 18:23

Habia una vez un senor que se compro un avion,y le llamo choriso,y entonces empezo a volar en el avion y el avion cae en una isla llamada pelotas,entonces
llama a su mujer y le dice:
Estoy en pelotas con el choriso parado.

Una vez un campesino salio a pasear con su caballo por los cerros,cuando de pronto se encuentra con un perro que le dice:
Me dice la hora por favor?
El senor asustado porque el perro le hablo, sale corriendo como un loco con el caballo y despues de correr varios kilometros,se para en una pradera a descansar.
Y el caballo le dice:Medio asustado pues si que nos hizo pasar el perro!!!

Invité

Mi madre me enseñó moral:
"No se pegue a su prima Pancha."

Mi madre me enseñó religión:
"Mejor pídele a Dios que tu padre no se entere."

Mi madre me enseñó patriotismo:
"No se pase el retrato del Libertador por el trasero."

Mi madre me enseñó a preguntar:
"Pregúntale a tu padre con quien me monta cacho."

Mi madre me enseñó historia:
"¿Quien le puso una cinta adhesiva a su padre en la entrepierna?"

PRINCESS

Invité

DIEZ MANDAMIENTOS DEL QUE NO HACE NADA.

1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama como a tí mismo.
3. Descansa de día para que puedas dormir de noche.
4. Si ves que alguien descansa, ¡Ayúdalo!
5. El trabajo es cansancio.
6. No hagas hoy lo que puedas hacer mañana.
7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros.
8. De mucho descansar nadie se murió.
9. Si quieres trabajar, siéntate, y espera a que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, ¡Viva la enfermedad!

PRINCESS

Invité

CLASIFICACION DE LOS MEONES.

El científico: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas y hace experimentos sobre la presión del chorro de acuerdo con la magnitud del pujo.

El despreocupado: Orina toda la parte externa del inodoro o mea en el lavamanos si encuentra todos los retretes ocupados.

El distraído: Se desabrocha la bragueta, se saca una punta de la camisa y se mea en los pantalones.

El débil: Dura varios minutos buscándosela entre la bragueta y al final decide bajarse por completo los pantalones para poder sacarla.

El envidioso: Mira hacia los demás mingitorios y compara su pija con la de los otros.

El exquisito: Se sienta en el inodoro para mear.

El fanfarrón: Se desabrocha cinco botones para sacársela cuando dos hubieran sido suficientes.

El infantil: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando llegar más alto o cazar un insecto.

El insidioso: Deja escapar un silencioso pedo; luego olfatea y mira acusadoramente al vecino.

El nervioso: No encuentra la bragueta, se desgarra el cinturón y se arranca los botones o la cremallera.

PRINCESS

Sujet: Re: CHISTES PARA REIR UN POCO Ven 24 Oct 2008 - 3:52

CUESTION DE PRIORIDAD...

CHISTES PARA REIR UN POCO - Page 5 1141011

Una señora bien entrada en años estaba en la cubierta de un navío, agarrando su sombrero firmemente con las dos manos, para que el viento no se lo lleve.
Un caballero se apróxima y dice:
Perdóneme Sra… no quiero incomodarla, pero Ud se dio cuenta que el viento le está levantando mucho su vestido?
Si, pero necesito las dos manos para sostener mi sombrero.
-pero Ud debe de saber que sus partes íntimas están siendo expuestas! dice el hombre.
La viejita miró para abajo y luego para arriba y respondió:
-Caballero, cualquier cosa que se vea de aquí para abajo tiene 85 años…¡El sombrero lo compré ayer!

CHISTES PARA REIR UN POCO - Page 5 19394411

Sujet: Re: CHISTES PARA REIR UN POCO Ven 24 Oct 2008 - 21:34

ALGUIEN ESCRIBIO ESTO ...

Durante sus batallas, Napoleón Bonaparte siempre usaba una camisa de color rojo. Para él era importante porque, si era herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no se preocuparían y no dejarían de luchar. La anécedota es muy famosa porque demuestra
el valor de Napoleón.

Lo interesante es que 200 años más tarde, ¿no
observan que ahora Hugo Chávez siempre está vistiendo pantalones color marrón?

SABEN PORQUE VERDAD ?????

Sujet: chistes de rebeca Dim 26 Oct 2008 - 18:23

:vivamitie:hola rebeca ,muy bonitos y graciosos tus chites no lei todos espero leerlos un abrazo sol soledad amitie

Sujet: chistes para reir un poco. Lun 27 Oct 2008 - 17:11

Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:Torre de control,tengo un grave problema,ningun motor de avion esta funcionando.
Aqui torre de control por favor piloto trate de calmar a los pasajeros,mientras eso pasaba el piloto olvido quitar el alta voz y la gente escucho la platica.
El piloto llego donde estaban los pasajeros y les dijo:
Senora y Senores,tengo algo que decirles.
No no mienta,dijo un pasajero,nos vamos a estrallar,el avion va en picada?
No pasa nada,dijo el piloto,saquen todos sus pasaportes,meterlo en su boca y muerdonlo con fuerza,
Y eso para que?grito un pasajero.
Es que despues,es un problema indetificar a los cuerpos!!!!!!!!!

Sujet: Re: CHISTES PARA REIR UN POCO Lun 27 Oct 2008 - 22:15

GRACIAS QUERIDA SOLEDAD, YA IRE PONIENDO MAS, Y ESPERO TE GUSTEN.

CHISTES PARA REIR UN POCO - Page 5 Apu-3-15

Sujet: Re: CHISTES PARA REIR UN POCO Mar 28 Oct 2008 - 0:40

Manolo en New York

En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela a su familia que estaba en Lepe.
"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".

Lineas aerolíneas argentinas

Un Argentino en el aeropuerto de Lima, se dirije a la ventera (kiosko), y pregunta:
- Perdón tiene puchos?
- Aquí se llaman cigarros!
- Ahh, y dígame, tiene cerillos?
- Aquí se les dice fósforos!!! - elevando el tono de voz la vendedora!
- Y dígame, cómo se llaman a los pelotudos? –pregunta el argentino muy molesto!-
- No se llaman, vienen solitos en Aerolíneas Argentinas!

mazaltov

Petit Suisse

Se abre el telón, y aparecen dos petit suisse dándose por el culo, se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
"Postres gays" (Poltergeist)

coeur

El credito

Buenos días, vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos... ¿Qué cantidad solicita?

- 1 Euro.

- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?

- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito por 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, ¡collons!

- ¡Oh no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?

- Un mes.

- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?

- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony!

- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí... Eso es, muy bien Don Jordi... Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡Y por solo 1,05 Euros!!

campagne

Barril De Orina

Iba Manolo caminando por la calle y llevando un barril. Entonces se cruza con Paco y este le pregunta: "Oye Manolo, que haces llevando ese barril?", a lo que Manolo le responde: "Esque el médico me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses".

PRINCESS

CHISTES PARA REIR UN POCO - Page 5 Gnembh10

Sujet: chistes para reir un poco. Mar 28 Oct 2008 - 12:21

Un tonto que vuelve a su casa inesperadamente y se encuentra a su mujer en la cama con su mejor amigo.
Va en busca de su pistola,mientras dice que les va a matar a los dos.
Cuando regresa con la pistola al dormitorio se queda parado en la puerta,apoya el canon en su sien y cierra los ojos, la esposa y el amante suspiran,aliviados al ver que el marido se va a pegar un tiro,y entonces dice el tonto:
No os alegreis,que despues de suicidarme os voy a matar a vosotros!!!!!

Sujet: chistes para reir un poco. Mer 29 Oct 2008 - 16:58

En Cuba
El comisario local llama a un judio cubano que quiere emigrar a Israel,para hacerle algunas preguntas:
Le hemos permitido el derecho a reunirse en la sinagoga?
No puedo quejarme---
Le hemos dejado vivir en paz con los otros judios?
No puedo quejarme--
Le hemos permitido viajar libremente por el pais?
No puedo quejarme----
La hemos permitido el derecho a ensenar la tora a sus hijos?
No puedo quejarme---
Le hemos permitido ejercer su profesion?
No puedo quejarme--
Entonces porque quiere emigrar a Israel?
ES QUE ALLI SI PUEDO QUEJARME---------

Sujet: chistes para reir un poco. Jeu 30 Oct 2008 - 18:07

Dos amigos en un bar:
Vamos a hacer un negocio,cuanto me das si te vendo a mi suegra?
Por tu suegra,ni un centavo.
Trato hecho...vendidaaaa!!!!!

La mujer desesperada al marido:
Mi amor a mama le pico,un calacran!
Como que un calacran?si puse cuatro en la cajita!

Llega el yerno a la casa de su suegra e incredula ella pregunta:
Usted por aqui?
Es que tuve una pelea con su hija y ma mando a la mierda.

Sujet: chistes para reir un poco. Mar 4 Nov 2008 - 16:01

Una Senora va a trabajar cuando le pregunta un hombre:
Oiga por favor, me podia decir que autobus me debo de subir para ir al centro de la ciudad?
Si aqui mismo subase al numero 48.
Hora despues regresa la mujer y se encuentra al hombre que sigue esperando en la misma parada.
pero que hace aun aqui!no le dije que era el numero 48? claro! y hasta ahora han pasado cuarenta y tres autobuses..

Sujet: chistes para reir un poco. Lun 10 Nov 2008 - 15:54

Llegan dos mujeres al cielo y una le pregunta a la otra:
Mujer 1:
Como te moriste??
Mujer 2:
Congelada.
Mujer 1:
Ay!! que horror!!!debe ser horrible morir congelada!!!
Que sentiste???.
Mujer 2:
Al comienzo es muy feo,primero dan escalofrios,
despues los dolores en los dedos de las manos y pies
todo se va congelando,despues viene un sueno muy pesado,y perdi la conciencia.....
Y tu como moriste???
Mujer 1: Yo? de un ataque cardiaco,estaba desconfiando de mi marido,crei que me enganaba.
Un dia llegue mas temprano de trabajar,corri hasta el dormitorio y el estaba a costado en la cama viendo television,desconfiada corri al sotano para asegurarme
de que no tenia a ninguna mujer escondida,pero no habia nadie,corri hasta el segundo piso,pero tampoco encontre a nadie,despues subi hasta el desvan,y al ir subiendo la escaleras me dio un ataque cardiaco y cai muerta.....
Mujer 2:
Mira que eres boluda!!!!(loca)
Si hubieras buscado en el freezer,las dos estariamos vivas.....

Sujet: chistes para reir un poco. Mar 11 Nov 2008 - 16:36

Mi amor apresurate a tomar el perro y llevalo al veterinario para que le corten la cola hoy mismo.
Porque?si el perro no tiene problemas con la cola.
Pero yo si !!!! Tu madre viene manana y no quiero ninguna manifestacion de alegria.

Un tipo despues de visitar a su suegra en el hospital
le dice a su mujer:
Tu madre se viene a vivir con nosotros?
Porque supones eso?
Porque el medico ha dicho que esperemos lo peor.

Sujet: chistes para reir un poco. Dim 16 Nov 2008 - 12:44

Tengo un hijo muy listo, tiene 6 meses y ya anda.
El mio si que es listo tiene 10 anos y aun tenemos que llevarle en brazos.....

Jaimito dime los nombres de los reyes de espana?
Isabel y fernando senorita
Y entonces los reyes catolicos?
Melchor Gaspar y Baltazar!!!!

Un dia un viejecito le pregunta a Jaimito!
Oye nino cuantos anos crees que tengo?
Y Jaimito le dice:
Senor pero yo solo se contar hasta cien!!!!

Sujet: chistes para reir un poco. Mer 19 Nov 2008 - 16:06

Metodo de Dona Berta para dormir profundamente.
Un veterano Doctor de Hospital Israelita que habia estado atendiendo a una viejecita,Berta de ahora 80 anos, por casi toda la vida,finalmente el doctor se jubilo.
En la siguente revision un nuevo doctor le pidio que trajera una lista de todas las medicinas que le habian recetado.
Cuando el joven doctor revisaba la lista sus ojos casi
se desorbitaron cuando vio que le habian recetado pildoras Anticonceptivas(previene el enbarazo).
"Dona Berta, usted sabe que estas son pildiras Anticonceptivas?"
"Si doctor,me ayudan a dormir por la noche".
"Dona Berta ,le aseguro que no hay absolutamente
nada en estas pildoras que le ayuden a dormir".
Entonces la viejita se aserco al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo:
"Si querido Dokter eso ya lo se pero todas la mananas
disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 anos y si viera que bien duermo todas las noches....:

Sujet: chistes para reir un poco. Jeu 20 Nov 2008 - 15:26

Mama en el colegio me dicen cabezon,y por que no le pegas?
Porque se meten por los callejones estrechos....

Tengo un perro que se llama goma.
Un dia le dije gomita y gomito!!!!

La profesora le dice a Jaimito:
Jaimito, dime la tabla del 6.
Vale senorita,que es la que mejor me se .
Mire:6x1=6 y asi sucesivamente.

Que hacen un millon de mujeres en una plaza con pancartas y carteles en blanco????
Protestando por sus derechos.....

Sujet: chistes para reir un poco. Mar 25 Nov 2008 - 16:12

Le dice la madre a la hija:
Hija!... Dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio!..
"Ay, Mama, la gente es mas chismosa.....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio"

Maria tu marido se va a tirar por la ventana!
"Dile al tarado ese que le puse cuernos,no alas!

Un ladron le grita a otro,en medio de un asalto:
Viene la policia!saltemos por la ventana!
Pero si estamos en el piso 13!
Este no es momento para superticiones!!!!

Enviar un fax a su esposa.
Querida esposa:
Comprederas que ahora que tienes 54anos yo tengo ciertas necesidades ,que tu ya no me puedes satisfacer.
Soy muy feliz contigo,te considero una esposa maravillosa y,sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax
voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real
con Vanessa, mi secretaria,que tiene 18 anos no obstante, llegare a casa antes de la media noche.
Cuando el tipo vuelve a casa, encuentra una nota sobre la mesa del salon que dice:
Querido Esposo:
He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias
por el aviso.
Aprovecho la oportunidad para recordarte que tu tambien tienes 54 anos.
AL mismo tiempo,te comunico que para cuando leeas este mensaje,estare dandome un revolcon en el gran Hotel Fiesta con Mike,mi profesor de tenis,que igual que tu secretaria,tambien tiene 18 anos.
Como ademas de ser un empresario de exito eres licenciado en Matematicas,podras compreder facilmente que estamos en las mismas circunstancias,pero......
Con una pequena diferencia:
18 entra mas veces en 54,que 54 en 18!!!!!!!
Por lo tanto,no me esperes esta noche,llegare manana.
Recibes un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende.
JA !ja! ja! ja! ja! JA! JA!

Hija,ayer tu marido vino tan borracho que se confundio de habitacion,se metio en mi cama y .....
Ya te imaginas.
Pero mama!.....y voz no le dijistes nada ?
Sabes que con el yo no hablo.

Como andas con tu suegra?
Viene a casa 2 veces al ano.
Que bueno!!!!
No tanto,cada vez que viene se queda 6 meses.....

Papa! papa! a la abuela la acaba de atropellar un coche en la calle!!
No me hagas reir cuando me estoy afeitando.

Un tio paseando por la playa cuando ve una lampara entre la arena,y al limpiarla le parece un genio que le dice:
EN recompesa por haberme liberado de mi prision milenania,te concedere un deseo cualquiera.
(Que genio mas rolloso tacano verdad?)
Hummmm.....Bueno, pues quiero tener la mujer mas buena del mundo.
El genio hace chasquear sus dedos y desaparece,mientras en los brazoz del hombre aparece la Madre Teresa.....

Sujet: chistes para reir un poco. Mar 27 Jan 2009 - 16:51

Hola queridos-as amigos de forum Maroc Amitie.
Despues de un tiempo de ausencia,aqui os mando unos chistes espero que os gusten.

Es ridiculo lo que hacen conmigo,decia un preso.
Me metieron a la carcel por haber robado un pan,y ahora me traen uno gratis todos los dias.

Una vez una monja se dirige a una carcel y ve a un preso sentado en el patio de descanso y le dice:
Hijo mio por que estas aqui?
Y el preso le contesta:
Ay madre, porque no me dejan salir.

Sujet: chistes para reir un poco. Jeu 29 Jan 2009 - 11:45

Un matrimonio circulaba en un vehiculo por la ruta sin
decirse ni una palabra,debido a una pelea que acababan de tener,mientras pasaban por una hacienda donde habia varias mulas y cochinos, a los que la esposa dirige la vista a fin de evitar cruzarla con la de su marido;
Este no pudo evitar, sumar una agrasion adicional y sarcosticamente le pregunta:
Familiares tuyos "querida???
Si..... Mis suegros.....

Sujet: chistes para reir un poco. Sam 31 Jan 2009 - 17:56

Chavoua Tov con bien nos entre la semana amen
La mujer preocupada porque su esposo no le responde decide llevarlo al medico,y el se deja llevar sin decir nada.
La mujer habla con el medico y le dice:
Doctor,le hablo a mi esposo y el no me contesta,creo que tiene un grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a la esposa:
Senora, su esposo tiene "Otitis Testicular"
Y que quiere decir eso doctor?
Que su esposo la escucha, pero le importa un huevo lo que usted dice........

Van a ejecutar a dos hombres condenados a muerte.
El capitan les pregunta:
Algun ultimo deseo?Y uno de ellos contesta:
Si. A mi me gustaria escuchar una cancion.
El capitan contesta:
De acuerdo y le dice al otro.Y tu? A lo que le contesta:
Por favor, que me maten a mi primero para no tener que eschuchar las porquerias de canciones que este quiere Oir......

Es facil morir por una mujer,lo dificil es vivir con ella.

Porque el hombre quiere tanto a su auto?
Porque es lo unico que puede manejar.

Mama, mama,en la escuela me dicen Harry Potter.
Porque hijito?
Porque mi vida es un libro abierto.

Oye Manolo,tu mujer grita cuando hace el amor?
UFFF, mira si grita que la escucho del cafe...

Es facil morir por una mujer,lo dificil es vivir con ella.

Porque el hombre quiere tanto a su auto?
Porque es lo unico que puede manejar.

Mama, mama,en la escuela me dicen Harry Potter.
Porque hijito?
Porque mi vida es un libro abierto.

Oye Manolo,tu mujer grita cuando hace el amor?
UFFF, mira si grita que la escucho del cafe...

Invité

un gitano sale del juzgado, mientras lo meten en la furgoneta policial le suena el movil lo coje y es su mujer que le dice:
¿ manolo como te ha ido el juicio ?
manolo le dice:
pues como quieres que salga, me han dicho que siete años de carcel o 100000 euros.
maria le dice :
¡ manolo no sea tonto y coje el dinero !

Maria, que felices eramos hace 15 anos.
Pero si no nos conociamos,por eso Maria, por eso.

Mama, mama quien estuvo comiendo mejillones en el bano?
No nene,es que tu abuelo se estuvo cortando las unas de los pies.(Alan)

En que se parecen los hombres a los telefonos publicos?.
En que la mayoria no sirven, los que sirven estan ocupados y todos duran 3 minutos (Paula)

Cual es el mejor nombre para una mujer?
Dora. como enlavadora, limpiadora y secadora.

Porque las mujeres siempre sonrien durante las tormentas con relampagos?
Porque creen que les estan tomando fotos.

Dos amigas que no se veian hace muchos anos, se encuentran y despues de saludos efusivos una le pregunta a la otra:
Bueno yo me case' con un viejo millonario de 80 anos
Me alegro,pero a los 80.....y como hacen con el sexo?
Ah estamos en tratamiento....
Si....el trata y yo miento!

Como se llama una mujer que sabe donde su marido esta todas las noche? Respuesta (viuda)

Que hay en comun entre los hombres que frecuentan bares de solteros??? respuesta (todos son casados)

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