HISTOIRES POUR RIRE

Nombre de messages : 39 Age : 89 Date d'inscription : 04/11/2006

Rappel du premier message :

בחור .צבר ממוצא מרוקאי התקבל לקורס טייס
לקראת סוף הקורס הוא "עף ממנו " מסיבה כל שהיא

הוא מגיע לבסיס קליטה בה ומציעים לו לעבור לכל חיל אחר שהוא יבחר !!

לאחר מספר דקות של מחשבה הוא מחליט:

יחידת" נ"מ "!!

הקצינה שואלת מדוע דבקה "נ מ "?

תראי: אים אני לא טס אף אחד לא טס !!!!

Sujet: Re: HISTOIRES POUR RIRE Jeu 2 Oct 2008 - 21:34

Un automobiliste a crevé sur une route passant près d'un asile de fous. Il met les 4 boulons dans l'enjoliveur mais, au moment de les remettre sur la roue de secours, une voiture le frôle, touche l'enjoliveur et fait valser les boulons dans la nature. Il ne sait pas quoi faire. Un fou, qui le regardait, lui dit qu'il a une idée. L'autre lui demande laquelle. Le fou lui dit de prendre un boulon sur chacune des trois autres roues et de les mettre sur la roue de secours. Mais c'est génial, s'écrie l'automobiliste. Vous n'êtes pas fou? Le fou lui répond: Je suis fou mais pas con!

Sujet: Re: HISTOIRES POUR RIRE Jeu 2 Oct 2008 - 21:36

Un fou se précipite dans le cabinet du médecin de l'asile.
- Docteur, j'ai un problème : j'ai une carotte qui pousse dans mon oreille gauche !
- C'est assez surprenant en effet !
- Ben, oui... parce que j'avais planté des laitues !

Sujet: Re: HISTOIRES POUR RIRE Jeu 2 Oct 2008 - 21:41

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?
Son pote lui répond :
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

Sujet: Re: HISTOIRES POUR RIRE Jeu 2 Oct 2008 - 21:42

4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

Sujet: Re: HISTOIRES POUR RIRE Jeu 2 Oct 2008 - 21:45

Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...

Sujet: Re: HISTOIRES POUR RIRE Jeu 2 Oct 2008 - 21:52

Un cow-boy de la taille d'un colosse, deux rangés de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon.
Il s'approche du barman et demande:
- UN WHISKY garçon
Il s'envoie le verre cul-sec et ressort à pas pesants.
- Incroyable!! Quelqu'un s'est permis de peindre son cheval en vert!!
Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s'écrit:
- QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT?
Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une montagne, QUATRE RANGÉES de revolvers autour de la taille, s'approche en hurlant:
- C'EST MOI !
Alors d'une toute petite voix, le premier lui répond:
- C'était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche....c'est sec.

Sujet: Histoires pour rire. Mar 7 Oct 2008 - 13:26

Une maman demande a la maitresse d'ecole comment se comporte son fils en classe.....
Il est tres intelligent,mais il perd beaucoup de temps a barvarder avec les filles.
Si vous trouvez le moyen de le corriger,dites-le moi!
J'ai le meme probleme avec son pere!!!!

Une paysane a son mari:
Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage.
pour la circonstance,on pourrait tuer le cochon?
Pourquoi dit le mari c'est pas sa faute!!!!

Sujet: Histoires pour rire. Ven 10 Oct 2008 - 11:36

Satan appelle saint-pierre et lui dit:
Ecoute,tu ne veux pas que je t'envoie un tipe de chez moi la haut? je n'en veux plus de celui la:
Mais s'il est chex toi, c'est poutant bien qu'il l'a merite',non?
Oui, je sais! il battait a sa femme et ses enfants!
Et alors, repons Saint-Pierre, ou est le probleme?
Il est pompier!!!!!!.

Une femme a son mari:
Cheri, dis mois ce que tu prefere:
Une femme jolie, ou une femme inteligente?
Ni l'une, ni l'autre, cherie, tu sais bien que je n'aime que toi.

Sujet: Histoires pour rire. Jeu 16 Oct 2008 - 14:02

Une blonde desire acheter une tel,elle appelle le vendeur:
Je veux ce televiseur la'
On ne sert pas les blondes, ici!
Surprise,elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun.
Elle revient chez le meme vendeur et redemande:
Je veux ce televiseur la:
Je vousais dit que je ne servais pas les blondes.
Elles sont trop corrnes.
Mais je ne suis pas blonde!
Voutes etes une fause brune, la preuve:ca fait deux fois que vous me montrer un four a micro-ondes

Sujet: Histoires pour rire. Ven 17 Oct 2008 - 13:16

Une prostituee' a une autre:
Qu'est que t'as demande' au Pere Noel?"
Ben comme pour tout le monde....300 balles..

Deux vieilles dames assises cote a cote'dans un couloirs d'hopital,la premiere engage la conversation:
Dites- mois avez vous passe' de bonnes vacances?
AH! ne m'en parlez pas, jetais dans le coma.
AH! et vous avez eu beau temps?

Sujet: Histoires pour rire. Sam 18 Oct 2008 - 18:31

Le mari rentre d'une visite medicale et dit a sa femme que le docteur a besoin d'un echantillon d'urine
d'un echantillon de selles et un echantillon de Sperme.
Sa femme lui repond:
Tu n'as qu'a lui donner un des te calcon.

Sujet: Histoires pour rire. Mer 29 Oct 2008 - 18:56

Una femme se promenait et rencontre un pretre
Bonjour madame,je vous ai mariee il y a deux ans?
Oui monsieur le cure',Avez vous des enfants?
Non,monsieur le cure',nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le cure' repond:
Je vais a Rome la semaine prochaine,je vais allumer
un lampion pour vous.
Huit ans plus tard,elle croise de nouveau le cure' devenu eveque maintenant.comment allez-vous?
Lui demande t'il
Tres bien avez vous des enfants?
J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus,soit un total de 10 enfants.
AH OUI!?!?!!?Et comment va votre mari?
Tres bien,il est en voyage,il est parti a Rome eteindre votre putain de lampion

Sujet: Histoires pour rire. Jeu 30 Oct 2008 - 18:00

Un monsieur est a l'hopital avec la tete enveloppee.
d'un solide pansement,l'infirmiere lui dit:
Mon pauvre monsieur,votre femme doit vous manquer....
L'homme repond:
D'habitude oui,mais cette fois-ci elle ma eu....

Une femme telephone a son mari et lui dit:
J'ai passe' 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitie'
Il lui repond:
reste y enconre 2 semaines.

Sujet: Histoires pour rire. Lun 3 Nov 2008 - 20:03

Le mari chaque matin quand je me rase,j'ai l'impresion
de rageunir de 10 ans.
Sa femme lui reponds:
Tu devrais te raser avant de te coucher!!!!

Apres 2 mois de therapie,mon psychiatre m'a dit quelque chose qui m'a donne' envie de pleurer:IM-SORRY
I DON'T SPEAK FRENCH!!!!

Le pere:
Trouvez-vous que mon fils me ressemble?
L'ami:
OUI mais ce n'est pas grave,l'essentiel est qu'il soit en bonne sante'

Sujet: Histoires pour rire. Mar 4 Nov 2008 - 15:48

Le mariage est comme un mirage dans le desert:
Palais,cocotiers,chameaux.
Soudain tout disparait.....Et il ne reste plus que le chameau.

Un mari dit a sa femme sur le point d'accoucher:
Si le bebe' te ressemble, cela va etre extraordinaire,
La femme repond:
Si le bebe' te ressemble,cela va etre un miracle.

Sujet: Re: HISTOIRES POUR RIRE Mar 4 Nov 2008 - 18:39

Bonjour Simi,
Bravo pour tes blagues elles sont drôles.
C'est bien de partager avec nous ta bonne humeur. majorette

Ciao

Sujet: Histoires pour rire. Mer 5 Nov 2008 - 12:58

Salut Tanjaoui.
Oui les blagues elles sont droles le principal
De s'amuser un peu.
Simi. amitie

Sujet: Histoires pour rire. Lun 10 Nov 2008 - 16:04

A la pharmacie la vendeuse dit:
Nous avons des champooings pour les cheveux gras,des champooings pour les cheveux secs, des champooings pour les cheveux normaux.....
Le client lui repond:
En avez vous pour les cheveux sales????

Dans une martenite', une infirmiere dit a une jeune mere:
Votre Bebe' est un vrai petit ange, une fois coucher
il ne bouge plus!
La jeune mere repond:
Le vrai portait de son pere!!!

Sujet: Re: HISTOIRES POUR RIRE Lun 10 Nov 2008 - 20:39

Salut Simi, géniales tes blagues.

C'est un homme qui voit tout en petit. Il sort faire les courses au "souk", s'arrête devant le vendeur de pastèques et lui dit :
- C'est combien les olives?
Le vendeur le regarde et ne dit rien.
- Hé je vous parle, c'est combien les olives?
* Vous vous moquez de moi? ce sont des pastèques et non pas des olives.
- Tais-toi sal gausse, d'ailleurs où est passé ton père?

Sujet: Histoires pour rire. Mar 11 Nov 2008 - 16:25

Salut Tanjaoui.
continu a nous envoiyer des blagues tu ma fais rire merci.

Deux fous en plein desert qui font le Paris Dakar.
Il vient de neiger,dit le premier,tu crois,demande le dexieme?
Ben oui,regarde ,ils ont sable' la route!!!

C'est l'histoire de deux fous qui marchent dans la rue, un des deux prend une merde dans sa main, et dit a son pote:
Regarde dans quoi jallais marchais!!!

Sujet: Histoires pour rire. Dim 16 Nov 2008 - 15:24

C'est un mec qui est a l'hopital , sa femme est en train d'accoucher....
Comme il la voit soufrir pendant les contractions il lui dit en pleurnichant:
Oh, ma cherie tu as tant mal et tout ceci est de ma faute....
La femme repond avec un petit sourire.....
Mais non, tu n'y es pour rien....Absolument pour rien.

Un couple de blond vient d'adopter....Une petite
chinoise,meme pas age'de mois et la femme blonde dit a son mari le jour ils la recoivent:
Vite, vite il faut aller prendre les cours de chinois!
Le mari lui reponde:
Mais pourquoi? La femme repond:
Il faut apprendre le chinois avant qu'elle commence a parle'!!!!!

La maitresse dit a Toto, quel est l'arbre qui donne
la pomme?Heu .....Le pommier,oui tres bien Toto.
Et quel est l'arbre qui donne les dattes Heu....
Le CALENDRIER......

Que fait une blonde quand l'eau du bain de son bebe'
est trop chaude?
Elle met des gants.

Les femmes sont comme des crepes: il faut les retourner el les consommer tant que c'est chaud.

Le medecin examine une vieille femme qui agonise,il tourne vers le veuf imminent:
Ca fait longtemps qu'elle rale comme ca?
Bah oui.en fait depuis qu'on est maries.

Maman, maman grand mere m'a mordue c'est bien fait
Je tavais bien dit de pas t'approcher de la cage....

Sujet: Re: HISTOIRES POUR RIRE Mar 20 Jan 2009 - 4:45

Pour rester en bonne santé, on nous dit qu'il faut manger 5 légumes et 5 fruits par jour.

Je suis allé voir mon banquier, il est au top du top.
Il m'a dit: Vos comptes, c'est la fin des haricots.
L'oseille n'a plus la cote.
Vos placements ont fait chou blanc.
Dans quelques jours, vous n'aurez plus un radis.
Il ne vous reste plus qu'à prendre un avocat.

Je lui ai répondu:
Si je comprend bien, je n'ai plus de poire pour la soif, plus de cerise sur le gâteau.
Mes économies sont mi-figue, mi-raisin, en plus je ne peux pas ramener ma fraise.
Toutes ces années de labeur, pour des prunes.
Je suis sorti de la banque en chantant à tue-tête :

'Le FRIC, c'est CHIC'

Nombre de messages : 49 Date d'inscription : 08/09/2008

Politique et fonctionnement du gouvernement
Petit Louis rentre de l'école et dit à son père : je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement du gouvernement. Peux-tu m'expliquer ?
- Rien de plus facile, dit le père, il suffit de comparer la société à notre famille : - Tu vois, moi je ramène de l'argent, je suis capitaliste. - Ta mère gère le ménage et fait les dépenses, elle est le gouvernement. - La bonne, qui travaille pour nous, est la classe ouvrière. - Toi, tu es le peuple et ton petit frère de quatre mois est la génération future.
As-tu compris ? Je pense, Papa.
La nuit, Petit Louis est réveillé par son petit frère qui pleure et hurle. Il se lève et constate que son petit frère a besoin d'être changé, sa couche étant pleine .... Il se rend dans la chambre de ses parents et tente en vain de réveiller sa maman qui dort profondément. Voulant alors réveiller son père, il constate que celui-ci n'est pas dans le lit. Il le cherche, le voit dans le lit de la bonne et va se recoucher.
Le lendemain, au petit déjeuner, Petit Louis dit à son père: - Tu sais papa, j'ai tout compris. - Ah oui, et qu'as-tu compris ? - C'est très simple, j'ai compris que le capitalisme b... la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et laissant la génération future dans la m.... !

Rachel et Chlomo sont partis en vacances aux caraïbes. Avant leur départ, Chlomo s'aperçoit qu'on lui a compté des frais dont il n'a pas profité et va demander des explications. L'employé, après avoir lu la facture lui dit :
- Monsieur, nous avons compté 740 dollars supplémentaires pour les différents services offerts à nos clients ( spa, club de fitness avec entraineurs personnalisés, connection Internet wifi, balade à bord du super yacht-club)

- Mais, nous n'avons été ni au spa, ni autre club, ni rien d'autre que vous avez cité, donc je ne refuse de payer, dit Chlomo.

- Ah, Monsieur ils étaient là il fallait en profiter.

Et là Chlomo lui répond :
- Monsieur, je vais porter pleinte pour le viol de ma femme.
- Mais persone n'a violé votre femme Monsieur. Dit l'employé.
- Ah, mais elle était là il fallait en profiter, répond chlomo.

Nombre de messages : 7 Date d'inscription : 20/08/2007

[b]
Une grand-maman promène son petit-fils
qui pleure dans son carrosse.

Elle se penche et lui dit:
-Reste tranquille. Fais dodo, Diplôme !

Un homme qui passe au même moment
s'arrête et dit à la femme:
-Vous appelez ce bébé Diplôme ? C'est
pas un nom pour un enfant. Pourquoi
vous l'appelez comme ça ?

-Parce que je me suis fendu en quatre pour
envoyer ma fille à l'université et
c'est le seul Diplôme qu'elle m'a rapporté !

c'est la crise

Les boulangers ont des problèmes croissants.
Chez renault la direction fait marche arrière, les Salariés débrayent.
A EDF les syndicats sont sous tension.
La tension monte aussi chez les infirmieres
Coup de sang de la CGT chez Tampax
Les bouchers se battent pour défendre leur bifteck.
Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce,
ils en ont assez de se faire plumer.
Pour les couvreurs c'est la tuile.
Les faïenciers en ont ras le bol.
Les eleveurs de chiens sont aux abois.
Les brasseurs sont sous pression.
Les cheminots veulent conserver leur train de vie.
Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour.
Les pédicures travaillent d'arrache-pied.
Les ambulanciers ruent dans les brancards.
Les pêcheurs haussent le ton.
Les prostituees sont dans une mauvaise passe.
Les sidérurgistes sont laminés.
L'immobilier s'effondre, les maçons sont terrassés.
Les vitriers sont en carafe.
Le marché des pompes funèbres est réduite en cendres.
L'industrie du tabac part en fumée.
Sans oublier le textile qui est en lambeaux.
Et les imprimeurs qui sont déprimés
et les cafetiers qui trinquent !

Sujet: ERREUR D'ENVOI DE MAIL..... Ven 19 Mar 2010 - 17:34

CE N'EST PAS TOUJOURS DRÔLE....

Voila ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail...
Un couple décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.

Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.

Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain..

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.

Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme, mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à l'autre bout du pays, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.

C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit.

Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur..

Sur l'écran, on peut lire le message suivant :

A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé...
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P..S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici
!

Sujet: Re: HISTOIRES POUR RIRE Mer 12 Oct 2011 - 18:34

Comment le SIDA se propage en Afrique et ailleurs.

Au Congo Démocratique (Kisangani , Province Orientale),

un homme téléphone à sa mère.
>
> le fils: Maman, j'ai le SIDA.
>
> la maman: Ne reviens pas à la maison, mon fils.
>
> le fils: Pourquoi pas, maman?
>
> la maman: Si tu reviens à la maison, tu vas contaminer ta femme.
>
> Ta femme va transmettre la maladie à ton frère,
> Ton frère à notre bonne,
> Notre bonne à ton père,
> Ton père à ma soeur,
> Ma soeur à son mari,
> Lui à moi,
> Moi au jardinier,
> Le jardinier à ta soeur.
> Et si ta soeur attrape le SIDA...... alors TOUT le village sera contaminé!!!
> Donc au nom de DIEU... SAUVE TA FAMILLE ET TON VILLAGE ET NE REVIENS PAS À LA MAISON!!!!!!
> VA EN FRANCE..........................................

Sujet: Re: HISTOIRES POUR RIRE Jeu 27 Oct 2011 - 6:39

allez amusez vous avant d'aller dormir , elles sont trop marantes ..............

Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ? "
- « Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
... - « Non, il veut que je lui sois fidèle !!! >>
*******************************

Durant un cambriolage, un voleur alerte l'autre :
« Les flics arrivent ! »
« Qu'est-ce qu'on fait ? »
« Sautons par la fenêtre ! »
« Mais nous sommes au 13ième étage ! »
« Ce n'est pas le moment d'être superstitieux !!! »
*******************************

Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue,
va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
« Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu
une femme nue ? »
« Oh si, souvent ! »
« Et alors qu'est-ce que vous regardez ? »
« Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent
pour me payer !! .
*******************************

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute
et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
- Oui, qu'elles sont belles !
- As-tu vu le prix ?
- En effet, elles sont vraiment pas chères.
À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une. Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
- Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.
*****************************************
...et ma préférée:
Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.
Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
- "Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN.
Quel est votre nom ?"
- "Moshe Rosenberg" répond-t-il.
- "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
- "Plus de 60 ans" répond-t-il.
- "60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"
- "Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."
- "Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
- "... J'ai l'impression de parler à un mur."

bonne journee a tous
votre Solita de toujours

Sujet: Re: HISTOIRES POUR RIRE Lun 31 Oct 2011 - 18:40

Super vos histoires!!!!!!!!

HISTOIRES POUR RIRE - Page 4 Amitie

Sujet: Re: HISTOIRES POUR RIRE Jeu 3 Nov 2011 - 15:37

Un indien arrive au saloon

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.

- Bison mugissant vouloir café !

Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.

- Ho ! Attends un peu là ! s'exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?

- Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la pagaille puis disparaître toute la journée !

Sujet: Re: HISTOIRES POUR RIRE Jeu 3 Nov 2011 - 15:40

Un riche, un végétarien et un prétentieux

Un riche, un végétarien et un prétentieux vont manger ensemble dans un restaurant chic.
Le serveur s'approche embarrassé :
- Je vous demande pardon, nous sommes en manque de steaks aujourd'hui, à cause du virus de la vache folle.
Le riche : " En manque? Qu'est-ce que le manque? "
Le végétarien : " Steak? Qu'est-ce que le steak? "
Le prétentieux : " Pardon? Qu'est-ce que le pardon?...."

Sujet: Re: HISTOIRES POUR RIRE Jeu 3 Nov 2011 - 15:41

Un employeur reçoit un nouveau candidat

Un employeur reçoit un nouveau candidat après avoir passé une petite annonce d’offre d’emploi.

-En quoi consiste le travail ?

-Il me faut un homme qui s’inquiétera de tous mes soucis.

- Très bien, pouvez-vous me donner les conditions de travail, combien me paierez –vous ? Serais-je salarié ou indépendant ? Combien d’heures de travail devrai-je faire ?

-Eh bien justement ! Je crois maintenant que vous avez bien compris quels seront vos soucis !

Sujet: Re: HISTOIRES POUR RIRE Jeu 18 Oct 2012 - 7:44

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.

Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

Sujet: Re: HISTOIRES POUR RIRE Jeu 18 Oct 2012 - 7:44

Un gars a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive et il vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.

- Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Il est stupéfait de sa réponse...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !

Sujet: Re: HISTOIRES POUR RIRE Jeu 18 Oct 2012 - 7:45

C'est une blonde qui va au cinéma et qui achète un billet, 5 minutes plus tard, elle revient à la caisse et redemande un billet.
5 minutes après elle reviens encore demander un billet.
- Mais je vous en ai déjà vendu 2 ! s'exclama la caissière.
- Je sais mais à chaque fois que je rentre dans la salle, il y a un type qui me le déchire.

Sujet: Re: HISTOIRES POUR RIRE Jeu 18 Oct 2012 - 7:46

Un juif malade va voir son toubib, qui ne lui donne plus que 6 mois à vivre. Il va en voir un autre : idem. Finalement, il rencontre un copain qui lui conseille un guerisseur. Il va le trouver et le guérisseur lui fait : pschitt, pschitt, avec la main sur la tête du patient, puis il dit :
- voilà, vous êtes guéri, cela fera 150 € !
Le juif répond :
- OK ! il prend son portefeuille, fait pschitt par dessus avec la main et dit au guérisseur : voilà, vous êtes payé !

Sujet: Re: HISTOIRES POUR RIRE Jeu 18 Oct 2012 - 7:49

Sujet: Re: HISTOIRES POUR RIRE Mer 14 Nov 2012 - 7:11

En attendant qu’on vienne le sauver sur une île deserte, David contruit deux synagogues.

Lorsque enfin un bateau arrive, on lui demande :

Pourquoi avoir contruit deux synagogues alors que vous êtes tout seul ?

C’est bien simple : celle -ci, j’y vais tous les samedis, celle-là, j’y mets jamais les pieds.

Sujet: Re: HISTOIRES POUR RIRE Mer 14 Nov 2012 - 7:12

Pour le 25e anniversaire de leur mariage , Maurice offre à sa femme une concession au cimetière.

Pour qu’ elle repose en paix .

Arrive le 26e anniversaire, cette fois-ci Maurice ne donne rien.

Sa femme s’étonne alors :

Tu ne m’offres rien cette année ?

Non, tu n’as pas encore utilisé le cadeau de l’année dernière

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