CHISTES PARA REIR UN POCO

hola simi chabuha tov ,muy gracioso y bonito tu chiste, como estas ,esperamos bien por aqui bien que todo siga bien con mercedes . un abrazo sol anidjar soledad

Hola Prima Sol .
Chabouah Tob, me alegro que te gustes los chistes .
Gracias por preguntar por mi hija, ella esta bien Gracias a Dios.
Que Dios cumpla con bien Amen.
Un beso. Simi:OP:

Un borracho esta en el bar y se le da por llamar a su esposa, y le dice:
Mi amor, sabes contar? si le responde ella-entonces hoy no cuentes conmigo......

Esto es uno muy borracho muy borracho y tiene un abujero en el bolsillo
del pantalon, asi que se mete la mano en el bolsillo y toca y toca y dice:
Pero cuando he comprado yo brevas?

Un policia persigue a un ladron y el policia le pregunta al borracho:
Usted no vio quien doblo la esquina?
y le dice el borracho:No! cuando vine ya estaba doblada.

En una playa llena de gente, un borracho parado en la orilla.
Empieza a gritar.
Una ballena, una ballena!
La gente empieza a salir corriendo del agua como puede y el tipo sigue gritando.
En eso viene un hombre, se le acerca mira para el agua y le dice al borracho:
Compadre, que ballena ni ballena?......
Solo son dos botellas de rom.....
-Si! pero una va llena!.....

Resulta que avia una senora en la parada del autobus y ella le pregunta a un borracho:
Que tengo que tomar para ir al cementerio?
El borracho le contesta:
VENENO!

Sube al autobus el borracho, y se sienta al lado de una senora, y ella muy
molesta por el olor que despidia y le dice:
Negro, maloliente,y peludo y el le responde:
Si. Es una divinanza es el culo senora.

Llega un viejo a la consulta del medico, y le dice:
-Doctoc vengo para que me baje el poder sexual.
Y el doctor le contesta:
Senor, a sus anos su poder sexual es solo en su mente.
-Si ya lo se, !pero eso quiero que me lo baje a su lugar, a donde debe de estar!

Llega una viejita a la farmacia y le pregunta al farmaceutico:
-Joven, que tienes para las canas?
A lo que el encargado dice:
-Un gran respeto senora, un gran respeto.

Oye Pedrito, te pongo a hacer pis?
-Noooo. que me ponga la abuela....que tiene Parkiinson.

Era un hombre tan viejo, tan viejo que al mar muerto lo conocio cuando estaba muerto.

Se encuentra dos amigos y dice uno :
-No se que hacer con mi bisabuelo, se come las unas todo el tiempo.
-A mi abuelo le pasa igual y le quite la mania en un momento.
Como? le marrastes las manos?
-No, le escondi los dientes.

El hijo de un imigrante comentaba:
-Mi abuelo vino a America buscando la libertad....Pero no le sirvio de mucho,en el siguiente barco vino mi abuela.

Dos viejitos se casan, ella con 90 anos recien cumplidos y el pasando la centena,la noche de bodas el viejo se acuesta para leer el periodico, y la vieja se mete al bano.
Al rato sale desnuda y el viejo que la grita:
Qu'es estoo?.
La vieja replica"
"Es que estoy en traje de Eva:
A lo que el viejo comenta: " Mande plancharlo pues"

Un ladron le dice al profesor de lengua:
Levante la mano! El profesor dice:
_ Yo soy profesor de lengua, y se dice."levante las manos"
El ladron dice:
Quien es el ladron usted o yo?
El profesor dice:
Usted ,pero si usted dice "levante la mano" yo solamente voy a levantar una. Y el ladron dice:
Por eso mismo, levante una mano y con la otra me pasa la billetera:

Habia un tio cagando entre dos coches y llega un policia y dice:
Que hace cagando aqui?
Tendre que dar parte al comisario.
A lo que le responde:
-Por mi dasela entera.....

Doctor entonces nosotros no podemos hacer el amor?
-No, Mi senora, si ustedes lo hacen se pueden morir. es mejor que duerman en cuarto separados.
A media noche le tocan la puerta del cuarto de viejito.
-Quien es?
-Una viejita que se quiere morir.

Un borracho parado en la acera a las 7 de la manana, en esto que se le acerca un conocido y le pregunta:
Pero tio, que haces ahi parado a estas horas?.
Corcholis, pues aqui estoy esperando a que pase mi casa para montarme...

Resulta que un borracho regresa a su casa despues de estar hasta altas horas de la manana, y se tepa con un policia en el camino, y le pregunta:
-Disculpe que le moleste,pero me puede decir cuantos golpes tengo en la frente? el policia responde:
-Ya tiene tres golpes.
Y el borracho dice:
-Entonces, me falta dos portes para llegar a mi casa.

Hola Mercedes para 120 anos ese nombre.
Me alegra mucho que te guste los chistes,y tambien me alegra que todos y todas de este site lo lean para que pasemos un buen ratito.
Gracias Mercedes que tengas un buen dia , Chabat Chalom.
Un abrazo Simi.

Mi marido y yo somos inseparables.
Andan siempre juntos?
No, se necesitan 8 vecinos para seperarnos cuando peleamos.

Maria, que felices eramos hace 15 anos!
pero si no nos conociamos.
Por eso, Maria, por eso....

En el consultorio el doctoc le dice al marido:
Lo siento senor, pero su esposa solo le queda una hora de vida.
A lo que el senor responde:
No se preocupe doctor, ya la he aguantado ocho anos...me puedo esperar otro ratito.......

Pepito, alejate de la jaula del leon!
-No te preocupes, mama, no le voy a hacer nada.

Despues de medio siglo de matrimonio, el se muere y al poco tiempo despues ella tambien va para el cielo.
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde el y le dice:
Queriiidooooo. Que bueno encontrarte!
Y el responde:
No me vengas con tonterias! El trato fue:
"HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE"

Un hombre llama al consultorio del medico:
Doctor, mi suegra tiene la lengua morada y hace gestos horribles.
Traigamela de inmediato! muy bien doctor.
Nada mas la descuelgo del arbol y se la llevo.

-La maestra le dice a uno de sus alumnos"
-Jaimito, digame una causa del porque nuestros padres se divorcian hoy en dia.
-La diarrea maestra.
-Como la diarrea? Que locura estas diciendo? Esplicame eso!
-Maestra, es que yo escuche a mi mama decirle a mi papa:
-Si no se te para esa mierda,te voy a pedir el divorcio.

El papa de Jaimito le dice a su hijo:
-Mira Jaimito, ya hable con la ciguena para que te trajera un hemanito!
-y Jaimito le responde:
-No, joda, papa, habiendo y tantas mujeres te cojistes a una ciguena!....

Ya decia yo.
Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos estan casados.
Las mujeres casadas se quejan de sus maridos .
Esto prueba que los hombres no existen.

Porque la mayoria de las mujeres manejan mal?
Porque todos los instrutores de manejo son hombres.

Una pareja que acaba de conocerse va hacer el amor por primera vez.
Antes de empezar, ella le dice:
"Eres medico verdad?" Como lo has adivinado"?
"Por tu forma de lavarte las manos" Que chica mas inteligente y observadora" contesta el soriendo.
Al terminar, ella le dice:
"Tu especialidad es la anestesia, verdad?"
"Si!, pero como lo has adivinado esta vez?
"Porque no he sentido nada!"

Llega el marido a casa borracho le dice su mujer:
El proximo dia que vuelvas borracho me voy a casa de mi madre!
El tio contesta: JURRAMMELO!

UN nino le pregunta a su padre muy interesado , Papa como se sabe que una persona esta borracha?
Pues es facil hijo, ves esos dos hombres que vienen por ahi?
Si yo estuviera borracho veria cuatro! Papa, papa,si solo viene uno!

Un loco se escapa de la carcel roba un coche le da por poner la radio onze.
Un loco se ha escapado va en direccion contraria en la autopista, tenga cuidado. El loco dice:
Solo un loco? Pero si estan todos locos!....

Esto es un espagnol un japones comiendo en un restaurante.....
El Japones le dice:
Si supieras que bomba han inventado en nuestro pais....Matan a las personas pero a las casas las deja impecables..Aqui no teneis ni idea de eso .
El espagnol contesta:...
Si Senor, aqui eso exite desde hace tiempo se llama Hipoteca.... (hipoteca en hebreo es Machkanta).

Era una mujer mas gorda pero mas gorde que cuando se puso un vestido de flores se acabo la primavera.

Un dia la esposa pregunta a su esposo:
Que hiciste con el libro titulado:Como pasar de los 100 anos?
Lo meti en una caja fuerte de banco, tenia miedo que lo viera tu madre y lo leyera.......

Un dia llega un hombre a una tienda y pregunta al vendedor no tiene algo electrico para mi suegra.
Y el vendedor le contesta si tenemos vatidoras elctrica,estufas electricas.
Y el hombre le contesta , Noo! eso no, no tiene algo como una silla electrica.

Esto era un matrimonio que estaba discutiendo y le dice el marido:
-La culpa de todo la tiene tu mama'.
Y dice la mujer:
-Si ya se que no quieres a mi mama'.
Y el otro le dice:
Y a ti quien te dijo que no quiero a tu mama'
La quiero como la cerveza- y la mujer le dice:
De verdad?
El marido le dice:
-Si. La quiero fria , inmovil y que eche espuma por la boca......

Doctor, tengo problema, mi mujer me esta enganando con otro hombre y no me crecen los cuernos.
El doctor estupefacto:
-Pero lo de cuernos es un decir! realmente los cuernos no crecen.
-Ay! que alivio, doctor! yo creia que me faltaba calcio.......

Paciente: Doctor en cuando me duermo, empiezo a roncar.
Medico:Son fuertes sus ronquidos?
Paciente: Si! mucho. Medico y le molestan a su esposa?.Paciente: no estoy casado.
Medico:Asi que se duerme solo?Entonces no creo que eso sea un problema.
Paciente:Que no es un problema?
Me han despedido de cinco empleos a causa de ello!

Pepito regresa de su escuela y le pregunta a su mama'.
Mama mama, como nacen los bebes?
Y la mama le dice, pregunta a tu padre:
Papa, papa, como nacen los bebes?y el papa le dice:
-Mira pepito hay un huequito, en el huequito se mete un palito lo menea, lo menea, lo menea,y sale un bebe'. Entonces pepito se va a la calle y encuentra
un huequito le mete un palito lo menea lo menea , lo menea,sale una cucaracha la agarra y le dice:
Hijo de mis entranas!!!!!!!!!!!!!!!!

Un policia le pregunta al ladron:
Usted porque le robo el reloj a la senora?
El ladron contesta: Yo no robe ningun reloj, ella me lo dio.
En que momento ella le dio el reloj?
En el momento que le mostre la pistola.

Esto son dos ladrones un tonto un listo, quieren escapar de la carcel.
Cuando van por el tejado, el listo rompe una teja
dice un guardia:
Quien anda ahi? Miauuuu dice el listo.
Mas adelante,el tonto rompe una teja le dice el guardia: Quien anda ahi? OTRO GATO!!!!!

LOs 10 mandamiento del vago
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1 se nace cansado y se vive para descansar.
2Ama a tu cama,como a ti mismo.
3Si vez alguien descansar, ayudale.
4Descansa de dia para que puedas dormir de noche.
5El trabajo es sagrado, no lo toques.
6Aquello que puedes hacer manana, no lo hagas hoy.
7 Trabaja lo menos que pueda, lo que tengas que hacer que lo haga otro..
8 Calma , nunca nadie murio por descansar.
9 Cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera que se te pase.
10 Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.

Se trata de dos presos que estan condenados a muerte.
Viene el primero el guardia le dice:
En que prefieres morir, en la silla electrica o en la camara de gaz?.
El muchacho le dice:En la silla eslectrica.
Lo sientan le conectan todo le dan al interruptor
2 veces no funciona.
El guardia lo deja libre, el muchacho le dice al otro preso: la silla esta mala!el guardia pasa al lotro preso le pregunta lo mismo a lo que el segundo preso responde:
La camara de gaz porque, la silla esta mala.

Un ladron estaba interrogado en la comisaria el policia le dice:
Asi que despues de haberte metido a la casa robando 200.000 pesetas, regresastes te llevastes las joyas
los cuardros de arte dela familia....
El ladron responde:Si fue cuando me puse a pensar que el dinero solo, no trae la felicidad.

Dos amigos se encuentran por la calle:
Caramba, Isidoro valla reloj que llevas te gusta?
mucho, te habra costado.....
Tres anos de carcel.

Viene el jefe de la carcel dice:
Quien tiene quejas?
Todos se quedan callados,nadie dice nada,pero hay una persona que levanta la mano y dice:
Yo si tengo una queja.
Cual es la queja? La queja es que es poco segura la instalacion,pues no hay salida de mergencia.

Dos ladrones se paran frente de una vitrina de una joyeria,empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes.
El ladron le pregunta al otro:
Cuantos crees que nos daran por eso? pues yo creo que 5 a 8 anos de carcel...

Un ladron ,pistola en mano, se introduce en una habitacion en que duerme un muchacho de 11 anos.
El chico se despierta el ladron le dice en tono amenazador:
Ni una palabra, si no te salto los sesos.
Lo siento por ti ,dice tranquilamente el muchacho.
Dispararias en vano, porque segun mi padre, nunca he tenido seso.

Una senora a un ladronzuelo:
Verdad que usted no es el sujete que siempre viene a robar?no, es mi companero:
Pero hoy tiene gripe y vengo a reemplasarle.

Un viejo se esta' muriendo, alrededor del lecho poco a poco empieza a surgir una discucion.
Vamos a alquilar un carro funebre para llevarlo con decencia!.Dice la esposa.
No creo que se deba gastar tanto dinero!
Yo puedo llevarlo en la camioneta del vecino,si me lo presta,dice el hijo del viejo moribundo.
Y porque no lo llevamos al hombro? pregunta el vecino , el casi no pesa nada.
Por fin el moribundo reune el resto de las fuerzas
que le quedan, y dice:
Si ustedes me ayudan a bajar, tal vez yo pueda llegar al cementerio por mi cuenta.....

Un viejo de 80 anos se casa con una chica de 18......
Se van de viaje de novios,y a la vuelta sus amigos le pregunta al novio:
Que tal el viaje de novios?
Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches .
A tu edad? Eso es increible!
-No mira, es que casi hicimos el amor el lunes casi
lo hicimos el martes.............!!!!!!!!!!!!!!!

Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
EY, hombre, cuanto cuesta una mujer?
Bueno depende del tiempo.
-Pues- Supongamos que llueve..

Esto estan un grupo de locos en el manicomio,y esto que los jefes del manicomio dibujan en la pared una puerta.
Al dia siguiente se ven todos los locos menos uno tirandose contra la pared,entonces va uno de los jefes, y le pregunta:Porque te ries?
y esto que contesta:
-Porque estan locos, quieren salir por esa puerta y soy yo el que tiene la llave.

Entre un medico y un abogado:
-Ustedes los abogados si son ladrones....
Toman a un cliente, y solo lo sueltan cuando lo dejan
en la ruina ....
-Pero nosotros, al menos....los dejamos VIVOS!!!!

Oye pero a ti no te cae mal a tu suegra?
-Si.
-Y entonces, porque que llevas su foto en la pitillera?
-Es que estoy intentando dejar de fumar.

Papa, papa, los marcianos son amigos o enemigos?
Porque lo preguntas hijo?
Es que se estan llevando a mi abuelita.
-Pues , son amigos!!!!

En Nueva York un hombre es atropellado cada diez minutos.
El pobre tiene que estar hecho polvo.

En un avion iban un italiano un moro y un espagnol.
El piloto dijo que cada uno tenia que tirar algo porque el avion no aguantaba mucho, pero y si no tendrian un accidente.
El italiano dijo: Yo tiro los espaguetis que en mi pais hay muchos.
Luego el moro dijo:
Yo tiro la droga que en mi pais hay mucha.
Entonces el espagnol dijo:
Pues yo tiro al moro que en mi pais hay muchos.....

Un nino va al hospital con su padre y toca varias veces los pies del enfermo.
Que hace? pregunta el enfermo.
Estaba contando sus pies y parece que tiene los dos.
Claro lo dudabas?
No, es que mi padre me dijo que tenia un pie en el otro mundo.

Que te pasa hombre? Porque esta tan tristes?
Es que ayer fui al medico, y me dio un ano de vida.
Si es por eso, no te preocupes, el tiempo pasa muy deprisa.

Un viejo le pregunta a Jaimito:
Oye nino cuantos anos crees que tengo?
Disculpeme senor, pero yo solo se contar hasta cien.

Jaimito le pregunta a la maestra:
Maestra usted me castigaria por algo que yo no hice?
Claro que no Jaimito.
Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.

La maestra pregunta a Jaimito:
Como mato David a Goliat?
Como con un amoto?no sera con una honda?
Ahhhh! pero habia que decir la marca?

Mama, si Dios nos da de comer, la ciguena rae los ninos de Paris , y santa claus y los reyes magos nos traen regalos....
Me quieres decir entonces para que sirve mi padre en esta casa????

Dice el otro sabes que ha muerto Antonio?
No me digas. y de que?
De cataratas, lo operaron?
No. Lo empujaron.

Que es una solterona?
Una mujer que ha pasado muchas navidades pero ninguna nochebuena.

esta jugando una partida de cartas en el camino cuando un hombre entra corriendo y lo grita a uno de los jugadores:
Juan,corre que tu mujer se esta' acostando con otro!
Juan se levanta corriendo y a los diez minutos vuelve
y dice:Yo!! me habeis asustado, es el mismo de siempre.

En una ocasion habia muchas personas reunidas en una casa ,y paso por aquel lugar un conocido de la familia y pregunto:
Que pasa compadre?.... murio alguien?
Si- mi burro mato a mi suegra de una patada,y toda esa gente conocia a tu suegra?
-NO.... Vinieron a comprar el burro!

Te voy a dar un consejo de amigo.
Corre las cortinas porque a eso de las nueve todos los vecinos ven como haces el amor con tu mujer.
No me hagas reir!!A las nueve nunca estoy en mi casa.

Es que eres el primero en llegar al colegio.
Ah, es que mi tio es futbolista profesional.
Que tiene que ver eso con que tu llegues temprano a la escuela? le pregunta la maestra.
Es que me trae a patadas.

Un joven reportero,despues de hacer una entrevista
a una anciana que acaba de cumplir los 115 anos, dice:Espero volver el ano que viene para entrevistarla otra vez.
Y la anciana responde:
Claro, todavia es usted bastante joven.

Dos mujeres estan hablando de su preocupacion porque no se quedan embarazadas:
Pues Susana fue a un monasterio que hay en el pueblo de huesca y con una AVE MARIA ,y se quedo embarazada.
Las dos mujeres van a dicho monasterio y hablan con el cura encargado de la recepcion...:
-Mire lo que tenemos una amiga que vino a este monasterio y se quedo embarazada con un AVE MARIA...
-No senoras, no fue con un AVE MARIA.
Fue con un "Padre nuestro", pero esta' de vacaciones.

Que es una monja? Una monja es una mujer que se casa con Dios porque no hay ni Dios que se quiera casar con ella.

Un senor llega al confesionario y le dice al sacerdote:
-Padre, estoy saliendo con la esposa de mi mejor amigo.Bueno deja de hacerlo y reza 5 rosarios y una salve.
Pero padre yo rezar? es mas, ni siquiera soy catolico.
Entonces para que viene a la Iglesia?
Es que Padre, la verdad es que estoy tan contento que se lo tenia que contar a alguien.

Dos monjitas llaman a la puerta de una casa.
-Una limosnita, somos hermanas de Crito!
Anda pues que bien se conservan!!!!

Un tipo va a confesarse y le pregunta al cura.
Padre, fumar Marihuana es pecado?
A lo que el cura responde con voz ronca y alucinada:
No me jodas Tronto!!!!!!!!!!!

Jaimito tu no rezas antes de comer?
No, mi madre es buena cocinera.

Dos presos en la carcel:
Y tu porque estas aqui?
Porque no me dejan salir.

Estranada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela,la mama de Jaimito le interroga:
Porque llegaste tan temprano de la escuela hijo?
Es que fui el unico que pude contestar una pregunta.
Muy bien Jaimito! eres un nino tan estudioso!
Y cual fue la pregunta?
Quien le tiro el borrador al director!!!!

Papa, papa, porque os casasteis tu y mama?
Por tu culpa--- Idiota.....

Mama, mama, cuanto cuesta casarse?
No tengo ni idea, hijo todavia no he acabado de pagar las consecuencias.

El medico le dice a su paciente:
-De ahora en adelante tiene que trabajar en cosas donde no intervenga la cabeza.
-Me voy a morir de hambre doctor.
Porque? Porque soy peluquero.

El doctoc le dice al paciente:
Es inevitable, tengo que operarlo.
cuanto me costara?
Un millon y medio.
Que barbaridad, con eso me podria comprar un coche!
Eso es precisamente lo que voy a hacer yo.

Llega un dia Pedrito a la escuela y le pregunta a Jaimito:
Jaimito que escribes tu en la tarea?
Y le dice Jaimito: Yo no escribo nada y tu?
Yo tampoco escribi nada y le dice Jaimito:
La profesora va a creer que nos copiamos!!!

Le dice la profesora a Jaimito:
Jaimito dime una palabra que tenga la "M".
Y le dice Jaimito: Sarten.
La profesora le pregunta! Jaimito donde lleva sarten la "M"? Y le dice Jaimito EN EL MANGO!!!!

sinseramente los chistes son uno mejor que el otro.poues los estoi leyendo i me muero de risa.

Hola querida Marie.
Me alegro que te gusten los chistes, y espero que te rias toda la vida.
Un beso Simi

Una vez la mama de Jaimito le dijo:
Ve a la carneceria y comprame 1 kilo de cochino, y Jaimito fue directamente.
Mientras el estaba esperando que el carnicero terminara con el cliente Jaimito se metio el dedo en la nariz, cuando le vio el carnicero le dijo:
Cochino!! Y Jaimito le contesto: 1KILO.

En un cuartel ha "desaparece" la cartera del capitan
El capitan manda formar a la tropa en el polideportivo y dice:
-Ha desaparecido "misteriosamente" mi cartera y no quiero castigar a nadie......
Voy a daros una oportunidad antes de tomar una medida mas drastica.
Pondremos una manta en el medio de la habitacion
apagaremos la luz os ireis acercando a ella y el que tenga algo que dejar lo dejara encima, sin hacer ruido.Ponen la manta, apagan la luz y se empieza a acercar los soldados a la manta.....
Al cabo de un rato grita el sargento! Mi capitan
ya esta! El capitan pregunta:Ya aprecio la cartera?
NO! Ya han robado la Manta.....

Un hombre va al dentista y le dice:
Doctor,tengo los dientes amarillos, que me recomianda?
Corbata marron!!!!

Se levanta un tipo despues de la operacion y dice:
Doctor,entiendo que se vista de blanco, pero porque hay tanta luz?.
No soy doctor hijo mio.Soy San Pedro.

Doctor doctor, todo el mundo me ignora!
Que pase el siguiente.


Carmen estas enferma? te lo pregunto porque he visto salir a un medico de tu casa esta manana.
Y Carmen le dice: Mira ayer por la manana yo vi salir a un militar de la tuya,y no estamos en guerra verdad?

En una ofina: Digame su nombre.
Pepepecho pepeperez.
Es usted tartamudo?
No, el tartamudo era mi padre y el del registro civil,Un hijo de mal parido.

comenta un tipo a alguien en la boda :
Oiga, se fijo que la novia es bastante horrible la pobre?
Oigame que le pasa?no se exprese asi, que es mi hija?
AY! usted perdone, no pense que usted fuera el papa.
No soy el papa, soy la mama,huervon.....

Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 anos.
-Bueno, pero yo a los tres meses me regreso.

Van un Hindu, un Judio, y Chavez.van a un hotel de un pueblecito y piden un cuarto para tres.
El intendente les dice:
Solo me queda un cuarto,que es para dos, pero si no les incomoda,tengo espacio en el establo para que uno se duerma ahi.
Los tres inviduos deciden tomar el cuarto y en eso dice el Hindu'.
No se preocupen,si quieren yo me duermo en el estable.
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto:
Quien es? soy el hindu', lo que pasa es que en el establo hay una vaca, y es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.
Y eso, el Judio dice:
No se preocupen,Si quieren yo me duermo en el establo
A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.
Quien es?
Soy el Judio, lo que pasa es que en el establo hay un cerdo, y es un animal desagradable para nosotros
no puedo dormir donde duerme un cerdo.
En eso Chavez dice:
No se preocupen, yo me ire a dormir al establo.
A los cinco minuto tocan a la puerta:
Somos la vaca y el cerdo.
NO SOPORTAMOS ESA MIERDA!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un borracho es llevado a la carcel y el juez le pregunta:
Digame su edad, su ocupacion,y su domicilio.
UY! Senor Juez siempre me pregunta lo mismo...

Juez, no le conozco de algo?
Creo.Si le di clases de piano a su hija.
Juez!!! treinta anos de carcel!!!!!

Era una senora alta, tan alta que en vez de cumplir anos cumplia metros.

Era un tipo tan gordo, tan gordo que su angel de la guarda tenia que dormir en otra cama.

Era una mujer tan bajita, tan bajita que le encantaba enfermar para que el medico le diera de alta.

Era una tia tan fea tan fea que cuando envio su foto por el correo electronico la defecto el antivirus.

Era una senora tan friolera-tan friolera que hasta a las patas de la mesa les ponia medias.

La maestra dice:
A ver ninos si yo digo,"estoy buscando marido"
En que tiempo estoy hablando.
Se para Jaimito y le dice:
Tiempo perdido, maestra.

Era tan, tan educado que antes de empezar a hablar se quitaba el bigote.

Era tan miope que tenia las gafas en la nariz y no las veia.

Una pareja que esta en el juzgado divorciandonse
Tiene el problema de la custodia de la hija.
La mujer se para y le dice al Juez:
"Yo traje a esta nina al mundo con dolor, la custoria
me responde a mi."
El Juez se dirige al marido y dice:
Que tiene que decir en su defensa?
El hombre se sienta por un rato contemplando, luego dice lentamente:
Sr Juez,si usted mete una moneda en una maquina de bebidas y sale una PEPSI de quien es la PEPSI
de la maquina o suya????.

Hola Prima Soledad que alegria que viajastes a Barcelona seguro que te gusto porque Espana es muy bonita estuvistes en la plaza de catalunas?
Es una plaza que hay muchas palomas y te puedes acercar a ellas y darlas de comer besos Simi

En un juicio le pregunta el fiscal al acusado.
Porque disparo dos tiros contra su suegra?
Corcholis,porque no tenia mas balas!!!!!

Asi que usted robo joyas en un chalet,y dejo un millon en efectivo que estaba a mano .
Porque?
Usted tambien? por favor!ya tengo bastante con los reproches de mi espos.....

Y usted, abandono a su familia?
No, le explico, es que yo era jardinero,Y..?
Pues que a mis hijos los dejaba regados y a mi esposa plantada....

Un conductor es detenido por atropellar a una senora....
Entonces... Dices que no vio que atravesaba la senora?
Si senor juez la vi perfectamente.
Y entonces, por que no toco el claxon?
Porque no la quise asustar.

Pregunta el juez a la cusado:
Asi que robo las barras de pan porque tenia hambre?
Si senor juez.
Y porque ademas se llevo el dinero que habia en la caja?Porque no solo de pan vive el hombre.

Van tres amigos hablando por la calle y dice uno :
-Mi perro es el mas listo del mundo, me va a buscar
el peridico cada dia al buzon.
Va eso no es nada!le dice otro -mi perro me va a comprar el periodico y me trae el cambio.
Va eso no es nada! le dice el tercero mi perro me va a comprar el peridico y se queda el cambio para el.

Despues del juicio, un preso regresa a la celda, su companero le pregunta:
Que tal fue el juicio?que te ha caido?
Uf!! me han caido 30 anos.
Y que te a dicho tu abogado?
Que no me preocupe,que en verano los dias son mas cortos.

Van tres amigos hablando por la calle y dice uno :
-Mi perro es el mas listo del mundo, me va a buscar
el peridico cada dia al buzon.
Va eso no es nada!le dice otro -mi perro me va a comprar el periodico y me trae el cambio.
Va eso no es nada! le dice el tercero mi perro me va a comprar el peridico y se queda el cambio para el.

Despues del juicio, un preso regresa a la celda, su companero le pregunta:
Que tal fue el juicio?que te ha caido?
Uf!! me han caido 30 anos.
Y que te a dicho tu abogado?
Que no me preocupe,que en verano los dias son mas cortos.

En la escuela, la maestra dice:
Ave luisito, como te imaginas la escuela Ideal?
Cerrada, maestra!!

Para no morirse de hambre, todo abogado debe tener muy claro que la palabra justicia significa;
"Mi cliente es inocente"

Habia tres amigos que se llamaban tonto,nadie,y ninguno.
Tonto va y le dice al policia:
Nadie se cayo al pozo y ninduno lo esta ayudando.
Entonces el policia le responde:
Usted es tonto? Si! mucho gusto!!!