HISTOIRES POUR RIRE

Une petite fille est allée voir pour la première fois à l'hopital sa soeur nouvellement née. En sortant, elle confie à son père:
Il ne faut pas dire à maman pour ne pas lui faire de la peine mais j'ai l'impression qu'ils lui ont donné un bébé usagé!!

C'est la rentrée des classes et Julien rentre chez lui. Sa maman lui demande si ça c'est bien passé
Julien lui répond: "oui mais j'ai changé de maitresse comme papa.."

Dieu dit a Adam -J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam!
Dites-moi la bonne d'abord- Je vais te donner un sexe et un cerveau....
Comme ca tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement.
Et la mauvaise nouvelle?-c'est que ta pression sanguine te permettra
de ne faire fonctionner qu'un des deux organes a la fois.

Les femmes ont besoin de 4 animaux:
Un Jaguar dans le garage.
Un vison dans l'armoire.
Un Lion dans le lit.
....Et un ane pour payer les factures.
Mais en realite',elles ont:
Un panda dans le garage.
Une chatte dans l'armoire.
Un cochon dans le lit.
....Et un ane pour payer les factures.

Le Mari:
- Achaque matin quand je me rase, J'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
- Sa femme lui repond:
- Tu devrais te raser avant de te coucher!

#Un homme finit plus tot que d'habitude du travail et il rentre a la maison.
En ouvrant la porte de sa chambre, il trouve sa femme couchee au lit
avec le Queteux du village, il lui dit:
- Veux-tu bien me dire ce que tu fais avec le Queteux?.
Sa femme lui repond:
- Quand le Queteux est arrive ce matin il ma demande:
Madame, pouriez-vous me donner quelque chose dont votre mari ne se
sert plus?.......

# Deux petites vielles toutes ridees discutent:
-Tu te souviens, quand nous etions jeunes?
Nous voulions ressenbler a Brigite Bardo.
- Oui je me rapelle......
- Eh bien, maintenant ca est......

-Le Docteur a sa paciente:
- Madame, J'ai une bonne nouvelle a vous annoncer!
- Pas madame, mademoiselle!
- Ah dans ce cas, j'ai une mauvaise nouvelle a vous annoncer....

<< Papa, c'est quoi la diference entre la Richesse et la pauvrete'?!!
- La richesse, c'est le caviar, le champagne et les femmes.
- La pauvrete', c'est les sardines, la bierre et ta mere.

# Une femmes entre dans une pharmecie et demande de L'arsenic....
<<Que comptez vous en faire? << lui demande le pharmacien.
<< C'est pour tuer mon mari....>>

Un mari dit a sa femme pendant qu'ils son en train de faire l'amour:
- Dis moi cherie, tu pourrais me le dire quand tu auras un Orgasme?
- Mais cheri, tu ne veux quand meme pas que je t'appelle au travail!

Dans une ecole catholique une petite fille et en train de manger une sucette.
Une bonne soeur vient a passer par la', lui pince le nez et le lui agite
dans tous les sens puis ajoute:- tu sais ma petite, si tu manges des
sucreries tous le temps tu ne pourras pas aller au Paradi:
La petite fille alors retorque:- tu sais madame, quand on a les doigts
qui sentent le sperme. On va pas au Paradis non plus.....

Dans la salle de travail, le medecin
accoucheur entre et voit la jeune future maman tourner desesperement
les pages de l'annuaire du telephone:
-AH, je vois,... vous chercher un prenom pour le petit!
- NON, non.... le prenom, je l'ai deja, c'est le nom que je chere.

Docteur! mon mari vous doit la vie!
- Et mes honoraires aussi,madame!

Comment reconnait-on un gynecologue, dans un congres medical?
C'est le seul qui a sa montre sur l'avant-bras.
Avant d'etre opere de coeur, le patient demande au chirurgien:
-L'intervention va t'elle me couter cher?
- Laisser danc ce soucis a vos heritiers.

Docteur... docteur...Je devient tellement sourde que je m'entends
meme plus peter.
-Mmmmh.... je vois, tener prener ca ira mieux.
- Vous etes sur, avec ca j'entendrais mieux.
-Non mais vous peterer plus fort.

Une dame tres mecontente retourne chez son chirurgien esthetique
qui l'a operee:
Docteur! je vous avais demande des seins en poires... pas en compote!

Una femme chez le chirurgien esthetique:
- J'aimerai avoir de plus gros seins combien cela me couterait-il?
L'homme de l'art:
- cela couterait environ 9.000 euros.
La femme:
- Je ne peux pas me le permettre.....N'y a-t-il pas une alternative a la chirurgie?
Le docteur essayant d'etre aimable:
- vous pouriez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette.....
La femme"
-Du papier toilette??? comment pourrait il me rendre les seins plus gros?
Le docteur:
- Regardez ce que cela reussi a faire a votre cul......

Il etait una fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peut
bizarre....
En entrant dans son cabinet, elle enleva tout elle desente son pantalon
et sa petite culotte et sassit sur la chaise du d'endiste,qui avait un air tres etonne.
Sans attendre un instant, il dit a la femme:
" Je crois que vous vous tromper de especialiste madame, vous etes chez
le d'endiste!"
Et elle de lui repondre: "Je sais tres bien, et je sais que c'est vous qui avez pose le dentier de mon mari, alors allez le chercher!"

Un gentleman anglais va voir son abocat pour demander le divorce.
Vous avez un motif grave?
Oui maitre elle ma traite' d'idiot!
Mais enfin monsieur, ce n'est pas un motif grave!
Peut etre pas pour vous, mais quand je suis rentre' a l'improvist chez moi
Je l'ai trouvee' couchee' avec un autre.
Je lui ai demande ce quelle etait en train de faire et elle ma repondu:
Tu le vois bien, espece d'idiot!

Deux Arabes se rencontrent, l'un deux s'exclame:
Mais tu as vu ton chameau?
Il est plein de sparadrap, et de pansement:
Qu'est -ce qui lui est arrive?
C'est ma femme qui apprend a conduire!

Une petite grand-mere se rend chez le medecin et lui dit:
- Docteur j'ai un petit probleme de gaz mais ca ne gene pas tellement parce qu'ils ne sont ni brugants ni odorants.
Le docteur lui repond:
- je vois! prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
_ La semaine suivante,elle se rend a nouveau chez le medecin et dit:
-Docteur, je ne sais pas ce que vous m'avez donne, mais maintenat
mes pets,quoique toujours si silemcieux sentent vraiment tres mauvais!
- Bon, repons le docteur, maintenant que vos sinus on ete nettoyees
Occupons -nous de vos oreilles......

C'est la toussaint .Dans un cimetiere de Paris , un homme apporte des fleures pour la tombe de ses parents:
Sur la tombe d'a cote' un chinois est en train de repandre du Riz sur la
pierre tombale de ses parents a lui le francais ( un peu xenophobe sur les bords) lui demande:
_Et vous pensez qu'un jour ils pourront manger votre riz?
Le chinois lui retorque:
Bien sur! le meme jour qu'ils pourront sentir vos fleures.....

Une jeune fille annonce ses fiancailles a son pere,qui dit en soupirant:
Paul? Est-ce que qu'il a de l'argent? ce Paul?.
Et la jeune fille repond:
Mais vous etes tous les memes!.
C'est exatement la questiont qu'il ma posee sur toi!

A la maison, declare le mari,c'est mois qui commande.
Ainsi hier, j'ai dit a ma femme: Cherie, donne moi de l'eau chaude!
Et elle t'en a donne tout de suite?
Oui, tout de suite,car moi, pour rien au monde je ne ferais la vaisselle a l'eau froide.

Un Mari qui adore sa femme fait sa priere du soir:
Mon Dieu, espargnez a ma chere epouse tous les tourments
si elle doit avoir mal aux dents, faites que jaie cette rage de dent
si elle doit avoir un ulcere, faites que ce soit le mien.
Et si jamais elle devrait devenir veuve, faites que ce soit plutot mois qui deviene veuf!

Un homme va chez le medecin pour un examen de routine.
Le medecin le rapelle une semaine plus tard et dis:
- Jai une mauvaise nouvelle d'abord.
-Il vous reste seulement une journee a vivre.
-Une journee? Mon Dieu, qu'estce qui peut etre pire que ca?
Dites mois la tres mauvaise nouvelle!
Le medecin repond:
-Jaurais du vous le dire hier!

Un femme consulte un medecin.
- Docteur j'ai la diarrhee mentale.
- Et ca se traduit comment?.
- A chaque fois que j'ai une idee' c''est la merde!

Mamie, fait nous le loup:
- Allez jouer les enfants!
-Mamie, fait nous le loup.
- Allons allez manger vot 4 heure, Mamie fait nous le loup.
-Laissez moi donc me reposer un peu....
-Mamie, ca fait combien de temps que Papi t'a pas fait l'amour??-
-H00000000000000uuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

Un chirugien vient voir sa paciente le lendemain matin, apres l'operation.
La paciente lui demande:
- Docteur, combien de temps devrais-je attendre euvant de rependre une
vie sexuelle normal?.
Le chirugien est stupefait de la question, et apres un silence il lui repond:
-Javoue n'y avoir jamais pense', vous etes la premiere qui pose une question pareille apres une operation des Amygdales......

Une gardienne accompagne les enfants au Zoo.Elle leur explique:
-Tenez, voila la cigogne qui va chercher les bebe's dans un chou pour les
apporter a luer maman, alors le petit garcon se tourne vers sa petite
soeur et lui glisse a voix basse:
-On lui dit ou on la laisse mourir !diote?

Le procureur demande a l'accuse'!
-Avez vous tue' M.Dugland?
- Non ce n'est pas moi l'assassin!
-Vous avez bien ce que vous risquez en faisant un parjure?
-Oh. Oui, et c'est beaucoup moins de la peine encourue pour meutre!"""

Un jour, un medecin qui s'amuse souvent a tester les connaissance des
enfants, pointa le doigt vers l'oreille d'un petit garcon et lui demanda"
- C'est ton nez ca?
L'enfant se tourna alors vers sa mere en disant"
- Tu ne crois pas qu'on ferait mieux de chercher un autre docteur?

Un tipe achete un Perroquet, le vendeur lui dit:
-" c'est un perroquet tres inteligent,Lek Bilingue!
-AH! Qui?Est comment on choisit la langue?
-Tres simple! il a un fil de droite,il parle le francais.Vous tirez sur le file
gauche, il parle en anglais.
- Et si je tire sur les deux fils a la fois?.
Et le Perroquet:
-"Je me casse la guelle eh con!"

C'est un monsieur qui se rend chez le coiffeur.
La coiffeuse lui demande:
-Je vous fait nun champooing, aux oeufs??!
-NON, sur la tete????.......

Anew york.Moise Cohen va voir le Rabbin du quartier:
- Rabbin, je voudrais circoncise mon chien....
- Je suis desole', Moise, mais je ne peux pas cirsonsise un chien.
- Je suis pret a faire un don de 10.000 dollars.
- Desole' . Moise, mais meme pour 10.000 dollars, je ne peux pas circonsise ton chien.
- Allez Rabbi, j'offre 100.000 dollars et vous faites la circoncision a mon doberman......
-AH si il a des parents Juifs.....

Quelle est la difference entre une mere Goy (non Juive) et une mere Juive
dans la facon de faire manger son enfant?
la mere goy elle dit " mange ou je te tue!
la mere juive, elle dit " Mange ou je te tue"

C'est una femme qui vient consulter son medecin, Elle lui dit:
-Docteur, j'ai un gros probleme, a chaque fois qu'on est au lit avec mon
mari et qu'il jouit, il posse un enorme cri a m'en percer les tympaus:
Le medecin lui repond:
- Mais c'est pourtand quelque chose normal, ca devrait vous plaire no?
C'est un temoignage du plaisir que vous lui procurez!
-Peut- etre Docteur, mais le probleme,c'est que ca me reveille......

Un accoucheur s'oocupe d'une femme qui attend des jumeaux.
Le premier Bebe' sort.
C'est un superbe garcon, une tape sur les fesses et il pousse un cri vigoureux.
Mais le dexieme Bebe' tarde a vouloir sortir.
Une heure passe. deux heures.....
L'accoucheur dit a la sage femme qu'il part manger et de l'appeler quand
il aura du nouveau.
Des qu'il est parti, la sache femme entend.
-PSSST?PSST. Elle distindue une petite main qui sort du vagin de la
parturiente et lui fait signe de venir.
Elle ss rapproche de la femme et voit une petite tete qui pointe a l'orifice vaginal:
-Il est parti le monsieur qui donne les fessees???

Salut Simi tes histoire pour rire sont tres jolies
Chavouh tov
Gros bisous
Esther

SALUT ET BONNE JOURNEE
PLEINE D'HUMEUR ET DE RIRE

1.LE TELEPHONE SACRE
SOM EMMINENCE LE PAPE INVITE NOTRE GRAND RABIN SHLOMO AMAR VISITER LE VATICAN.
APRES LE TOUR OFFICIEL LE PAPE INVITE SON CHER INVITE A PRENDRE UN THE DANS SON LUXUEUX BUREAU.
SUR LE BUREAU 3 TELEPHONE DONT UN TOUT EN OR PUR
RAV SHLOMO C'EST TRES BEAU
ET OUI C'EST DIRECT A NOTRE BON DIEU.
AH ...JE PEUX APELLER
OUI BIEN SUR MAIS C'EST PAS GRATUIT.
RAV SHLOMO TERMINE LA CONVERSATION ET LE COMPTEUR MONTRE 1000 EUROS.
IL PAYE ET RENTRE EN ISRAEL
APRES 2 MOIS NOTRE CHER RAV SHLOMO INVITE A SON TOUR LE PAPE VISITER NOTRE JERUSALEM, ISRAEL.
MEME SCENARIO, TOUR OFFICIEL, THE AU BUREAU
SUR SA TABLE AUSSI 3 TELEPHONES ET BIEN UN EN OR
LE PAPE TIENS MON CHER RABBIN C'EST COMME LE MIEN
EH OUI
JE PEUX APPELER ...TRES COURT
BIEN SUR MAIS IL FAUT PAYER
NO PROBLEMO DIT LE PAPE
IL PARLE ET PARLE ....APRES AVOIR TERMINER
LE COMPTEUR MONTRE
1 SHEQUEL
TOUT SURPRIS LE PAPE COMMENT ...C'EST PAS CHER DU TOUT
ALORS NOTRE CHER RAV SHLOMO TOUT FIER
CHEZ NOUS C'EST APPEL LOCAL[/right]

Dans le train
Dans un train , le controleur dit a une vieille dame:
_Votre billet est pour Bordeaux.Or ce train va a Nantes.
_Ca c'est ennuyeux,grommelle la voyageuse.
Et ca arrive souvent au chauffeur de se
tromper comme ca?

En attendant le bus
Deux vieilles sont assises sur un banc et
attendent le bus.
Mais le bus est en retard et le temps passe.
Au bout d'une heure,une des vieilles se tourne
vers l'autre et lui dit:
_Tu sais ,c'est marrant...ca fait tellement
longtemps qu'on est la a attendre assises
que j'ai le derriere tout endormi!
Et l'autre se retourne vers elle et repond:
-Ouais je sais!je l'ai entendu ronfler!

Une femme chez le medecin
Une belle femme va chez le medecin et dit au docteur
j'aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit comme un taureau
Et bien deshabillez vous dit le medecin
on va commencer par les cornes

Bonjour à toutes et à tous,
Vos blagues sont drôles surtout cette du téléphone en or.

ça se passe en France : Deux dames attendent les bus. Un monsieur s'arrête et leur demande le chemin pour aller à la gare mais en Anglais. Remarquant l'incompréhenssion sur les visages des 2 dames, il repose sa question en Espagnol. Aucune réaction de la part des françaises, alors il repose sa question en Italien, aucune réaction non plus, il essaye de parler en Allemand, rien à faire. Il essaye le Portugais, dommage elles ne comprennent pas le Portugais non plus. Il a même essayé le "Ch'ti" : elles ne comprennent pas le Ch'ti non plus. Il décida, enfin, de laisser tomber et s'en va.
L'une des dames, après mûre réflexion, dit :

* Tu ne penses pas qu'on devrait apprendre une langue étrangère?

- Pourquoi faire ? T'as bien vu l'autre il parle plusieurs langues et ça ne lui a servi à rien.

(Un clin d'oeil aux Vamps et à Danny Boon)

[url]

SORRY POUR LA LANGUE HEBRAIQUE
MAIS C'EST TRES DROLE ET AMUSANT NOUS LES MAROCAINS
SI ON PEUT TRDUITE OUI MAIS CE NE SERA PAS DROLE SURTOUT POUR L'INTONATION DE NOS JUIFS MAROCAINS.

Un homme lit le journal et dit a son epouse;
-Savais-tu que les femmes utilisent 30000
mots oar jour et les hommes 1500?
La femme lui repond:
- C'est facile a expliquer ,il faut toujours
repeter deux fois la meme chose aux hommes.
L'homme se retourne vers elle et dit:-Quoi

Deux fous se promenent.Soudain ils levent la
tete pour regarder un avion.
-Ah, je le reconnais dit l'un,c'est l'avion
du President.
-T'es fou, on aurait vu passer les motards!

Une femme entre dans une pharmacie,et demande
de l'arsenie...-Que comptez-vous en faire?
lui demande le pharmacien soupconneux-C'est pour
tuer mon mari.-Quoi,vous plaisantez!je ne peux
pas vous vendre de quoi commettre un meurte!
Tres calme la femme ouvre son sac a main,et en sort une serie de photos de son mari en train de faire l'amour avec...la femme du pharmacien.-
Ah,evidament, lui dit ce dernier,si vous avez une
ordonnance, c'est different.

Un monsieur tres radin dit a ses anfants:
-Si vous etes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.

Pourquoi les aiguilles sont-elles moins intelligentes que les epingles?
Par-que qu'elles n'ont pas de tete.

Pourquoi la mariee' change de couleur le jour de son mariage?
-Parce-que le matin elle est en blanc et le soir elle est fonce'

Un pepe' et une meme' vont se coucher .
Meme' dit:
Cheri, qu'est ce que tu fais?
-Je me lave les dents.
-Ben, tant que tu y es lave les miennes!

Une damme dit a un oculiste:
-Docteur, ma vue baisse.
-Ah! fais l'oculiste,et que faites -vous dans la vie?
-Justement, je suis voyante.

Deux anges font la causette:
Quel temps feras t-il demain?.
-Nuageux.
-Ah tant mieux, on pourra s'asseoir!

Un pepe' et une meme' vont se coucher .
Meme' dit:
Cheri, qu'est ce que tu fais?
-Je me lave les dents.
-Ben, tant que tu y es lave les miennes!

Une damme dit a un oculiste:
-Docteur, ma vue baisse.
-Ah! fais l'oculiste,et que faites -vous dans la vie?
-Justement, je suis voyante.

Deux anges font la causette:
Quel temps feras t-il demain?.
-Nuageux.
-Ah tant mieux, on pourra s'asseoir!

Nicolas demande a un copain:
-Qu'est-ce ca veut dire: I don't Know?
Et l'autre repond:
_je ne sais pas.

Un voleur va dans un magasin et vol une television,le vigile le poursuit
et dit :Attendez, vous avez oublie' la telecommande"!!!!

Deux vieux messieur d'une maison de retraite s'assoient sur un banc pre's
d'un arbre, ils restent la sans rien dire pendant un moment, puis le premier dit:-Dis-donc, l'ai 83 ans maintenant et je suis perdus de douleurs.
Je sais que tu as a peu pre's mon age.Alors, comment que tu te sens toi?
-Moi, dit l'autre, je me sens comme un bebe' qui vient de naitre.
-Vraiment?comme un nouveau-ne'?.
Ouis, pas de cheveux, aucune dent, et je pense meme que je viens de mouiller mes sous- vetements.

Deux Rabins,passionnes de foutball, discutent de l'au de la:
Ils se demandent s'il y a des terrains de foot au paradis, ils decident donc
que le premier d'entre eux qui mourra apparaitra en reve au secont et l'imformera de ce qu'il en est....
le jour arrive ou le premier meurt.
Comme promis, il apparait dans le sommail de son ami, et lui dit:
"Jai deux nouvelles pour toi: une bonne et une mauvaise, la bonne nouvelle c'est qu'il y a du football la haut, et la mauvaise, c'est que tu es selectionne' pour le math de mardi".

Une Naine va chez son gynecolog.
"Je ne comprends pas, quand il pleut j'ai les levre irritee' "
"Arretez de mettre des botes en caout chou???