REIR Y REIR.

CONSEJO: NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS DE AHORA....
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> 1.- Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra.
> La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.
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> La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
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> Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible. La niña dijo:
> - Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.
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> La maestra le preguntó:
> - ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?
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> La niña le contestó:
> - Entonces le pregunta usted.




2.- Una maestra de preescolar estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Llegó donde había una niña que trabajaba diligentemente, y le preguntó qué estaba dibujando.
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> La niña replicó:
> - Estoy dibujando a Dios.
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> La maestra se detuvo y dijo:
> - Pero nadie sabe cómo es Dios.
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> Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó:
> - Lo sabrán dentro de un minuto.
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3.- Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a tu padre y a tu madre', les preguntó:
> - ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas?
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> Un muchachito (el mayor de su familia) contestó:
> - No matarás.
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4.- Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que Luis Miguel la había besado después de la clase.
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> - ¿Cómo sucedió eso? - Preguntó asombrada su mamá.
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> - No fue fácil -admitió la pequeña señorita-, pero tres niñas me ayudaron agarrarlo.
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5.- Un día una niña estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De repente, notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente:
> - ¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, mamá?
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> Su madre le contestó:
> - Bueno, cada vez que te portas mal y me haces llorar o me pones triste,uno de mis cabellos se vuelve blanco.
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> La niña asimiló esta revelación por un rato y luego dijo:
> - Mami, ¿por qué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?

6.- Un niño de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas.
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> - ¿Cómo supiste eso? -Le preguntó su mamá.
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> - Papá los levantó y miró por debajo -replicó el niño-. Creo que allí tienen la etiqueta.



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7.- Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.
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> - Imaginaros qué bonito será cuando ya seáis todos mayores y digáis:
> 'Allí está Catalina, es abogada', o también 'Ese es Miguel, ahora es doctor'.
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> Sonó una vocecita desde atrás del salón:
> - Y allí está la maestra. Ya se murió

Un amigo le dice al otro:

- Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros,

¿lo hacen por amor o por interés?.

- La mía lo hace por amor...

- ¿Cómo estás tan seguro?
porque lo que es interes no pone ninguno.







un español y un ingles en un barco


En un barco viaja un español y un ingles, en esto que el ingles se calló al agua y comenzó gritarle: ¡Help help help! Y el español le responde gel pero no tengo gel si quieres te doy Shampo.








Las dos gitanas


Estos son dos gitanas y le dice una a otra: -Oye tia, me se pegan las bragas.. Y le contesta la otra: -Se me.. Y le dice: -No se si sera semen o mierda, pero me se pegan

Conversacion telefonica entre dos mujeres


Hola! .Cuéntame.... ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche?

-Horrible!...No sé qué pasó!
-¿Por qué?... ¿No te dio ni un beso?
-Si!!!...Me besó tan fuerte que se me salió el diente postizo que tengo arriba...Entonces me acarició el pelo y se me cayeron unas extensiones que me acababan de poner en la pelu.

-No me digas que terminó ahí!!!
-Nooo...Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el botox, entonces me mordió los labios como si fueran plásticos y se me iba a explotar el implante de colágeno.

Además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.
-¿Y no intentó nada más?
-Sí...se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme...Al hacerlo se me despegaron dos de las uñas postizas.

Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.

-¿Y después qué pasó?
-Que se puso a beber champagne en mi zapato!!!
-Ay....qué romántico!!!
-¿Romántico?...que por poco se muere.
-¿Por qué?
-Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.
-¿Y después que hizo?
-¿Te puedes creer que se fue?...Para mí que era maricón!