CHISTES PARA REIR UN POCO

hola simi!
esto no es un chiste es realidad.

en los proximos dias , mi mujer celia va
tener un bebe , otro andaluz mas

Hola Oueld Sidi Magdoul.
Antes de todo quiero felicitarte porque pronto tu Sra Celia va a tener un bebe, y sera un pequeno andaluz mas en la familia.
Celia te deseo que tengas una horita corta en el parto y que todo pase bien si Dios quiere amen.
Y a ti Ouel Sidi te pido que cuando tu Sra de a luz
mandanos la buena noticia que ya dio a luz Ok?.
suerte amigos Simi.

GRACIAS SIMI POR TUS DESEOS HACIA MI FAMILA .AMEN

este es un canibal que va en avion,y a la hora de comer,pasa una azafata y le pregunta :
¿ quiere que le traiga el menu ?
el canibal le responde :
no , mejor traigame la lista de pasajeros .

(Chispa Cubana) escuelas cubanas.
El inspector de escuelas le pregunta a Pepito:
Quien es tu madre?
La patria, inspector.
Y tu padre?
Fidel- inspector.
Y tu que quieres se pepito?
YO..... Huerfano. inspector.

( Pensamiento Cubano)
Pepe, estoy por creer que ADAN Y EVA eran cubanos.
Y eso porque?
Porque no tenian ropa, andaban descalzos, no los dejaban comer ni una manzanas y les insistian que estaban en el paraiso.

El dia senalado Fidel va su astrologo y le pregunta:
Que dia morire?a lo que el astrologo le responde:
"Comandante, usted morira un dia de fiesta nacional"

( Entre los dos)
Fidel Llama a Chavez y le pregunta:
Companero. que estas haciendo? a lo que Chavez le responde:- Aqui,
Companero. " Bolivarizando" al pueblo Venezolano.
Y tu que estas haciendo?
A lo que dice Fidel responde"-Yo aqui.
" MARTIRIZANDO" al pueblo de Cuba.

El entierro.
En el cementerio, durante el entierro de Celia Cruz .
Castro empieza a decir:
Mi Celia..... Un chino que estaba cerca lo oye y le dice:
Mi Celia??Mi Celia???Hamble y dictatura.

Letreros en el parque Zoologico de la habana.
Antes de 1960:
Favor no darle comida a los animales.
Entre 1960- 1989:
Favor no quitarle la comida a los animales.
Despues de 1990.
Favor no comerse los animales.

Un turista canadiense pregunta en una tienda de musica,en la Habana:
Tiene la cancion Morir de Amor por las hermanas Fabrise en 45 revoluciones?
A lo que el empleado responde:-NO, eso no lo tenemos, pero si tenemos.
Morir de Hambre por los hermanos Castro en una sola revolucion...

Esto es un hombre que va al medico,se sienta en una silla y dice:
Doctor, me siento fatal!
Y el medico le contesta:- Pues quedese de pie, Hombre!!!

Simi, los chistes son muy bonitos
Chavouah tov
besos
Esther

hi simi

[b]
Un dia la esposa le pregunta a su esposo:
Que hiciste con el libro"Como vivir mas de 100 anos"?
Lo meti en la caja fuerte del banco,tenia miedo que lo viera tu madre, y lo leyera...


Abuela cierre los ojos, -pero hijo,por que me pides esto? -por que mi papa dijo que cuando usted cierre los ojos, todos vamos a ser felices...jajajajaa



Se encuentran dos amigos,uno de ellos volvia de su luna de miel:
"Hola como estas? Que tal te va en tu vida de casado?
"!Ah ...no sabes, mi mujer cocinando es un sol!"
"Cocina tan bien?
"No , es un sol,lo quema todo !"

Hola Esther
Tus chistes son muy bonitos sigue mandando.
Una Sra regresaba a caracas en avion despues de unas vacaciones y
en el asiento de al lado, viajaba un cura .
Antes de aterrizaje, ella le dice:
- Padre puedo pedirle un favor?
- Si, hija mia, que quieres?
- Mire, padre, compre en Miami un depilador electrico super sofisticado,
muy caro y tengo miedo de que supere mi limite en la duana.
Prodia usted esconderlo debajo de su sotana?
-Si puedo, hija mia, solamente debo advertirte que no se' mentir.
La senora piensa "AY! Ojala que nadie le pregunte nada al cura"
- Esta bien , padre , gracias por ayudarme.....
Al llegar al destino, en el aeropuerto, el inspector de aduana le pregunta
al sacerdote:Algo que de clarar , Padre? a lo que el cura responde:
- De la cabeza a la cintura, nada que de clarar hijo mio.
Medio extrano el inspector le pregunta y a la cintura para abajo que tiene?
Alli abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca he usado.
El inspector muerto de la risa, le dice:
- Adelante, el proximo de la fila!!!!!

Un psiquiatra, para encontrar la raiz del problema de un paciente dibuja una linea vertical y le dice:
Que le sugiere?"
" Una mujer desnuda"
Cruza la linea con una horizontal: Y ahora?
" Una mujer desnuda agachada.:
Borra las lineas y dibuja una horizontal:
: Y esto, que le sugiere?"
<>
" la verdad es que usted sufre un grave complejo sexual."
" YO? Es usted quien ha pintado esas guarradas!>>

hola , el viernes a las 17 h , nacido mi pequeño OSCAR con 3,500 kg .os prometo mandar una foto .

Mazal Tov.

Muchas felicidades por nacimiento de tu hijo. Que Dios le bendiga.
Como esta la mama ? pasala muchos recuerdos .
Todos los miembros de marooc Amitiee te desean muchas felicidades .
Con muchos carino y muchas salud en compania de toda la familia amen.
Simi

Que dice una tortilla a un tenedor?- No me pinches, que tengo mas huevos que tu:.


En una entrevista de trabajo. Habla usted ingles?
- No , pero lo escucho muy bien.

Dos aceitunas van en moto,en una curva se cae una de ellas.....
AY! creo que me he roto un hueso.
Como te vas a romper un hueso si estamos rellenas de anchoas!

Esta una nina haciendo los deberes y le pregunta a su padre:
-Papa, como se escribe campana?
-Como se suena.
-Entonces- que escribo<>

Desde Irlanda escribe un muchacho a su padre:
- Estoy hecho un lio, no aprendo nada de ingles y estoy olvidando el espagnol.Le contesta el padre:
-Vuelve inmediatamente antes de que te quedes mudo.

Que vienen los indios!
Que son amigos o enemigos?
Deben ser amigos, porque vienen todos juntos.

Un nino entra en una tienda gritando:
Por favor, deme un.....!
Nino, no grites que no estoy sordo, de que marca dices que quieres las galletas?.

el amigo que va a la funeraia a darle el pesame a su amigo por la muerte de su padre.
este lo encuentra parado a lado del feretro y le dice :
lo siento .
y el amigo le contesta :
no , dejalo acostadito como esta , por favor !

estaba paco con un amigo y le dice :
paco tu mujer te engaña con tu mejor amigo .
entonces paco fue y mato al perro

LIFTING
UNA FRANCESA SE LO HACE ESTIRAR TODO :
LA NARIZ,LA PIEL DE LA CARA,ETC...
FINALMENTE EL CIRUJANO LE PREGUNTA:
\DESEA LA SENORA ALGO MAS?
SI.QUISIERA TENER LOS HOJOS MAS GRANDES Y EXPRESIVOS.
NADA MAS FACIL,SENORA:...ENFERMERA :
TRAIGA LA CUENTA , POR FAVOR

Doctor, fijese que no puedo controlar el hacer pipi en la cama ya que todas las noches sueno con duende que viene a mi cama y me pregunta, ya hicistes pipi?y yo le respondo No! y me dice, pues Haz!>>
y el doctor le dice:
En la noche que suene con el duende y le pregunte que si hizo pipi le dice que si.>>
A otro dia el doctor le de dice: Como fue con el duende? y contesta:
Muy mal, porque cuando el duende vino a mis suenos y me pregunto, ya hicistes pipi? le dije Si!.
y me pregunto y popo? y le dije No! entonces me dijo pues Hazlo!>>

Dos viejecitas un poco sordas merendando el dia de noche buena.
Esta leche no esta buena!
Y la otra dice y manana navidad.

Camarero traigame, por favor, un filete que no sea histerico.
Como? sin nervios.


Camarero este pollo tiene una pata mas corta que la otra.
El Sr quiere el pollo para comerselo o para bailar con el?

Camarero, hay una mosca en mi sopa!
No se preocupe Sr, esta muerta.

Camarero una racion de setas por favor, son seis euros, senor.
Pero tengo que pagarlas antes de comerlas?
Es que con las setas.....nunca se sabe!

Que va a tomar el senor?
Una tortilla, por favor.
Como la quiere francesa o espagnola?
- Me da igual, no voy a hablar con ella.

Camarero, por favor, pongale un vino a mi amigo.
Blanco o tinto? - Da igual, es ciego.

Digame? es el verdugo? - Si.
No me cuelgue,por favor!

Llama el jefe a la secretaria:
- Maria- Ha llamado algun imbecil?
-NO, usted es el primero.

Una senora pregunta al carpintero:
Me podia hacer una mesita de noche?
Lo siento senora, de noche no trabajo.

Doctor creo que necesito vitaminas A y B .
Esta usted tan palido que le voy a recetar todo el abecedario.

Doctor nadie me hace caso. EL SIGUIENTE!

Doctor estoy perdiendo la memoria.
Hace mucho tiempo de eso? DE QUE?.

Doctor un camello me ha dado una patada.
Donde ha sido? - EN EL DESIERTO.

[center]Un trato es un trato
Despues de medio siglo de armonia total
en el marimonio, el muere , y poco tiempo
despues ella tambien va para el cielo.
En el cielo ella encuentra al marido y
corre hasta donde el se encuemtra y le
dice :
Queriiiiiidooooooo!Que bueno encontrarte!!
y el responde:
"No me vengas con macanas!El trato fue:
Hasta que la muerte nos separe
.... chau !!!!!!!!

hola esther , hola simi !

vuestros chistes que buenos !!!!!!

Doctor cuando me levanto por las mananas, los primeros 30 minutos
me siento mareado.
-Levantese media hora mas tarde.

EL medico pregunta a su paciente:
Usted- duerme del lado izquierdo o del derecho?
- De los dos, me duermo entero.

Jaimito le dice a su padre:
Papa, papa, tengo una noticia buena y la otra mala!
Cual es la buena Jaimito? . que he aprobado todas!
Y la mala ? Que es mentira!

La mujer le dice al marido:
-Oye, Manolo, nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
Para que, si todavia estas vivi!

Por cuanto me compras a mi suegra?
Tu suegra? por nada
- DE acuerdo, trato hecho.

Pepe te veo preocupado.
_Es que por poco atropello a mi suegra.
Te fallaron los frenos?
-No, no el acelerador.

Dos amigos
-Si no fueras por el bigote, serias igualito a mi suegra.
-Pero, si yo no llevo bigote.
-Pero ella si.

Como hacen ejercicio los hombres en la playa?
Encogiendo el estomago cada vez que ve un Bikini.

El doctor pregunta al paciente:
Usted ronca siempre?
-No, solo cuando duermo.

Doctor, creo que tengo doble personalidad.
-Sientese y hablaremos los cuatros.

Porque el hombre quiere tanto a su auto?
Porque es el unico que puede manejar.

El sacerdote. No creo que usted pueda encontrar otro difunto esposo.
Ella: Grscias A Dios.

Un Senor va a buscar a su hijo al colegio.
Papi, de donde vienen los ninos?
De la escuela, Hijito.

Mama, mama los frijoles, (abichuelas)tienen hierro?
Si, hijo. Con razon mis calzoncillos estan oxidados.

Mama, mama... Porque te casastes con Papa?.Por tu culpa idiota.

Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales.
Mi esposa se quedo con lo de dentro y yo con lo de fuera.

Un periodista le pregunta a un politico:
Como hace usted para tener la conciencia limpia?
No la uso nunca.

Dos locos estan pintando la casa, uno de ellos esta' subido en una escalera, pintando el techo.
Entra el otro y le dice:
-Sujetate a la brocha, que necesito la escalera.

Que estas tomando?
-Una pastilla para la memoria y he mejorado bastante.
Como se llama?
-No me acuerdo.

Mama, mama en la escuela me dicen interesado.
Y porque te dicen asi?
Si me das 5 dolares te lo digo.

Manolo me dijeron que te casastes.
Si, si ya vez
y que tal eso del matrimonio?
Pues al principio bien, pero en cuanto sales de la iglesia.....

Era tan fea tan fea que se caso' por civil, por iglesia y por casulidad.

La profesora de Jaimito:
Vamos Jaimito la carne de las ballenas se come?
_-Si senorita.
-Y con los huesos que se hace?
-Se dejan en el borde del plato.

un ladron roba un joyeria,va a jucio y el juez dice:
¿porque lo niegas si hay 4 peresonas que lo vieron ?
¿y eso que ? yo lo puedo traer a miles que no me vieron.

Jaimito le dice a su padre:
Papa, papa, tengo una noticia buena y otra mala!
Cual es la buena Jaimito?
Que he aprobado todas! y la mala?
Que es mentira!

Se encuentra dos amigos, uno de ellos era sordo y el otro comienza a hablar por senas,el sordo le dice amigo:
No me agas senas, porque me he puesto un aparato nuevo que me permite escuchar estupendamente.
Fijate como sera' que en la orilla del mar oigo el rumor de las olas y cuando paseo por la acameda escucho caer las hojas.
El amigo sorprendido le pregunta: y cuanto te ha costado? Constesta el sordo: -A noche a las diez y media.

hola querida prima como estas,y como esta mercedes ,esperamos bien con el favor de dios , nosotros bien . me gusta tus cuentos de kebedo choja me hacen recordar mi infancia. pero no me acuerdo de los cuentos tu si te acuerdas espero estes mas traquila y descansada un abrazo muy fuerte sol anidjar soledad

Hola Prima Sol.
Como estas? me dices que te gustan los cuentos de Yoja.
Yo no se muchos , pero cuando tenga mas chistes de Yoja lo mandare .
Sol Mercedes esta un poco mejor Gracias a Dios que Dios cumpla con bien Amen . Gracias Sol por preguntar por mi nina que Dios te de Salud y vida larga .
Que tengas un buen dia prima.
Besos Simi.

Mi mujer me pide siempre dinero.
La semana pasada fueron 300 euros, ayer 600 y hoy 1.000!
Y que hace con todo ese dinero?
-No lo se, nunca lo he dado....

_Oye , yo el otro dia le compre un collar a mi mujer.
-Joder, pues yo a la mia la llevo suelta

Te prevengo, dice el hombre a la mujer, con la que pronto se ha de casar.
Soy muy celoso incluso sin razones.
-No te preocupes, querido, conmigo no lo seras nunca sin razon.

Un marido llega tarde a casa y salta rapidamente a la cama.
-Dejame tranquila dice su mujer, tengo dolor de cabeza.
_Pero bueno, que os pasa hoy a todas?

Oye! tu porque cierras las ventans de tu casa cada vez que tu esposa
pone a practicar sus lecciones de canto?
- para que los vecinos no se crean que la estoy pegando.

-Senor juez, yo quiero divorciarme porque desde hace 10 anos mi mujer me tira los trastos a la cabeza.
Y porque no se ha divorciado antes?
- Es que ahora la tia va cogiendo punteria.

Dos presos en la carcel;
Y tu porque estas aqui?
Porque no me dejan salir.

Dos amigos que se encuentra y uno le dice al otro:
Sabes que se ha muerto Antonio?
No me digas! y de que? de cataratas, lo operaron?
_No, lo empujaron.

Un Transeunte al policia:
_ Me han robado el reloj hace apenas diez minutos!!
- Y porque no pidio usted ayuda?
-tenia miedo de abrir la boca: tengo algunas muelas de oro.....

-Cual es el pez que no pasa hambre?
-La pescadilla, porque se muerde la cola.

Como hacen el amor los erizos?
-Con mucho cuidado.

Este es un tio que entra en un bar y ve en una mesa a tres hombres y un perro jugando al Poker.
Se acerca, curioso, y ve al perro apostar. asi que pregunta:
Oigan, y este perro puede jugar realmente a las cartas?
Si. Pero esto es algo impresionante!!!
-Nah, no crea, es un mal jugador, cuando consigue una buena mano
menea la cola.

Eran dos pollitos conversando y uno le dice al otro:
Oye....Oye...vamos al supermercado?
Como que a que?a ver gallinas en pelota.

Jose, tu mujer es mas simpatica....
El otro dia me estuvo contando unos chistes tan graciosos que la risa que
me dio me cai de la cama como tres o cuatro veces.

La esposa, echando de menos el carino del noviazgo, le dice al esposo:
-Pepe te has fijado que el vecino le besa todos los dias a su mujer cuando se va al trabajo? porque no haces lo mismo?
De verdad que no te importa que bese a la vecina?

En el cine, marido y mujer discute en voz alta.
Un hombre sentado delante de ellos se da vuelta la y les dices:
-Perdone, pero es que no oigo nada.
Y por que tendria usted que oir lo que nosotros decimos?

Papa porque el gallo canta tan temprano?
-Porque mas tarde las gallinas se despiertan y ya no consigue hacerse oir.

Hace tres meses que no hablo con mi esposa.
Habeis discutido?
-No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.

El director entra en la oficina y ve a su empleado con su secretaria.
Furioso le grita a la secreteria.
- Es por esto que te pago?
- No esto lo hago gratis.

Mariano, parece que quieres mas al perro que a mi.
Que no , tonta, que los quieros igual.

Un anciano Judio muere, y al encontrar a Dios en el paraiso le cuenta su vida.
-Lo peor es que mi hijo se convirtiera al catolismo.
.
-A mi tambien me paso lo mismo.-Contesta Dios.
Y que hicistes?, pregunta el judio?
-un nuevo testamento.

Porque Dios hizo a Adam antes de Eva?
- Para darle una oportunidad de hablar.

hola querida simita como estas,da gusto verte por el forum ,que me dises de mercedes tu hija esperamos bien con el favor de dios.sigue escribiendo esta muy bien ,un abrazo de tu prima sol anidjar soledad

Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera, cuando se da cuenta de que un coche de la policia le esta dando luces para que se pare.
Cunado aparca en el arcen,se le acerca un policia con cara de mosqueo y le espeta:
Sabia usted que su esposa se cayo del coche hace diez kilometros?
Oh, Gracias a Dios! crei que me habia quedado sordo.

Un cura aficionado a la ornitologia tenia doce pajaros.
Todos los dias los solteba, para que volaran y esto siempre regresaban a sus jaulas, pero un dia solo regresaron once,asi que el sacerdote
. decidio en la misa del domingo pregunto:
Quien tiene un pajaro?todos los hombres se lenvantaron.
!No! no me explique bien, quien ha visto un pajaro?
Todas las mujeres se levantaron.
NO, No, lo que quiero decir es : quien ha visto mi pajaro?
Todas las monjas se levantaron.

Una Dama entra a una farmacia y le dice pide al farmaceutico:
-Por favor, quiesiera comprar arsenico.
Dado que el arsernico es muy toxico y letal el farmaceutico quiso saber datos antes de proporcionarle las sustancia.
Y para que querria la senora comprar arsenico?
-Para matar a mi marido.
Ah. Caramba lamentablemente para ese fin no puedo vanderselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografia del
marido haciendo el amor con la mujer del farmaceutico.
Mil- disculpa! dice el farmaceutico.
-No sabia que usted tenia receta.

El abuelete comiendo su yogurcito a paso de tortuga,y le dice el nieto:
Tenga cuidado abuelo, que el yogur se caduca a los tres dias.

En el primer ano de casado el marido habla y la mujer escucha, en el segundo la mujer habla y el marido escucha en el tercero hablan los dos y escuchan los vecinos

Dice un nino a su padre:
Papa- los cuernos se quitan?
No hijo, los cuernos se ponen.

Era un hombre tan pequeno tan pequeno, tan pequeno, que siempre
iba a la frontera
para que le dijeran ALTO

El viejo reloj de pared esta preocupado, porque su novia, la reloj de pulso tiene un retraso.

Papa, papa verdad que el Rey David mato' a goliat con una Hondo....
AA, si es que esas motos son muy peligrosas hijo.

Que le dice un papel higienico al corazon?
Tu palpitas y yo pal-poto.

Dos hombres muy tacanos se fueron a banar a un arroyo.
Y apostaron 5 centavos al que durara mas dentro del agua.
Ambos se ahogaron!

Una monja va al medico con un ataque de hipo,que ya le dura un mes.
Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes, que no me deja vivir.
_ No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento
compulsivo involuntario.
Tiendese en la camilla, hermana, que la voy a examinar- dice el medico.
La examina y le dice.
Hermana esta usted embarazada , la monja se levanta y sale corriendo
de la consulta con cara de panico.
Una hora despues el medico recibe una llamada de la madre superiora.
Doctor que le ha dicho usted a la hermana Maria? Vera madre superiora
Como tenia un fuerte ataque de hipo de di un susto para que se le quitara, y supongo que se le habra quitado no? dice el medico.
_SI a la hermana Maria se le a quitado el hipo pero al padre Juan se ha tirado del Campanario

Oye! Manolito, dime:
Cuantos grados marca el termometro?
_cero grados.
Que bueno hombre, ni frio ni calor.

Ring, ring : SI? Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz.
Es su primer hijo?
-No, soy su marido.

Manolito, porque no regaste el jardin?
-Porque esta lloviendo a cantaros....
-No seas vago, hombre, aqui tienes un paraguas.

Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
-Lo siento.
-No, dejalo mejor acostadito.

Un tartamudo va ver a un medico, para librarse de su enfermedad:
Ho-o-o-ol-a doc-tor.
-Si, senor tome asiento. cuentame,en que puedo ayudarlo?
-Qui-e-e rro d-d-ee-jjar, de ser Ta-ta-ta...Si senor ya lo entiendo, por favor, cuenteme como es un dia rutinario de su vida.
-Bue-no, la ver-dad que me le-vanto a la ma-oana y hago el a-mor c-on mi mu-jer, al me- dio-dia con mi sec-re-taria a la tar-de con mi am-ante
y a la no-che de nue-vo con mmi mmujjjer.
-Bueno Senor, desvistase que le voy a revisar......
Al Rato:
-Pero Senor! Usted tiene tres huevos!
Aqui esta su problema! le voy a tener que operar y extraer el que esta de mas,con lo que su problema quedara solucionado definitivamente.
Varios dias despues el tipo vuelve al consultorio:
-Hola doctoc! Mire: estoy curado! Mire que bien que hablo,que fluido!
Pero no sabe como disminuyo mi vida sexual.....Asi que quisiera que me
devuelva mi huevo!
Y el doctor responde:
E-e-eso nno sser-a po-po-sibl-le

hola simi chabuha tov ,muy gracioso y bonito tu chiste, como estas ,esperamos bien por aqui bien que todo siga bien con mercedes . un abrazo sol anidjar soledad

Hola Prima Sol .
Chabouah Tob, me alegro que te gustes los chistes .
Gracias por preguntar por mi hija, ella esta bien Gracias a Dios.
Que Dios cumpla con bien Amen.
Un beso. Simi:OP:

Un borracho esta en el bar y se le da por llamar a su esposa, y le dice:
Mi amor, sabes contar? si le responde ella-entonces hoy no cuentes conmigo......

Esto es uno muy borracho muy borracho y tiene un abujero en el bolsillo
del pantalon, asi que se mete la mano en el bolsillo y toca y toca y dice:
Pero cuando he comprado yo brevas?

Un policia persigue a un ladron y el policia le pregunta al borracho:
Usted no vio quien doblo la esquina?
y le dice el borracho:No! cuando vine ya estaba doblada.

En una playa llena de gente, un borracho parado en la orilla.
Empieza a gritar.
Una ballena, una ballena!
La gente empieza a salir corriendo del agua como puede y el tipo sigue gritando.
En eso viene un hombre, se le acerca mira para el agua y le dice al borracho:
Compadre, que ballena ni ballena?......
Solo son dos botellas de rom.....
-Si! pero una va llena!.....

Resulta que avia una senora en la parada del autobus y ella le pregunta a un borracho:
Que tengo que tomar para ir al cementerio?
El borracho le contesta:
VENENO!

Sube al autobus el borracho, y se sienta al lado de una senora, y ella muy
molesta por el olor que despidia y le dice:
Negro, maloliente,y peludo y el le responde:
Si. Es una divinanza es el culo senora.

Llega un viejo a la consulta del medico, y le dice:
-Doctoc vengo para que me baje el poder sexual.
Y el doctor le contesta:
Senor, a sus anos su poder sexual es solo en su mente.
-Si ya lo se, !pero eso quiero que me lo baje a su lugar, a donde debe de estar!

Llega una viejita a la farmacia y le pregunta al farmaceutico:
-Joven, que tienes para las canas?
A lo que el encargado dice:
-Un gran respeto senora, un gran respeto.

Oye Pedrito, te pongo a hacer pis?
-Noooo. que me ponga la abuela....que tiene Parkiinson.

Era un hombre tan viejo, tan viejo que al mar muerto lo conocio cuando estaba muerto.

Se encuentra dos amigos y dice uno :
-No se que hacer con mi bisabuelo, se come las unas todo el tiempo.
-A mi abuelo le pasa igual y le quite la mania en un momento.
Como? le marrastes las manos?
-No, le escondi los dientes.

El hijo de un imigrante comentaba:
-Mi abuelo vino a America buscando la libertad....Pero no le sirvio de mucho,en el siguiente barco vino mi abuela.

Dos viejitos se casan, ella con 90 anos recien cumplidos y el pasando la centena,la noche de bodas el viejo se acuesta para leer el periodico, y la vieja se mete al bano.
Al rato sale desnuda y el viejo que la grita:
Qu'es estoo?.
La vieja replica"
"Es que estoy en traje de Eva:
A lo que el viejo comenta: " Mande plancharlo pues"

Un ladron le dice al profesor de lengua:
Levante la mano! El profesor dice:
_ Yo soy profesor de lengua, y se dice."levante las manos"
El ladron dice:
Quien es el ladron usted o yo?
El profesor dice:
Usted ,pero si usted dice "levante la mano" yo solamente voy a levantar una. Y el ladron dice:
Por eso mismo, levante una mano y con la otra me pasa la billetera:

Habia un tio cagando entre dos coches y llega un policia y dice:
Que hace cagando aqui?
Tendre que dar parte al comisario.
A lo que le responde:
-Por mi dasela entera.....

Doctor entonces nosotros no podemos hacer el amor?
-No, Mi senora, si ustedes lo hacen se pueden morir. es mejor que duerman en cuarto separados.
A media noche le tocan la puerta del cuarto de viejito.
-Quien es?
-Una viejita que se quiere morir.