HISTOIRE DES JUIFS DU MAROC PAR SOLY ANIDJAR

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 BLAGUES.

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rebecca bitton
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MessageSujet: BLAGUES.   Mer 22 Oct 2008 - 17:27


Cada uno a su parroquia


-Padre me acuso que me he acostado con el cura de la parroquia de al lado.
-Hija no lo hagas más y de penitencia reza un rosario, dos avemarias y un padrenuestro... ¡ y la próxima vez acuerdate que tu parroquia es ésta!





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rebecca bitton
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MessageSujet: Re: BLAGUES.   Mer 22 Oct 2008 - 18:02


Quelle différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?

8: Tu la couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.
28: Tu n'as pas besoin de lui raconter d'histoire pour coucher avec.
38: Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.
48: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
...
Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?
8: Tu le couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
28: Tu lui fais croire qu'il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi.
38: Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu'un d'autre.
48: Tu n'as rien besoin de lui raconter parce qu'il s'est endormi sur le divan.




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rebecca bitton
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MessageSujet: Re: BLAGUES.   Mer 22 Oct 2008 - 18:04


Deux juifs se rencontrent :

- J'ai du mal à joindre les 2 bouts en ce moment. Tu te rends compte que tous les matins, ma femme me demande 500F?
- 500? La vache! Comment tu fais?
- Ben, je ne lui donne pas.



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rebecca bitton
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MessageSujet: Re: BLAGUES.   Mer 22 Oct 2008 - 18:07


A quelle petite annonce Monica Lewinski avait répondu ?

"Soyer stagiaire à la Maison Blanche et gouttez à la présidence !"




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rebecca bitton
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MessageSujet: Re: BLAGUES.   Mer 22 Oct 2008 - 18:15


BELGES.

Un belge dans un bar regarde la TV et dit à son voisin:
- Regarde la fille sur le pont (c'était le bulletin d'informations).
Je te parie 500 francs qu'elle ne sautera pas.
- D'accord pari tenu. répond l'autre
Après un moment de suspense, la fille se jette dans le vide.
- Zut, j'ai perdu. Tiens voilà tes 500 francs.
- C'est quand même surprenant de voir quelqu'un sauter en bas d'un pont comme
ça, Dit le gagnant
- Moi ce qui me surprend le plus, c'est que j'ai vu cette fille sauter en bas du
pont au bulletin d'informations du midi mais j'étais sûr qu'elle n'aurait pas le
courage de le refaire 2 fois.



LE LIVRE

C'est un belge qui doit prendre le train pour partir en vacances.
Dans la librairie, comme il ne sait pas quoi choisir, il demande conseil : 'je
voudrais acheter un livre SVP'
Réponse du vendeur 'Oui, bien sur, de quel auteur ?'
- N'importe, pourvu qu'il rentre dans le wagon




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fanny
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MessageSujet: blagues   Jeu 23 Oct 2008 - 21:10


bravo rebecca
fanny
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rebecca bitton
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MessageSujet: Re: BLAGUES.   Jeu 23 Oct 2008 - 22:59


FANNY TODAH RABAH NESHAMAH.
ANI MEKAVAH SHE NEHENET.







[/size]
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rebecca bitton
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MessageSujet: Re: BLAGUES.   Ven 24 Oct 2008 - 1:32


C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui
mange de la soupe aux vermicelles.
Le premier fils dit :
- Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule.
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
- Il est vraiment chiant le vieux !
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.

En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- Mais n'aie pas peur comme ça voyons. Tu n'as rien dit : je ne te ferai rien.
Et le petit garçon répond :
- Ben, on sait jamais : t'es tellement con









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rebecca bitton
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MessageSujet: Re: BLAGUES.   Ven 24 Oct 2008 - 4:28


"Un Anglais bien comme il faut débarque au mellah et se dirige vers un groupe de juifs discutant .
L'anglais tres snob dit a Moshico " Hello Sir AOUAR YOU !
Moshico se lève et lui crie dans les oreilles " AOUAR MOI ? AOUAR TON PERE !"





Moshé est allé à la banque encaisser un chèque de 250 $, en route il rencontre Simon qui est allé aussi encaisser un chèque de 250$ à la même banque.
-c’est pas la peine d’y aller dit Moshé, donne moi le cheque et je te ramène l’argent
-merci dit Simon tu es gentil
Quelques instants plus tard Moshé revient et remet à Simon 200$.
-Mais Moshé c’est 250$ que tu me dois
-comme nos chèques sont dit Moshé, j’ai fait la somme et divisé par 2, j’ai pris la moitié et je te donne l’autre moitié
-explique moi comment tu as fait
-250 + 250, zéro et zéro ça fait zéro, 5 et 5 font 10 je pose zéro et comme tu es mon ami je te retiens rien, 2 et 2 font 4, je divise par 2 ça donne 200 le compte est bon"[/center]


[center]

"freha et hassiba se promenent dans un parc a montreal.
les enfants se disputent et hassiba , demande a freha ,
mais pourquoi darbou
freha lui repond bikoz aadou
( mais pourquoi il l'a frappe ? parcequ'il a mordu )







"le mari de hassiba arrive a l'improviste et elle est dans la chambre a couche avec son amant, et elle lui dit haïm saute par la fenetre car si mon mari sait que j'ai un amant il me tue....
- mais hassiba tu es completement folle c'est le 13 ème étage ,
- ah baraka del fchouch ya haïm ne me dis pas que tu es devenu superticieux"





[center]"shimoon est parti vivre dans le brouillard de londres il est fauché et il doit donner a manger a sa femme et à ses 6 gosses, ils ne savent ni lire le journal ni lui ni sa femme, mazal, un copain marocain qui habite londres depuis quelques années lui dit "tiens voilà une adresse, tu n'as pas besoin de savoir l'anglais, c'est pour nettoyer les cabinets dans une grande entreprise"

voilà le mezrrob de shimon, il met une chemise du shabat et un pantalon et il va à l'adresse .
l'anglais etait super gentil et il lui a même parler en francais, il a écrit le nom le prénom l'adresse le numéro du portable le numéro de la maison l'année qu'il est arrivé en angletterre et il lui a demandé aussi l'adresse électronique , alors shimoon lui dit : "je n'ai même pas de computer monsieur".

L'anglais lui répond : "ici c'est la plus grande entreprise du monde nous c'est microsoft et nous organisons le travail de la journée pour tous les employés, petits ou grands que par internet, et c'est par le net que chaque employé reçoit son emploi du temps"

alors le mezrrob de l'anglais lui dit a shimoon "ayam sori" "on ne peut pas t'accepter si tu n'as pas d'adresse électronique".

et shimoon est parti bobo je vous dis pas avec la tête entre ses bras le pauvre.
en passant par le marché des tomates il a acheté une caisse avec 2 sterlings qu'il avait en poche et il a tout vendu à ses voisins pour 6 sterlings il a gagné en quelques minutes 4 sterlings .
le lendemain il a acheté 2 caisses et ainsi de suite, en un mois il a pu s'acheter une bicyclette et apres 6 mois il s'est acheté une petite voiture .
apres un an, il avait son propre camion et vendait rappelez vous des tomates que des tomates il faisait les marchés de toute l'angletterre et vendait des tomates après 2 ans il avait 2 camions,
apres 4 ans il avait 10 camions et des employés à son service un jour un grand trés grand client vient prendre une très grande commande et lui dit : "vous avez une adresse electronique sir saimon ????
car pour moi se serait plus facile pour passer les commandes" et shimoon lui répond "si j'avais une ADRESSE ELECTRONIQUE, je serais aujourd'hui entrain de frotter les cabinets de microsoft"








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rebecca bitton
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MessageSujet: Re: BLAGUES.   Ven 24 Oct 2008 - 4:41

Que fait un israélien si une mouche tombe dans sa tasse de café?

Voyons que font les autres d’abord :

A/ L'anglais : Jette la tasse et sort du café.
B/L'américain : Demande une autre tasse de café.
C/ Le mexicain : Enlève l'insecte et boit sa tasse.
D/ Le chinois : Mange la mouche et jette la tasse.
E/Le palestinien, assiégé : Bois le café et mange la mouche.


F/L'israélien :
1-Vend le café aux américains et la mouche aux chinois.
2-Crie que sa sécurité est en danger.
3-Accuse les palestiniens d'avoir jetés la mouche dans le café.
4-Prétend que le Hizbollah, les syriens et les iraniens sont entrain de mettre au point de nouvelles armes à base de mouches.
5-Décrit ce geste comme étant une atteinte aux droits de l'homme, un acte antisémite, de holocauste et de discrimination parmi les passagers de l'arche de Noé.
6-Ordonne immédiatement à Mahmoud Abbas d'arrêter les mouches de voler et de leur interdire de tomber dans les tasses de café.
7-Réoccupe la bande de gaza, coupe l'eau et l'électricité et détruit les habitations par sa nouvelle gamme de missiles « Mush ».
8-Impose aux américains une aide militaire plus importante pour élaborer un système de défense contre les mouches
9-Demande 1 milliard de $ pour le préjudice moral qu'il a eu en voyant la mouche dans le café.
10-… ?



[center]
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MessageSujet: Re: BLAGUES.   Ven 24 Oct 2008 - 4:51


Quelle est la différence entre la lune et une belle mère ?
La lune c'est un astre, une belle mère c'est un désastre.








-
Qu'est ce qui ne fait pas de bruit quand il se réveille mais qui réveille tout le monde ?
Le soleil !









-
Pourquoi Napoléon n'a-t-il jamais déménager ?
Parce qu'il avait un bon appart !








Pourquoi les bretons sont-ils tous frères ?
Parce qu'ils ont Quimper !


Connais-tu la blague du petit dejeuner ?
Non ?
Pas de bol !








Pourquoi 3% des hommes vont au paradis ?
Parce que sinon ce serait l'enfer !






Pourquoi les footballeurs portent-ils des shorts ?
Vous pensez vraiment qu'ils seraient mieux en slips ?






Qu'est-ce qui est transparent au milieu d'un champ ?
Un troupeau de vitre !






Quel est le comble d'un docteur ?
Qu'il taille un crayon pour voir s'il a une bonne mine.







PRINCESS
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rebecca bitton
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MessageSujet: Re: BLAGUES.   Ven 24 Oct 2008 - 5:07


Comment se faire beaucoup d'argent ?
Acheter un français pour ce qu'il vaut et le revendre pour ce qu'il croit valloir...







Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
C'est à force de péter plus haut que leur cul !









Pourquoi en france on dit qu'on va "aux toilettes" et en belgique "à la toilette" ?
En france il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre...







C'est Dieu qui fait le monde :
Quand il a fini de faire la France, il regarde son chef d'oeuvre et il se dit :
"La France est tellement belle, avec tant de paysages géographiques différents, tant de belles choses, que ce n'est pas juste pour les autres pays..."
Alors pour rétablir l'équilibre, Dieu créa les francais !









Deux serveurs français dans un restaurant :
- Hé, Robert, est-ce que tu sais combien ça pèse un pet ?
- Ca ne pèse rien, c'est du gaz.
- Ha, ben, je crois que j'ai fait dans mon pantalon.









Pourquoi la France a-t-elle choisi le coq comme emblême national ?
Parce que c'est le seul animal qui, même quand il a les pieds dans la merde, continue à chanter !









C'est un français qui fait du vélo en Belgique (précisons tout de suite qu'il prend les belges pour des idiots).
Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste :
- Le plein, SVP.
Le pompiste fait semblant de faire le plein.
- Et vérifiez l'huile, aussi.
Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le français, mort de rire, remonte sur son vélo.
À ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
- Mais qu'est-ce qui vous prend ? s'écrie le français, furieux.
- Vous aviez mal fermé votre portière !











Combien faut-il de français pour dévisser une ampoule ?
- Un seul, pour tenir l'ampoule : il croit que le monde tourne autour de lui !











PRINCESS










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fanny
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MessageSujet: blagues   Sam 25 Oct 2008 - 23:18


wow!!!!

kole acavod!!!kol ze at yodaate? leri leofia bate levizia. shimon tsarire liknote matose meaagvaniote ha ha ha
toda lare aaveti
fanny.
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MessageSujet: Re: BLAGUES.   Dim 26 Oct 2008 - 1:56


JAJAJAJAJAJA










תודה לך מתוקה
נשיקות





PRINCESS
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MessageSujet: Re: BLAGUES.   Dim 26 Oct 2008 - 2:42


C'est une madame qui va chez le médecin car elle a des rougeurs sur l'intérieur des cuisses.

Le docteur examine la dame et dit :
- votre mari ne serait-il pas gitan?
La dame :
- oui ! comment le savez vous ?!?
Le docteur :
- Ben, vous lui direz que ses boucles d'oreilles, c'est du toc!





Quelles sont les quatre animaux les plus aimés pas la femme?

1) Les huitres pour ses perles pour en faire un collier en perle,
2) L'ours pour sa fourure pour en faire un manteau,
3) Le crocodil pour sa peau pour en faire un sac à main,
4) Et un pigeon pour payer tout ça !





PRINCESS
[/center]
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rebecca bitton
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MessageSujet: Re: BLAGUES.   Dim 26 Oct 2008 - 2:46


Un petit garçon juif va voir son papa et lui demande 5 Francs d'argent de poche.
Un petit garçon juif va voir son papa et lui demande 5 Francs d'argent de poche.
Le papa répond :
- Quoi ?!! 4 Francs ?!!! Qu'est-ce tu vas faire avec 3 Francs, on ne peut rien
s'acheter avec 2 Francs, allez tiens, voilà 1 Franc et partage avec ton frère




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Soly Anidjar
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MessageSujet: Re: BLAGUES.   Dim 26 Oct 2008 - 18:54

Mimi la slaouia vient de m'evopye celle-la

Pour rester en bonne santé, on nous dit qu'il faut manger 5 légumes et 5 fruits par jour.
Je suis allé voir mon banquier, il est au top du top.
Il m'a dit:
Vos comptes, c'est la fin des haricots.
L'oseille n'a plus la cote.
Vos placements ont fait chou blanc.
Dans quelques jours, vous n'aurez plus un radis.
Il ne vous reste plus qu'à prendre un avocat.

Je lui ai répondu:

Si je comprend bien, je n'ai plus de poire pour la soif,
plus de cerise sur le gâteau.
Mes économies sont mi-figue, mi-raisin,
en plus je ne peux pas ramener ma fraise.
Toutes ces années de labeur, pour des prunes.

Je suis sorti de la banque en chantant à tue-tête:

'Le FRIC, c'est CHIC'

Aaahh Freak out!
Le Freak, C'est Chic
Freak out!
Aaahh Freak out!
Le Freak, C'est Chic
Freak out!
Aaahh Freak out!
Le Freak, C'est Chic
Freak out!
Aaahh Freak out!
Le Freak, C'est Chic
Freak out!


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tanjaoui
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MessageSujet: Re: BLAGUES.   Lun 27 Oct 2008 - 20:27

Elles sont super vos blagues les filles majorette
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Liliane Abecassis



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MessageSujet: Encore d'autres blagues!   Lun 27 Oct 2008 - 21:57

Bravo pour ce repertoire!!

un vrai regal!! encore d'autres!!

Liliane
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rebecca bitton
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MessageSujet: Re: BLAGUES.   Mar 28 Oct 2008 - 5:08

Ce sont deux blondes qui prennent leur douche ensemble.
L'une demande :
"Peux-tu me passer ton shampooing ?"
Et l'autre lui dit :
"Tu en as un juste derrière toi !"
Et la première blonde répond :
"Oui mais celui-là c'est pour cheveux secs et moi j'ai les cheveux mouillés !"


majorette majorette majorette majorette majorette majorette majorette majorette


Une blonde et une brune lisent un journal.
La brune dit :
- Tu te rends compte qu'à New York une personne se fait renverser toutes les 2 minutes !
La blonde répond :
- Oh ! La pauvre !


majorette majorette majorette majorette majorette majorette majorette majorette


C'est une blonde qui trouve 5 € au sol.
Sa copine lui demande :
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ce billet ?
La blonde lui répond :
- Je vais m'acheter un portefeuille, comme ça, je pourrais mettre mon billet dedans !


majorette majorette majorette majorette majorette majorette majorette majorette

PRINCESS
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MessageSujet: Re: BLAGUES.   Mar 4 Nov 2008 - 6:29


Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.
Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin.
Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.
Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.
Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante...
- Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : - C'est tout ?
- Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !








:menage2:


:hassiba:
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MessageSujet: Re: BLAGUES.   Mar 4 Nov 2008 - 6:31

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- 'La porte du garage est restée ouverte.'
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
- 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'

. . . . . . . . . . . . . . . .



mazaltov mazaltov mazaltov mazaltov mazaltov mazaltov mazaltov mazaltov
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MessageSujet: Re: BLAGUES.   Mar 4 Nov 2008 - 6:36

[size=29]
------------ NUTELLA --------

Un petit garçon traverse le quartier " hot " de la ville en voiture avec son papa.
<< Dis papa, qu'est-ce quelles font les dames sur le trottoir << ?
Embarrasé, le pére s'en tire par une pirouette :
<
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MessageSujet: Re: BLAGUES.   Mar 4 Nov 2008 - 6:38

[size=29]
------------ NUTELLA --------

Un petit garçon traverse le quartier " hot " de la ville en voiture avec son papa.
<< Dis papa, qu'est-ce quelles font les dames sur le trottoir << ?
Embarrasé, le pére s'en tire par une pirouette :
<
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MessageSujet: Re: BLAGUES.   Mar 4 Nov 2008 - 6:41


HELP SOLLY LA PAGE NE FONCCIONNE PAS.


PRINCESS
MERCI
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MessageSujet: Re: BLAGUES.   Mar 4 Nov 2008 - 6:42

[size=18]
------------ NUTELLA --------

Un petit garçon traverse le quartier " hot " de la ville en voiture avec son papa.
<< Dis papa, qu'est-ce quelles font les dames sur le trottoir << ?
Embarrasé, le pére s'en tire par une pirouette :
<
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MessageSujet: Re: BLAGUES.   Jeu 6 Nov 2008 - 3:26

Au restaurant, le garçon demande au client :

- Comment avez-vous trouvé le beefsteak ?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite !


majorette majorette majorette majorette majorette


Quelle différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?

8: Tu la couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.
28: Tu n'as pas besoin de lui raconter d'histoire pour coucher avec.
38: Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.
48: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
...
Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?
8: Tu le couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
28: Tu lui fais croire qu'il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi.
38: Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu'un d'autre.
48: Tu n'as rien besoin de lui raconter parce qu'il s'est endormi sur le divan.



majorette majorette majorette majorette majorette

C'est un homme qui demande à sa femme:
- Chérie, pourquoi tu ne m'avertis jamais quand tu as un orgasme ?
- Mais Chéri, je ne vais pas quand même t'appeler au travail !




majorette majorette majorette majorette majorette


2 femmes discutent:
- holala, je suis dégoutée, mon mari m'a fait cocu.
- t'as de la chance, moi, il me le fait partout.


majorettemajorette majorette majorette majorette





PRINCESS
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tanjaoui
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MessageSujet: Re: BLAGUES.   Jeu 6 Nov 2008 - 18:31

Salut à toutes et à tous,
Rebecca ta blague sur les homme de 8, 18,.... ans
est géniale, j'en ris encore. majorette

Vous connaissez la règle des MMS?

A 20 ans on fait l'amour matin, midi et soir.

A 40 ans on le fait mardi, mercredi et samedi.

A 60 ans on le fait en mars, mai et septembre.

Bonne journée à chacun par son nom. amitie
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malika
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MessageSujet: Re: BLAGUES.   Jeu 6 Nov 2008 - 20:59

Salut la compagnie,

vos blagues sont géniales, des fois j'en ris toute seule.

Tanjaoui daya3tyna a khouya flahssab, pour les 60 ans, je crois que tu t'es trompé dans le MMS 3awd lhassba Allah ikhallik.

- Gallik hada wahed ja sekrane ldarhoum, bach ihel lbab bda kay 9ar9eb, ja bah sam3ou ou houwa itale 3aly men charjem ou gallih
Awaldi wach ma3andekch sarout louhou lik ou houwa iggoullih

Sarrout dinoumou rah 3andi louh lya 3afak te9ba.

Traduction : le gars qui rentre chez lui complètement ivre,il essaye d'ouvrir la porte et fais un tintamarre, son père lui dit par la fenêtre, mon es-ce que tu n'as pas la clé, je te la lance, et le fils qui répond, non, la clé je l'ai il faudrait que tu mem lances le trou de la serrure.

Gallik hada wahed jaldarou sekrane, kaydou9 felbab, jat mratou hallate lih lbab ou houwa i3tiha tarcha ou gale liha, daba 3ade jaya fayne kounti day3a.

Traduction: Un bonhomme rentre au petit matin complètement ivre,il frappe à la porte et sa femme lui ouvre, il lui flanques une gifle et lui dis, c'est mainteant que tu rentres salope.


amitie

Malika
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rebecca bitton
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MessageSujet: Re: BLAGUES.   Ven 7 Nov 2008 - 2:24


comble agent de police

Quel est le comble pour un agent de police?
Souffrir de troubles de la circulation.



majorette majorette majorette majorette majorette

Comble d'un coq

Quel est le comble d'un coq ?
- C'est d'avoir la chair de poule.


majorette majorette majorette majorette majorette

- Comble d'un mathématicien

C'est quoi le comble d'un mathématicien ?
- Se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème !



Comble d'un vitrier

Quel est le comble d'un vitrier ?
De toujours avoir un mouchoir à carreaux.







Comble d'une blonde

Quel est le comble d'une blonde ?
Se teindre les cheveux en brun !


:titi: :titi: :titi: :titi: :titi:


- Comble de l'économie

Quel est le comble de l'économie ?
- Ne pas regarder à travers ses lunettes de peur de les user.


plage plage plage plage plage












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MessageSujet: Re: BLAGUES.   Ven 7 Nov 2008 - 2:33


- Au golf

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend, la !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander !
- Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ?
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le cure dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur :
- Pourquoi ne jouent-ils pas la nuit plutôt que d'emmerder le monde ?



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MessageSujet: Re: BLAGUES.   Ven 7 Nov 2008 - 2:36


Carte d'identité

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion. La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!




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MessageSujet: Re: BLAGUES.   Ven 7 Nov 2008 - 2:42

Charentaises

C'est un gars qui rend visite à un ami. Le pauvre est paralysé suite à un accident de voiture.
Ils papotent un peu dans le salon, et puis au bout d'un moment, celui qui est impotent dit à son pote :
- Dis-moi, tu veux bien monter là-haut pour me chercher mes charentaises ?
J'ai oublié de les mettre à mes pieds quand tu es arrivé... Le gars monte à l'étage sans se faire prier et il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes nanas en peignoir de bain qui venaient juste de prendre leur douche.
Dragueur dans l'âme, il attaque à fond :
- Salut les filles. C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire l'amour à toutes les deux !
Les deux filles le regardent, interloquées :
- C'est n'importe quoi ! Papa n'aurait jamais dit une chose pareille !
- D'accord, répond l'ami en souriant, on va vérifier...
Alors il se retourne et interpelle son pote au bas de l'escalier :
- Toutes les deux ?
- Ben oui, les deux évidemment !

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MessageSujet: Re: BLAGUES.   Ven 7 Nov 2008 - 2:45


- Dans un restaurant

Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes.
Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel, compatissant, voyant le gars à limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres " E.C ", " A.C ", " H.P " ou " E.T.A "
- Promis. Promis. Merci.
Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton marque " E.C ". Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées... Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque " A.C " et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton " H.P " et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
Merveilleux ! Il décide donc d'essayer le dernier bouton marque " E.T.A " Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s'évanouie...
Il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranle, il sonne l'infirmière :
- Qu'est-ce qui m'est arrive ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits...
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres " E.T.A " signifie " Enlève Tampax Automatique "... Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller...




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sahara
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MessageSujet: Re: BLAGUES.   Mer 4 Fév 2009 - 5:31

Le premier jour D.ieu a cree la vache. D.ieu dit,
"Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journee et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. je te donne une duree de vie de 60 ans." La vache repondit, "c'est une sacree vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans.
C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."
Et D.ieu a ete d'accord.

Le deuxieme jour, D.ieu a cree le chien. Dieu a dit,
"Reste assis toute la journee sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une duree de vie de 20 ans."
Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."

Alors D.ieu a ete de nouveau d'accord (soupirs).

Le troisieme jour D.ieu a cree le singe. D.ieu a dit,
"Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une duree de vie de 20 ans."
Le singe a dit,
"Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ?
Ben je fais pareil, ok ?"

Encore une fois Dieu a ete d'accord.

Le quatrieme jour D.ieu a cree l'homme. D.ieu a dit, "Mange, dors, joue, chante, danse amuse toi,fais la vie, tranquille, quoi ! Je te donne 20 ans."

L'homme repondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que zako?
Ecoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 ans du chien et les 10 ans du singe. Ca fait 80 , ok ?"

"Ok!" repondit Dieu. "Marche conclu".

C'est ainsi que pendant les 20 premieres annees de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, chantons, dansons, nous amusons et ne faisons rien ; Pendant les 40 annees suivantes nous travaillons comme un forcat au soleil pour entretenir notre famille ;
Pendant les 10 annees suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ;
Et pendant les 10 dernieres annees nous sommes assis devant la maison a aboyer sur tout le monde!
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sahara
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MessageSujet: Re: BLAGUES.   Mer 4 Fév 2009 - 5:40

Une blonde est avec son copain dans une voiture garee a

l'abri des regards indiscrets.

Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le

garcon propose ala blonde :

- Tu ne veux pas aller sur la banquette arriere ?

La blonde fait la moue, et refuse l'invitation.

Le garcon, courtois, ne brusque pas les choses.

Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades

sans fin.

Au bout de quelques temps, le garcon reitere sa proposition :

- Tu ne veux pas aller sur la banquette arriere ?

La blonde ne semble decidement pas d'accord.

Le garcon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne

comprend pas les motifs de son refus.

Il lui demande :

- Mais pourquoi ne veux tu pas aller sur la banquette

arriere?

La blonde lui repond :

- Parce que je prefere rester avec toi ! !
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MessageSujet: Re: BLAGUES.   Mer 4 Fév 2009 - 5:41

C’est l’histoire d’une belle jeune fille aschkenase dont le papa est super riche :
Helas, elle a pres de trente ans et son pere se desespere de ne pas la voir mariee ;
Il intervient en lui demandant le pourquoi de cette situation ?
Alors qu’elle a tout pour plaire, riche, intelligente surdouee :
Le Papa lui demande de faire quelque chose tant il voudrait la voir mariee ;
De guerre lasse la belle jeune fille lui promet de passer une annonce sur Internet :
Quelques temps se passent, et toujours rien !
Aussi, n’en pouvant plus il lui demande des nouvelles?
La belle jeune fille, lui repond qu’elle a bien fait le necessaire : Mis une annonce sur Internet :
Le papa intrigue, curieux, lui demande a lire cette annonce !
Et il lit !
Belle jeune fille juive cherche jeune homme aschkenase ‘optimiste’ ou jeune homme sepharade ‘cultive’
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Soly Anidjar
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MessageSujet: Re: BLAGUES.   Mer 4 Fév 2009 - 6:44

C'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête énoooorrmmme, (une grosse tête quoi !). Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir :
Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé ? t'en a une tête aujourd'hui !
Le petit garçon de répondre :
Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et y avait une guêpe
Les autres gosses :
Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille !
Ben non, c'est mon père, il avait une pelle..."


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