CHISTES PARA REIR UN POCO

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las solteras son de oro
y las casadas de plata
las viudas son de cobre
y las viejas de ojalata

Un cura católico se sube a un tren y se sienta junto a un imán musulmán.
Al cabo de un rato el cura saca jamón para comer y le ofrece al imán. El imán le responde:
- Lo siento, nuestra religión nos prohibe comer cerdo.
El cura le contesta:
- ¡Usted ha perdido un cuarto de su vida al no saborear el jamón!
Un poco después, el cura saca una botella de vino y le ofrece de nuevo al imán. El imán le dice:
- Lo siento, nuestra religión nos prohibe beber vino.
A lo que replica el cura:
- ¡Usted ha perdido media vida al no catar el vino!
El cura llega a su destino y al bajar del tren, el musulmán se despide con estas palabras:
- Adiós, y salude usted a su mujer y a sus hijos.
Contesta el cura:
- Lo siento, nuestra religión no nos permite a los curas casarnos y tener hijos.
El imán responde:
- ¡¡¡Usted ha perdido toda su vida!!!

El juez le pregunta al acusado:
- ¿Por qué le pegó a tu vecino con un palo?
- ¡Porque no tenía dinero para comprar una pistola!

Un hombre va siempre fumando dos cigarrillos a la vez. La gente le pregunta:
- ¿Por qué fumas dos cigarrillos a la vez?
- Uno lo fumo por mí, y el otro por mi hermano que está en la carcel y tiene prohibido fumar allí.
Al cabo de un mes el hombre va fumando sólo un cigarrillo. Se encuentra con un amigo que le dice:
- ¡Me alegro de que tu hermano haya salido de la carcel!
El hombre responde:
- Mi hermano sigue preso, ¡yo he dejado de fumar!

[HOLA VECINO COMO ESTAS ADIVINA QUIEN ES . PARA MI FUE UNA SORPRESA ENCONTRARVOS. TENEMOS QUE SABER QUE ESTAS EN
INSCRITO EN ESTE INTERNET. COMO ESTAIS . COMO ESTA LUNA Y LAS NINAS
ALBERTH Y YO AURA DE DIMONA MOS ACORDAMOS SIEMPRE DE VOSOTROS YA HASRA POR EL TIEMPO QUE PASAMOS SIENDO VECINOS. AHORA QUE TE ENCONTRE SIEMPRE ESCRIBERE.
ALBERT TE SALUDA Y MIS NINOS TAMBIEN . QUE ES DE VOSOTROS. CONTESTARME
UNABRASO MUY FUERTE A LUNA Y A LAS NINAS DE PARTE DE AURA Y ALBERT
HAMOU

Anciano.
Un anciano va a consultar al medico, y le dice:
!Doctor, doctor! me duele muchisimo la pierna derecha!y el doctor,
le responde.......- no se preocupe Senor, son cosas de la edad......
Y el anciano enojado le responde:
! Usted me quiere tomar el pelo!, la otra pierna tiene los mismos,
anos y no me duele.! simi

En la torre.
Venia un avion con problemas de Aterrisaje,estaba fallando,
el motor del avion.
Llamaron a la torre de control, para que lo ayudara, a lo que el de ,
la torre control respondio: lo siento mucho amigo diga a Dios a su,
madre porque se va a matar:.
Y el del avion le responde:
<< pues diga a Dios a la suya, porque voy derechito a la torre de
Control>> simi

Policia
A un gallego le detiene la policiay le dice:
deme su nombre y apellido.
y el gallego le dice ........
esta usted loco? y yo despues como me llamo?.
Simi.

Amigos.
Dos amigos de la infancia:
Oye, tu te acostastes con tu mujer antes de casarte?
Yo no, y tu?
Si, pero no sabia que te ibas a casar con ella.
Simi.

hola querida simi tus chistes son para reir como tu dises me gustastaron y al mismo te mando chabat chalom y espero estes bien un abrazo tu prima sol soledad

Hola querida Prima soledad.
Gracias porque te gustaron los chistes.
espero mandar mas cuando los tenga.
Con bien pases la semana con salud y vida larga.
Chavouah Tov besos ...
Simi

Pepito.
Pepito va llorando a su casa, y le dice a su mama.
Mama, Mama!, en la escuela me dicen mentiroso, y la Mama,
le contesta callate, mentiroso si todavia no vas a la escuela!....
Simi

Pepito y su hermano.
Un dia Pepito le dijo a su Mama, Mama, Mama:, me mentistes,
dijistes que mi hermano de 6 meses era un angelito, asi que,
lo avente por el valcon y no volo.
Simi

hola simi si me gustan los chistes de jaimito, me hacen recordar el tiempo de mi infancia, tambien me gusta saber de ti espero algun dia conoserte. tu hermano mojluf y bella los vi en casa de jacobi en gan yavne bien asta otra que tengas buena semana y estes bien un abrazo de tu prima sol ese es mi nombre , soledad es para el forum sol

El burro.
Un dia Pepito le dice a la maestra:Maestra a que edad muere un burro?
Y la maestra le dice: Pepito te sientes mal......?

Las notas.
Pepito ensena a su padre las notas y el padre le dice:George Washinton a tu edad era el primero de la clase.
Pepito contesta, Si Papa, pero a tu edad George es presidente de los Estados Unidos......

Simi:vivamitie:

Doctor, doctor, cuanto tiempo de vida me queda?
El Doctor responde! - 10- 9- 8- 7.......Fin.

Un tio va al medico y le grita:_ Doctor, Doctor,tiene que ayudarme!
Estoy asustado! Ayer po la noche Sone que era una oveja, paseaba,
por un verde Prado y comia Hierba......
- Bueno, y usted cree que es para tanto?.
- Tal vez no, pero cuando desperte la almoada, habia desaparecido....


Doctor, doctor, todo el mundo se rie de mi.
- Pues hagase payaso.......

Una francesa se le hace estirar todo:La nariz, la piel de la cara,ect.....
Finalmente, el cirujano le pregunta:
-Desea la senora algo mas?
_Quisiera tener los ojos mas grandes y expertos.
- Nada mas facil senora.... Enfermera! traiga la cuenta......
Otros chiste.
Va un borracho por la calle y se encuentra con una Monja.
Le pega una hostia (Guantada) la tira al suelo y le dice.......
-Levantate, Batman, y sigue luchando....

Un tio va a un bar, y tras pasarse la tarde bebiendo intenta, largarse,
sin pagar.
El Camarero le grita:
-Oiga!! Que no se ha acordado de pagar!!
-Normal, es que bebo para olvidar.......
Otro chiste.
- Doctor, doctor, cuando me tomo un cafe me duele el ojo.
- Ha probado usted a apartar la cucharilla?
Otro Chiste
El psicologo a un paciente:
- y tartamudea usted todo el tiempo?.
-No solo cuando hablo.

Mistetas.
En el colegio Pepito se llama " Mistetas" .
Cuando llega el recreo todos los ninos no quieren jugar con Pepito.
Pepito le fue a decir a su maestra.
La maestra les dijo: ninos porque no juegan con mistetas?....

los huevos.
Estaba Pepito vendiendo huevos y critaba:
! huevos, huevos!-
Y se mete en una iglesia en donde el padre estaba dando su misa,
y Pepito Grita:
! huevos huevos!.....
Dice el Padre:
- Saquen a ese chamaco de los huevos-
y dice Pepito:
-AAy AAy no, mejor de las orejas-.....

Tele aburrida.
!Que aburridos son ahora los programas de la tele?
-Abuelo, que no es la tele, que estas mirando el Microonda......

Antiguo Amante.
Le pregunta la nieta a la abuelita:
_Abuelita Que es un Amante...?
- Amante....? Amante...! Esperame un poco.....!
Saca la abuela una llave, abre la puerta de su ropero......
Y cae al suelo, un esqueleto, esto es un Amante.....

El gran Amor de la abuela.
La abuelita daba consejos a su nietecita.
Escucha chiquitina: toda mujer debe tener un Gran Amor en su vida!
-y tu abuelita quien fue tu gran Amor?
- Mi gran Amor fue los marineros......

Vietnam.
_Oyes te acuerdas de cuando estabamos en Vietnam,y nos daban,
aquellas pastillas, para que no presiguieramos a las mujeres?
- Si que pasa?.
_QUE han empezado a funcionar......

Director.
UN profesor pide a sus alumnos que escriban una redaccion cuyo tema sea
"Si yo fuera director de una empresa......!!!!
Todos los alumnos se ponen a escribir, menos Jaimito:
-Jaimito, Porque no empiezas con la redaccion?
- Jaimito,le responde.
-Es que estoy esperando a mi secretaria.

El companero de Jaimito.
El companero de Jaimito se ha quedado dormido,y el profesor le dice:
Jaimito despierta, a tu companero.
Despiertelo usted, que usted le ha dormido.

Dientes.
- Una senora, como cien anos,va a la consulta del dentista:
- Vengo a que me saque los dientes......
_ Pero Senora, si usted no tiene dientes!
-Lo que quiero es que me saque los postizos , que acabo de tragarme!....

Arremangarse un poquito
La profesora a Jaimito:
-Aver Jaimito Que es de tu padre?
- Mi Padre es cura.
- y de tu Madre?
- Mi Madre es monja.
- Ah! colgaron los habitos?
-NO, Solo se los arremangaron un poquito..

Aleman.
Un abuelo que le dice a su nieto:
: Nino como se llama el aleman que me esconde las cosas"?
Y el nieto le responde:
" ALZHEIMER abuelo , ALZHEIMER......

Pobres.
La madre de una familia muy pobre le dice a su hijo:
- Nino, coje el botijo.
-Y el nino le dice:
Que? nos mudamos, Madre?......

Paseando al perro.
Un joven le pregunta a otro que lleva paseando un perro!
Oye este perro permite que se le acerquen?
*Claro!, a quien si no iba a morder?.

Le pregunta el marido a su mujer.
Le pregunta el marido a su mujer:
< Maria, si te tocaran cien millones con la quiniela, me dejaras de querer?
- NO, mi vida. Pero te echaria mucho de menos.....

Jaimito.
A Jaimito le van a preguntar la tabla de multiplicar, asi que decide hacer
un torpedo y coserlo en el cuello de la camiseta.
Llega a la clase y la profesora le pregunta :
A ver Jaimito, dime la tabla del siete .
Mirandose el cuello de la camiseta con cierto disimulo, Jaimito responde:
Si , Senorita, siete por uno es siete,siete por dos son catorce,
Cien por cien es algodon......
Simi:vivamitie:

Canas.
La madre de Jaimito le estaba echando una bronca!
Jaimito, a ver si te portas bien, porque cada vez que haces una travesura,
se me cae el pelo y me sale una cana.
-Pues tu de pequena tenias que ser muy mala porque fijate como esta la abuela........
Simi:MERCI:

La madre mira a su hijo favorito y dice:
Como es posible que yo tenga un hijo tan guapo?
El hijo la mira y le contesta:
Estoy seguro que no es por herencia.
(Daniel cortez)

Porque los perros llevan huesos en la boca? porque no tienen bolsillo.
(Daniel Cortez)
Jaimito, si en un bolsillo de pantalon tienes 1.000 y en el otro bolsillo
2.000. Que tienes en total?
Los pantalones de otro! Maestra......
(Maria fernadez)

Quienes son los tres hombresmas pobres de china?
Chin luz, chin Agua, chin Gas.....
(camilo)

A un hombre le robaron la tarjeta de credito,pero no hizo la denuncia
porque el ladron gastaba menos que su esposa....
(camilo)

El dia de su boda, el novio dice a la novia:
Oye Mami, me tienes embrujado.
Luego de 20 anos de casados, el marido le dice a su mujer:
Que quieres Bruja?
(David Benz)

Papa, Papa, quiero ir al circo.
No, Jaimito, quien quiera verte que venga a casa.

Un Gitano le dice a su padre:
Papa, Papa, donde estan los Pireneos?
Anda, dile a tu madre que lo lleva todo en el bolso.
( David)
En un baile un chico dice:
Bailas?
La chica contesta:
SIII.
Buenisimo, entonces puedo usar la silla.
(Agustina)

Porque los negros no comen chocolate?
Porque tienen miedo de comerce un dedo.
(Juan)

Como le ponen nombre a sus hijos los chinos?
Cogen una olla, la tiran por la escalera de su casa y como suene......
( francisco Garcia)

Un tio tan feo tan feo tan feo, que se presento a un concurso de feos
y lo echaron por profesional.
Pepino)

En que se parece el Real Madrid al Gobierno de Chavez?
EN. que ambos tienen todo el dinero que quieren y no han hecho,
nada en 4 anos........
(Carlos Garcia)

Manolo he perdido a mi perro.
Pues pon un aviso en el diario.
No seas tonto, mi perro no sabe leer.
(Sasa)

Doctor Doctor,me da anteojos para leer?
Pero si le di unos la semana pasada-
Si, es que ya lo lei......
(Sasa)

Manolo tienes hora?
No, pero mi reloj Si.
(Sasa)

Mi mujer se fue de vacaciones y se llevo dos cajas de condones.
No se para que si ella no tiene pene......
( Noelia )

Pepito estaba trabajando y su jefe le pregunta:
No vas a ir al intierro de tu suegra?
Y el le dice:
No jefe, primero el trabajo, despues la diversio.

Esto es un ciego, un sordo, un calvo, y un cojo.
Se meten en una cueva:
El ciego dice:- veo sombra.
Dice el sordo: Oigo Pasos.
Dice el calvo:-se me estan poniendo los pelos de punta.
Dice el cojo: corramos todos.

Una enfermera mientras lleva en la cama camilla al paciente,camino del quirofano:
-Pero porque tiembla usted tanto?
- Es que he oido que la otra enfermera decia que la operacion de apendicitis es muy sencilla y que no habia por que estar nervioso
y que todo iba a salir bien.
- Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarte porque es verdad.
NO, NO,si es que no me lo decia a mi, si no al cirujano!......

Una pareja de viejecitos van al medico:
- Doctor, Doctor, queremos que nos haga la prueba del SIDA.
-A SU EDAD?.
- Si es que hemos oido que hay que chequearse .
Despues de tener el Sexo anual....

-Doctor, doctor, me he tragado un tenedor y un cuchillo.
-Pues recuerde lavarse las manos antes de comer con los dedos.

-Doctor, doctor, que estaba tocando la armonica y me la he tragado,
Por accidente.
- Pues suerte que no estabas tocando el piano........

Porque los angeles se rien? ..Por la gracia de Dios.
(Jairo)
Cual es la diferencia entre terrible y horrible?
La diferencia es que terrible es que una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta........

Que dijo el Tarzan al Raton:
Tan chiquito y con bigote.
Y el Raton al Tarzan? Tan Grandote y con panales.
(Silvia R)

Que hace Dracula a media noche en medio de un cultivo?
Esta sembrando el panico.
(Jairo)

En que se diferencia una boda y un divorcio?
En que la boda es todo arroz, y el divorcio es todo " Paella"
(Jairo)

Un turco le dice al otro:
Compadre nos acaban de Robar el negocio.
Y que robaron?
!tu Parte! ( Flix)

- Mi hermano siempre que va cualquier lugar tiene una cogida muy calurosa.
Debe ser muy popular......
- No - Es Bombero.

- Mama, Mama, en el cole me llaman mariquita y muerto de hambre.
-Porque hijo mio?
-porque me los como a besos.

- Mariano. Dame la mano....
NO!
- Mariano, Dame la mano.....
- Que no joder!
- Pero Mariano porque no me das la mano, si somos una pareja?
- Si pero de la guardia Civil.

Una pareja esta haciendo el amor debajo de un pino,
la tia debajo y el tio encima.
De pronto la tia mira a la copa del pino y ve a un nino mirando:
- Pepe, pepe, Un NiNo!.
+ Es Igual, Maria: lo que venga.....

Porque las vacas no comen vidrio?
!porque se les cortan la leche!...

Llega un borracho de esos que toman unas mas copitas y que ni caminar no puede.
!Va al bano pero se confunde ! y se mete al bano de Damas entra se baja el cierre abre la puerta de unos delos banos y una senora que estaba ,
sentada dice !HAAAAAAAY:
Este bano es para Damas y dice el borracho.PUES ESTE TAMBIEN!.....

Habia una vez una pareja de novios y al lado de ellos un borracho.
Entonces el chico le dice amorosamente a la chica.
! Tienes ojos de luceros, tienes dientes de coral,y te an bajado del cielo
por ser hermosa y selestial!
Cuando el borrachito llega a su casa le dice a su esposa vieja:
Te voy a decir un poema, el borrachito se aclara la voz y empieza!
Tienes ojos de beserro, tienes dientes de corral, y te han bajado del
cielo por ser bruta y animal.......

Sabes porque un puerco anda siempre con la cabeza para abajo?
!es que tiene verguenza de que le digan que su mama es puerca!

Que le dijo un gusano a otro gusano?
Le dijo: hey, vamos a dar la vuelta a la manzana....

Un borracho en un bar,levanta la copa y dice,celebrando con voz
balbucante:
-!Felices ano nuevo!!!
A lo que una dama contesta:
Feliz ano nuevo? en abril?!
Y le dice el borracho:
Ya estamos en Abril?......AYYY! mi mujer me va a matar.....
Nunca habia llegado tan tarde!..

! Doctor, me siento mal, todo me da vueltas,ademas me arde el corazon!
-Mire senora..... Primero, no soy doctor, soy cantinero.
-segundo, usted no esta enferma, esta borracha!
Y tercero no le arde el corazon si no que tiene una teta en el cenicero!....